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    十八歲的那年，牽過他的手，就以為和他能永遠。

    寄信人：Wendy，十八歲，討厭數學，擅長語文

    To十年後的自己：

    我覺得我經曆了整個人生中最漫長的一天。

    先是被班主任叫到辦公室去談話，問我最近是怎麽回事，我沒有說話，她很有耐心地等了一會兒，見我什麽都不肯說，就叫人去教室裏把他叫來。

    當我從班主任口中聽到他的名字的時候，我就知道完蛋了。

    他走進辦公室，看到我，也愣住了。

    我們站在辦公室裏，一起沉默。

    班主任說：“不說話是吧？沒關係，這事總之我會告訴你們父母。”

    然後她出去打電話了。這時候，站在我旁邊的他，忽然伸出手，拉了拉我的小拇指。他的手指很溫暖，和他十指相扣的那一刻，我一下子覺得自己渾身都是勇氣，什麽都不怕了。

    在辦公室裏，我第一次見到了他的父母，他們在他身邊，和我的父母對立而站，我覺得有些難過，為什麽我和他非要被分到不同的陣營？

    班主任將我們談戀愛的事情告訴了家長，用一種描述“小孩子過家家”的語氣，她這樣的語氣讓我覺得自己受到了羞辱。她分明是在說，屁大的孩子，根本沒有資格說什麽愛不愛。

    她又不是我們！她根本什麽都不懂！她憑什麽可以嘲笑我們？

    因為年紀大，就可以輕易地判定別人的人生嗎？我不服氣！

    可是讓我難過的是，我們的父母也是這樣認為的。為什麽？他們難道就沒有年輕過？他們在年輕的時候就沒有喜歡過人？為什麽大人都是這樣子？他們在從少年變為青年的過程中，究竟經曆了什麽？

    我們相互喜歡有什麽錯？

    如果我們能保證不影響學習，那他們還有什麽理由來分開我們？他們沒有了理由和立場，又為什麽還要逼我們分開？

    可是這些話，我一個字都不能說出口，因為媽媽哭了。

    我看到他憤怒地張嘴，想要辯解，目光對視的一刹那，我搖了搖頭，製止了他。

    我被父母帶回家，在辦公室門口，我們兩家一家向左，一家向右，他忽然轉過頭來，很大聲地叫了我的名字，他的聲音很大，整個辦公室的人都聽到了。

    我爸媽尷尬地站在那裏，我也很大聲地回答，喊了他的名字。

    夕陽落在我們臉上，我覺得我一生都不會忘記這一幕。

    回家之後，爸媽和我談了很久，說來說去，就是讓我們分手，甚至在他們看來，用分手這個詞都太小題大做了。

    我告訴他們，我不會和他分開的。

    他們很生氣，威脅說如果我不和他分開，就不讓我去上學了。

    那天晚上，爸媽都睡覺之後，我給他打了一個電話，他接起來，我們都沒有說話，對著電話沉默了很久，聽著彼此的呼吸，好像什麽都不必說了。

    我當時好想對他說，帶我走吧，去哪裏都好。

    我知道這是癡人說夢，所以我隻能在電話裏沉默。

    我被爸媽在家裏關了三天，最後我騙他們說我會和他分手的，然後他們打電話通知了班主任，讓她監督我。

    從那天起，我和他本來就小心翼翼的相處變得更加難了。我把想說的話寫在本子上，下課的時候裝作經過他麵前，把本子放在他課桌上麵。在走廊上迎麵見到，看著對方，卻又不敢說什麽，連笑一個都不敢。

    我變得越來越不快樂，看到他和別的女生說話我會很難過，會嫉妒，會羨慕，會恨不得告訴所有人他喜歡的人是我。看到他在操場上打籃球的樣子，又會覺得，他其實根本不屬於我，他並沒有因為我們之間的事情而受到影響，他就像是翱翔在天空的雄鷹。

    我開始不停地胡思亂想，想要讓他注意，又不能被他發現，我覺得自己都要瘋掉了，成績也是在這時候一落千丈的。我覺得好諷刺，在這次之前，我們談戀愛根本沒有影響學習，我們還會坐在一起相互講題，我擅長文科，他擅長理科，我們明明很互補的。

    因為考得不好，又被班主任叫到了辦公室。她用一種得意揚揚的表情對我說：“看，我說什麽，你們一定是偷偷摸摸搞些小動作，一考試就露餡了吧。”

    這一次，我們的父母又被叫到了辦公室。因為成績下降的人是我，所以這一次，他的父母都用一種被我拖累了的眼神，很不耐煩地看著我。我一直低著頭，不敢直視他的眼睛，所有的責罵聲都衝著我來，這時候，他忽然說話了。

