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    反正努力就會成功，那我等一等再努力好了。

    寄信人：阿雲，十七歲，喜歡冬天，這樣就可以把自己裹成溫暖的一團了

    To十年後的自己：

    我有很嚴重的拖延症。

    最開始的時候，隻是放學回家先玩再寫作業，因為作業量不大，還是能在睡覺前寫完。我寫作業速度很快，往往寫完還能空餘一些時間，找到規律以後，下一次開始動筆的時間我就往後挪，總覺得時間多出來就是吃虧。

    後來，作業越來越難，題目越來越多，我還是習慣性地先玩再寫作業。可是一想到那麽多作業就頭大，就告訴自己，再等會兒吧，不行的話，就晚點睡覺。

    然後越來越晚，熬夜時間越來越長。我還特別有成就感，覺得自己挑燈夜戰，真是努力學習。

    趕出來的作業質量越來越差，趕不完就開始抄作業，覺得都是些簡單的題，第二天回家重新做一遍就好，可是第二天回家，又有新的作業等著我。

    成績慢慢下降。第一次往下掉了兩三名，我告訴自己這是正常波動；第二次繼續掉，告訴自己，從今天開始要好好學習；第三次還掉，還不忘給自己打定心針，期末來個題海戰術就行了。

    總有這樣那樣的理由安慰自己，然後心安理得地拖延下去。

    下次、下次，總是想著下次。

    最開始隻是不想很快寫完作業的拖延症，後來蔓延到我生活的方方麵麵。我開始頻繁地遲到，和朋友約好上午十點見麵，本來八點就應該起床，賴床到八點半，明明九點半就應該出門，到了九點半還是磨磨蹭蹭，躺在沙發上不想動，對自己說，反正也就是十幾分鍾的路程，早到了也沒用。

    遲到的次數多了，朋友們就不想和我約會了，他們說“算了，反正你也不會準點”。

    一年一次的全國作文比賽，我得過一等獎、二等獎。今年提前一個星期老師給我們布置任務，是命題作文，我想了幾分鍾，沒想出來，就說周末再寫吧。等周日的晚上想起這件事，時間已經不夠了，我隨便寫了一篇作文交上去。

    最後我連初賽都沒有過，同學們都覺得很奇怪，我羞愧地騙他們說我根本就沒有參加。

    真的好後悔，要是我早半天準備，就不會是這個結果了，可是怪得了誰呢？

    上學期的化學競賽也是，我連名都報了，最後覺得比賽的地方太遠了，查地圖太麻煩，就直接睡了過去，我爸媽還不知道這件事呢。後來聽說這次比賽很簡單，去參加的同學最差都拿了一個三等獎。我其實很眼紅，但是又不想責怪自己，所以就安慰自己，三等獎而已，高考又不會加分。

    我覺得我變得越來越奇怪，一放假就賴在家裏，一動不動，什麽都不做。沒有任何事能激發我的興趣。以前最喜歡去旅行，現在卻覺得，啊，好麻煩啊，等一段時間再去吧。

    我知道自己這樣的態度不對，可就是改不了，心底的那個小火苗“噌”一下，頂多燃燒一秒鍾就熄滅了。

    我好懷念以前的自己啊，很容易充滿鬥誌，看完勵誌的雞湯文，還能熱血沸騰一段時間，覺得自己有無限光明的未來。看到那些心儀的大學的名字，就覺得鬥誌滿滿，忍不住想要學習。看到優秀的學長學姐，就佩服得五體投地，想要接近他們，和他們成為朋友。

    可是現在的我，看完雞湯文就想吐，告訴自己，沒用的，努力也沒用的，都是騙人的；每次聽老師同學提到一個個名牌大學的名字，自己就會在心裏無所謂地說，太難考了，反正我是考不上的，考不上也不會死人；看到優等生們，就會自動繞道走開，覺得自己和他們完全就是兩個世界的人，他們有光明前途，是未來在社會上揮斥方遒大展宏圖的人，而我什麽都沒有。

