沒過多久，莫籽就打電話過來邀功。“怎麽樣？不是我吹，以我的演技瞬殺所有當紅小鮮肉，”

    我真的佩服莫籽的，不知道從哪來的自信，汗顏。“說完沒？是誰給你的自信？還演技，屁！我隔著電話可以聞到你放的屁，瘴氣，真夠熏。”

    “我不管，你說好的，明天xx酒店海鮮大餐。”

    “你也好意思提xx酒店海鮮大餐，路邊攤都沒門。見過不靠譜的，沒見過你這麽不靠譜的。”

    “我怎麽不靠譜？我好心幫你，你就這樣對我，忘恩負義，鐵公雞，不守信用。”

    “你靠譜，就不會吃著薯片，敲著鍵盤，亮著嗓子說你闌尾炎，還肚子好痛。不怎麽不說**堵塞，便秘。”

    莫籽頓了一下，弱弱地說：“呃~你怎麽知道我在吃薯片？”

    “不單我知道，我全家人都知道，隻是沒拆穿你罷了。丟人，你都不知道當時我有多尷尬，被徐子茜奚落，因為你臉都丟盡了。”

    “拆穿就拆穿唄！有什麽大不了的，我不管，你說好的海鮮大餐，如果你不請，我就去你家，你爸說要給我做大閘蟹。”

    “我爸就是跟你客氣下，你還當真啊？如果你丟得起這個人，你就去吧！正好我爸媽說明天去探望你這個闌尾炎患者，這下好了，他們不用去醫院了，患者送上門了，然後你就恬不知恥地說：‘叔叔阿姨，一聽到你們要給我做大閘蟹，我激動得不能自已，放了個屁，把闌尾噴了出來，順便通了一下**，把便秘也治好了。’”

    “你嘴怎麽這麽損啊？不去就不去唄！我就開個玩笑而已。我好心幫你，你卻狼心狗肺，農夫與蛇你聽過嗎，說的就是你和我，你是蛇。你好歹也是個博士，溫文爾雅，知書達理，這麽粗俗的話都說得出，你書讀到哪去了。”

    “讀到霧霾裏去了！誰規定女博士就得溫文爾雅，知書達理，我就粗俗，怎麽了？”

    “瘋狗，受了徐子茜的氣，撒到我身上。”

    “我就是瘋狗，你最好不要讓我看見，小心咬死你。”

    “你是女的嗎？活該嫁不出去。”

    “你才知道我不是女的？我這才叫演技，懂嗎？學著點。”

    “切！好了，好了，我錯了，全是我的錯，行了吧？誰叫我溫文爾雅，知書達理，善解人意，唉！我最大的缺點就是太完美了。”

    “你最大的優點就是不要臉。”

    “夠了，夠了，有完沒完。明天我請你，行了吧？鐵公雞。”

    “海鮮大餐不限量，不限地點？”

    “想得美，路邊攤，烤串。”

    “切！”

    “你也好意思切，本來應該是你請我，好嗎？你是有多缺錢啊？守財奴，著名畫家小沈陽說過：人生最最痛苦的事，人死了，錢還沒花完。”

    “你會嫌錢多嗎？知名作家******還說過：人生最最痛苦的事，人活著，錢沒了。你說了明天請我吃海鮮大餐，我可錄音了。”

    “不就是海鮮大餐嘛！姐不像你，姐不差錢。不跟你廢話了，我要去看兩集泰劇，磨煉下狗血演技。”

    “祝你早日演一具會說話的屍體。”

    “我天生就是女一的命，哪像你長一副丫鬟臉。”

    “嗬嗬~掛了，麽麽噠~”

    “麽麽噠~”

    整座城市被黑夜籠罩，寒風襲擊著街道，發出撕裂聲，路燈用微弱的光驅散黑夜，點亮街道，林立的大樓燈火通明，加班的人正伏案工作，營造一個白天，那不過是假象，始終改變不了夜的事實，既然改變不了，那就接受吧！接受又談何容易！在黑夜裏尋找光明，一半孤單，一半幻想

    導航儀裏很有磁性的男聲在告訴一個路癡女司機怎麽回家，《女兒情》不知疲倦循環播放：悄悄問聖僧女兒美不美女兒美不美說什麽王權富貴怕什麽戒律清規隻願天長地久與我意中人兒緊相隨。這是最近一個人的時候，聽得最多的歌，以前聽沒什麽感覺，也沒什麽印象，就覺得是首旋律不錯的老歌而已。也許單身太久了，也許是年紀不小了，這首歌從旋律到歌詞，在某個晚上不經意地疏通了我某根短路的神經。說什麽王權富貴，怕什麽戒律清規，隻願天長地久，與我意中人兒緊相隨，誰是誰的意中人，天長地久，還是擦肩而過。

    最近沉溺於網綜《奇葩說》，裏麵有個辯題《婚後遇見此生摯愛，要不要離婚》。當時看到辯題的時候，我愣了一下，此生摯愛不就是一輩子最愛的人嗎？如果一對夫妻其中一方說他（她）遇到了此生摯愛，要離婚，在我看來那不是對另一方的一種侮辱，對婚姻的褻瀆？難道婚前不是因為視對方為此生摯愛才結婚，隻是找個還行的人，為了解決生理需求，湊合著過日子而已？這和充氣娃娃（自wei棒）有什麽區別？那太可怕，太可恨，太可悲了。你是我的此生摯愛，而我隻是你的充氣娃娃（自wei棒），同床異夢，有什麽比這更可笑。你要我怎麽辦？祝福你？祝我的此生摯愛，你，終於找到了屬於你的此生摯愛，去死吧！有多遠死多遠。我不會替你收屍，因為凶手是我。

    (本章完)