    他上前一步，牽住我的手，說：“抱歉，但是我覺得Wendy沒有做錯什麽。”

    我忽然覺得好感動，覺得好幸福，我喜歡的人是他，這件事真是太好了。

    我們的父母被激怒，他們暴跳如雷地想要分開我們，但是他一直擋在我的前麵，堅持認為我們沒有錯。

    吵到最後，他的父母嗬斥他：“你們根本就不懂什麽是愛，愛是責任，是扶持，是包容。”

    他說，就是因為不懂，才要慢慢去學習。

    最後，他們決定再給我們一次機會，如果下一次考試我的成績沒有回升，或者我們做出任何出格的事情，就立刻強製轉學把我們分開。

    回家之後，媽媽給我看了雜誌上的一個故事，是一位母親寫給早戀的女兒的信，在信的最後，這位母親說：“如果我無法阻止，那麽我希望你記住，為了他，為了愛情，你隻有變得更加優秀。”

    我一定會好好努力的，我希望十年後，我能夠堂堂正正、昂首挺胸地告訴所有人，我沒有錯。

    想一想，等到你拆開這封信的時候，我一定已經和他結婚生子了吧，要是能生個女兒就最好了！到時候，我可以給她穿上美美的公主裙，給她拍漂亮的照片。

    我想，如果有一天，我睜開眼來看到的第一個人就是他，那一定就是我人生中最幸福的時刻了。

    為了那一天，那一刻，那樣一個未來，我也會好好努力的。

    請在未來等我。

    Reply from十年後的自己：

    請原諒我，搬家時發現你這封信已經太遲了，我已經無法體會你當初的感受。

    你的憤怒、你的呐喊、你的不甘、你的深情……我統統都忘了。

    我和他分開，也已經有好多年了。

    分手是和平分手，我們都愛上了別人。或者你不會相信，但是這就是真相，我和他，都背叛了十年前的你們。

    愛情究竟是什麽？等到激情和熱情退去，還剩下什麽？我不知道。

    可是我好像，又有一點點懂了，當年父母和老師的嘲笑。

    你問我，從少年到青年究竟會經曆什麽，其實也沒有什麽特別大的事，沒有生離死別那麽嚴重，隻是被時間從身後追上來，又跑到了我們的前頭。獨自一個人走在回家的路上，街燈一盞盞亮起來，形形色色的人與你擦肩而過，就是那樣一個細小的瞬間，你會忽然看開，這世上真的沒有什麽天長地久。

    高考的壓力沒有讓我們分開，父母和老師的相逼也沒有讓我們分開。

    當我們都真正自由了，甚至考到了同一所大學，童話裏美好的結局就在前方，隻要踮腳就能到達了，我們卻分開了。

    我們所有的朋友，共同的、各自的，都在勸我們理智一點，初戀最珍貴，學生時代的感情最純真，兩情相悅很不容易。

    然而我和他都知道，這份感情結束了。

    回過頭來，想到彼此當初的堅持和驚天動地，隻覺得一片唏噓。

    我知道，此時此刻，應該十分堅定地告訴你，我從來沒有後悔過。會風輕雲淡地說，因為愛過，才叫青春啊。事實上，我也是一直這樣對別人說的，可是因為那個人是你，所以我想要同你說實話。

    生命中再深的愛戀，都抵不過時間。何況十八歲那年，你的世界還太小了，你覺得非這個人不可，“上窮碧落下黃泉”，你都找不到一個比他更好的人了。

    實際上，並不是這樣的。這個世界很大，幾十億人，這其中有太多有趣的、值得你去愛的人了。初戀的成功率據說不到百分之一，大概也是這個原因。

    你在十七八歲時喜歡的那個人，他和你一樣，不成熟不懂事，你們要走的路實在太長了。而當你們踏入新天地的時候，才會發現，其實你們並不適合。

    我相信世界上有至死不渝的愛情，可是那樣的感情實在是太少了，所以才叫傳奇，而你我不過是茫茫紅塵中，一個最普通的人。

    最普通的人，會談兩三次戀愛，會操心衣食住行，會在徹夜痛哭以後若無其事地去上班。最普通的人，模仿飛蛾撲火，為了年少的一次感情奮不顧身付出所有，其實根本不值得。

    有些時候，我還會想，如果當年沒有喜歡上他，沒有因為他耽誤了學習，考上了更好的大學，我會遇見不同的人、經曆不同的人生、也會愛上一個我今生不會遇見的人吧。

    我接受我現在所擁有的人生，我也愛著二十八歲的自己。

    所以，如果時光真的能夠重來，我想要放開他的手，去嚐試另外一種人生。

    隻是我知道，如果你在十八歲的時候就收到了我的這封回信，你也還是會堅持自己的選擇吧。

    所以，已經發生的，已經發生了。它是注定的。