那天，我碰見一個熟悉的陌生人。

    其實，也說不上是碰見，隻是說，在泱泱大馬路上，我眼睛撇得一瞬間看見一個熟悉的臉龐，可惜，現在是陌生人。

    其實我很想向前打聲招呼確認一下到底是不是他，到底還記不記得他曾經在一個城市駐足所喜歡的人。

    我想，他是忘記了，畢竟當初的結局並不是那麽美好。

    幸好當初的不愉快，不然我的現在也沒有那麽自由。

    那天的一瞥並沒有在心底留下什麽，話說那天從白天到晚上碰見曾經熟悉的人也不少，可是我卻怎麽也沒有打聲招呼說一句，嗨，好久不見，有母校的老師，有曾經的戀人，也有從畢業再也沒聯係的同學，太多我不想再去結識的人，我想，人和人就是這樣，一旦失去某種聯係，也就沒有再去認識的必要。

    我和他曾經也失去過某種聯係，好像是在彼此都不成熟的那段時間，我們都不會安定的喜歡對方，好像當初的戀愛隻是一場沒有輸贏的遊戲。

    可是，最後，我們還是因為他來到我家鄉，我忍不住的問候了一句，我想如果我沒有主動那一次，是不是就沒有現在的一切他的主動。

    好像我跟他所有的改變，他的成熟穩重，責任感，包容，忍耐都是那段時間沉澱出來的，而我也沒有當初的那種不顧一切的傻勁，多的更是我對以後的向往。

    曾經，我拚命拚命的想要變得更好去追尋一個人的腳步，可是中途我真的很累，累到已經難以支撐，他說，你為什麽一定要這樣逼迫自己，順其而然不就好了，心裏的承受能力是有限的，而那時的我就想已經飛翔很久的孤鳥終於找到一個可以暫時棲息的地方，那時候，我沒有把有他的地方當成家。

    2017年對別人來說也許就是21世紀中多了一年，可是對於我來說，這一年完全就是我的新生，我沒有中的那種重生，逆襲的段子，有的就是完全不一樣的生活。

    我們不是夫妻卻更像是一對生活很久的夫妻。

    每天的清晨都會看見一個熟悉的容顏，如果他醒了會下樓買好早餐，會幫我準備好今天要穿的衣服，他的審美會比我好很多，我不是她心中乖乖女，她會把我打扮成我想要的我自己，如果我醒了，他的睡眠時間也會結束，頭發尾梢的騷擾，故意雙腿盤在他腰上，故意在他胸上畫圈，我想這也是每次我離開他都會賴床的原因。

    我跟他從來不會計較花誰的錢，因為他不舍得讓我動用我的零花錢，他怕我一個人在沒有他的城市因為錢委屈自己。

    他總是帶我去各種我說過的地方，比如最近有什麽diàn yǐng要上映，有什麽地方的美食好吃，比如他賺了多少錢，想要去哪裏旅遊，一切的一切我們都在一步步走著，可是，也總會有意外的出現。

    他離開了那個城市，好像我在那個城市再也沒有停留的理由，這次回家的時候，深夜到了那裏，本該住宿一晚，可是卻心裏空落落的，以前總會有個人在站口等著我出來，給我一個大大的擁抱，然後手裏捧著我最愛的德克士的牛奶，可是現在站口少了這個身影多了些淒涼，原來，這個城市少了個人我竟然連停留的勇氣都沒有。

    坐在我們曾經坐在的位置上，我在想，當初的我為什麽不會感覺到累，那麽冷的天我為了讓你看見我穿著你給我買的大衣，外麵的雪好像也不那麽冷了，你給我緊了緊身上的衣服，還在責怪我為什麽不穿羽絨服，而我在想，因為想讓你看見最好的我，這句話，我沒有說出口，因為你總會說，我好與不好都是你喜歡的。

    三天的折騰讓我筋疲力盡，好幾次在想，我為什麽要如此的折騰自己，我那一天想過無數次，有你在多好，可是，我卻知道，我不能成為你的負累，哪怕你很歡喜身邊多個我，終究我做不到，做不到在我什麽都沒有的時候選擇安逸。

    都說，男人給予女人的財富，安逸，安全感是天生必須做的，可是女人給予男人的何不是天生的。

    在他工作期間我也看見過他的勞累，我常常在想，在我什麽都沒有的時候，我憑什麽安穩的享受一個男人給我帶來的一切，除了金錢還要在剩餘時間還要哄我，照顧我的生活，我還要防備著他有沒有小三。

    這樣的生活，我安穩，可是他很累。

    七夕那幾天我玩的很開心，可是心中也有很多的心事，可是又不能告訴他。

    某天晚上，我故意鬧著脾氣離他很遠很遠，我在玩shǒu jī，他一直躺在那裏，就在那晚我看著他睡了一夜，我也想了一夜。

    這個男人能在他忙碌一天以後還能陪我走了很久很久的路，他一定是傻了，一個男人能勞累到什麽狀態可以躺下就睡覺，說好半小時洗澡也消失的無影無蹤，那天我下了決定任何人都不知道，我想以後的路一起走會不會就沒有那麽累。

    等到shǒu jī微博再也刷不出來什麽消息的時候，等到沒人肯陪我開黑聊天的時候，天微亮了，我知道他要醒了，我也閉上了一夜未眠的雙眼。

    我跟他也有過不歡而散，可是我們還是相聚，緣分是個好東西，你有嗎？

    (本章完)