兩天裏發生的事情，兩句話說起來，就是很多很多煩心事堵在心裏，我對它們無能為力，於是隻好對自己痛下殺手。

    出身於何種家庭是沒得選擇的，這個生命非我意願而來，所以對於它我並沒有多少熱愛。

    二十歲的時候我跟我媽說，如果可以選擇，我寧可不到這個世界上來。

    四年過去了，我得到了很多很多，有些東西是別人想都沒想到過的，我也都得到了，可是這些都沒能治愈我的悲觀，並且隨著閱曆的增長，我逐漸清醒的意識到，曾經支撐著我活下來的那些星星點點的希望，都已經徹底隕滅了。

    那天晚上像是再也熬不過去的似的，就關掉所有的燈，關掉電腦，在黑暗裏哭了很久很久，到後來哭也哭不出來，十七歲時那個激烈又偏執的姑娘重新回到我的體內，像那時一樣拿起刀來傷害自己似乎並不是陌生的事情，而可笑的是，在過去幾年的時間裏，我一直以為自己完全康複了，以為心裏那匹野馬徹底被馴服了。

    嗯，還是蘇瑤姐說得對，無法改變悲傷的起源，所以不能終止這些痛苦日夜相隨。

    其實說到底，所有的事情都是自己的事，不足為外人道，我知道就算我寫出來，在博客上在微博上，別人無非也都是認為我是為了一點情情愛愛的小事要死要活，對著這些人解釋什麽呢。

    再說，有什麽好解釋的呢？

    我一直很反感那些斥責自殺的人是懦夫的言論，說什麽死都不怕還怕活下去的人根本就不懂得什麽是真正的絕望。

    千瘡百孔，沒有愛，沒有依靠，沒有眷戀，沒有信仰，為什麽要活下去？

    孤獨，寂寞，貧窮，煎熬，焦慮，一事無成，為什麽要活下去？

    生命不是每個人必須堅持的責任，生存未必比死亡更高尚，我一直都是這樣認為。

    當然，我沒死，我要死了也就沒這篇日誌了。

    我也沒什麽耐性在闡述完自己的觀點之後旁征博引的舉例論證自己的觀點是多麽的站得住腳，真的沒這個必要，爭辯就更沒必要了，因為我知道大多數的人都是為了我好。

    我已經不想說什麽相信我會好起來這樣的廢話，如果我的人生軌跡注定是這樣，就怎麽都不會變成那樣。

    我會試著讓自己平和一些，適應那些負麵情緒逆襲而來的時刻，對幽暗深處的自己伸出手，拉她一把。

    我並不如別人所想的那麽堅強，可是每一次摧毀之後的重塑，都讓我的承受能力更強勁一些，直到下次爆發，我知道我無力改變這樣一個惡性循環，但也許經過這麽多年的戰鬥，我已經形成了一套與之共存的生存法則。

    有天晚上，有個小姑娘很難過，我給她發了一條短信說，仗是打不完的。

    這句話同時也是說給自己聽的，過去我總在想忍耐的極限是什麽，而現在我知道了。

    忍耐是沒有極限的。

    我跟自己說過，上蒼已經給了我很多很多，所以最重要的那樣東西不給我，我也不會太計較了。

    人總不可能什麽都要，什麽都有，對不對？