    生如蜉蝣，混吃等死。

    我變得對一切都麻木不仁，像是行屍走肉。天大的事發生了，我都懶洋洋的，打個哈欠，不慌不忙。

    我也不知道怎麽辦了。

    我好想變回以前那個自己，能夠專心致誌地做事情，不受到任何幹擾。

    要怎麽辦才好？我不想承認，我變成了一個好吃懶做的人，什麽都不會，差勁得要命。

    我好害怕啊，我在想，我會不會有一天真的懶死。

    我還有救嗎？我還能有夢想嗎？這世界上還有能刺激到我的人和事嗎？

    我還能變回一個朝氣勃勃的人嗎？

    Reply from十年後的自己：

    我沒有辦法幫你。

    因為就算我用了吃奶的勁兒，把你從那攤泥濘裏拽出來，你還是會自己掉回去。

    我可以拽你一時，但是拽不了你一輩子。

    我覺得人呢，分好幾種。

    第一種，是純粹的爛泥扶不上牆，自己在心裏先把自己放棄了。

    第二種，光說不做，心裏有無數美好藍圖，但是也就在自己腦子裏撲騰一下，撲騰完了，繼續安於現狀，大放厥詞。

    第三種，說做就做，有什麽想法，挽起袖子就開工，絕對不拖過今天。

    第四種人，心思縝密，有計劃，就像蜘蛛結好網，靜靜等獵物送上門來。

    拖延症這事吧，也不是要必須戒掉，看你怎麽想，看你想要成為哪一種人。

    大部分人都是第二種人，並且他們相當看不起第一種人。但是我希望，你要麽做第一種人，要麽做第三種人。畢竟第四種人的智商和情商，我自認為普通人沒辦法達到。

    來說說我為什麽不想做第二種人，因為他們最容易傳播負能量，把自己搞得烏煙瘴氣，還熏周圍的人一身。他們覺得自己很慘，現在所擁有的，都配不上自己。

    那時的你，就是第二種人。

    我跟你說說拖延症究竟有多可怕吧。

    你升入大學，準備出國，托福考試的有效期是兩年，你覺得大三的時候準備差不多了，先考GRE。別人都說GRE難考，沒關係，你有一整個大學的時間準備。你最開始每天背一百個單詞，堅持了一星期，發現反正背了都要忘，那就放慢速度慢慢來吧，一天五十個，再慢慢的，一天看幾個單詞，就想著，明天再背吧，反正我一天可以背一百個。

    一直拖到大二結束，一本單詞書還沒背完，怎麽辦呢？還得開始準備托福考試。那就大三結束再準備托福吧，反正別人都說GRE考完托福就不是問題了。

    結果一直拖到大三結束，你連GRE都沒考。那怎麽辦？明明咬咬牙，對自己狠心三個月還是可以拿下的，可是你覺得不行了，算了，不出國了。

    那就保研吧。別人把證書材料準備得妥妥當當，你卻天天坐在電腦前看電視劇，覺得這些材料都很簡單，幾分鍾就能搞定，不急。結果是你錯過了申請保研的時間，被視為自動放棄。

    那也沒什麽，找工作吧。別人天天在網上投簡曆，你覺得心急吃不了熱豆腐，十月份才是秋招大舉進攻的時間，等晃晃悠悠到了十月份，周圍很多人都已經簽約了，你才開始製作簡曆。等你終於伸個懶腰要投簡曆了，心儀的公司全都滿員。

    那沒關係，等明年春天也行，周圍不是還有那麽多沒找到工作的人嘛。

    第二年春天，你終於忙手忙腳地把簡曆投出去了，遇到個一份差強人意的工作，毫不猶豫就把自己“嫁”出去了。合約簽好了，一家不知道什麽時候投過的好公司給你遞來橄欖枝，你欲哭無淚。

    拖延症的副作用之一就是，做事毫無計劃毫無章法，勉勉強強，得過且過。

    要知道，機會隻留給有準備的人。

    要怎麽才能戒掉它呢？

    當你因為這個錯誤失去了重要的東西，它對你的吞噬讓你痛不欲生的時候，你和它之間到了不是你死就是我活的地步，你就知道，要拔劍斬掉它了。

    養成一個習慣，需要長期的積累，並不是人們口中所說的二十一天，可是要毀掉它，一朝一夕就夠了。

    很不公平對不對？

    沒關係啊，被毀掉了，再來一次就好了。

    其實你本不必失去這麽多的，但是沒辦法，誰叫你得的這個病叫拖延症呢，不拖到最後一刻，是不會醒悟的。

    改掉它的過程真的很難，我把我大學入學通知書、第一份工作的合同書放在抽屜裏，隨時提醒自己，我曾經有過的夢想和我得到的現狀。

    畢業以後的這三年裏，我一直不停地在和它戰鬥，我想我沒有辦法徹底治愈它，但我一直保持警覺，不讓它有絲毫翻身的機會。

    明天我就要去新公司上班了，就是當年錯過的那一家。晚了三年，不過沒關係，我接下來的人生還有許多可能。我還這麽年輕，身後沒有了那攤爛泥，一定能跑得更快。

    別再放縱任何一個不好的習慣，你知道，癌細胞是會擴散的。

    別再毀掉自己了。