我的男孩再見了，好像很多年之前我也是揮揮手向你告別，那時候斑馬線還是那麽清晰，我對於密密麻麻的行人還沒有那麽的恐懼，對於夜晚下的霓虹燈還沒有那麽熾愛，對於封閉的環境還沒有那麽抵觸。

    好像，說了再見，我們真的是再見了，再也不見。

    我喜歡拿時光在渲染一切我深藏的記憶，總幻想中間的悲歡離合都是diàn yǐng裏的言情男女主，終有一天，劇集有終結的一天，故事也有結局的一天，一切都變得平淡無奇，好似，那時候瘋狂的孩子不是你。

    這幾年，我總在過馬路的時候走神，不知道心思又飄回了哪個國度，它好像未曾穿過太平洋，也沒有遊蕩千山萬水，習慣性的穿過萬千城市回到了那條塵土飛揚的街道，清晰的斑馬線那裏還是有很多人無視紅綠燈的存在，就好像熱戀一樣，無視愛情中存在的輕微的規則，那時候，感覺連空氣中的味道都變得格外的惹人呼吸，好像，多吸一口氣就會得到更多的幸福，得到微弱的守護。

    十七八歲總是我過不去的一個坎，我想，我是一輩子也不會忘記那幾年，是青澀還是懵懂，是瘋狂還是淡定如溪水，我想，對我來說這是最好的一切。

    我的男孩，時間過去了很久，你還好嗎？

    走過了十七八的你是不是也每天為生活奔波，等你二十七八的時候是不是也會被當初你十七八幻想的小頑皮所圍繞，我想，那時候的你比起十七八的你會不會像我一樣，空閑時間懷念下十八歲的你自己，也許沒有現在的忙碌，沒有現在的西裝革履，沒有現在的知識淵博，隻是那些年比起這幾年來的更輕鬆一些。

    好像，你忘記了一切，包括，我最在意的承諾，好像對你來說，那隻是青春年少撒下的一粒種子，開不開花，發不發芽你都不關注。

    這幾年，我習慣性把你稱之為a，好像你的名字終究是我心中的一個刺，拔掉，總感覺少點什麽，留著，總感覺這是多出身體一部分的，是留還是丟我選擇了後者，我留下了屬於我們共有的記憶，隻是時間沉澱下的太久，久到朋友之間再也不會提起你，久到家裏人提起你的時候我也隻能說，有緣無分來生再會。

    2017年我會回到了這裏，離開四年總會改變一些東西，曾經清晰的斑馬線現在也加上了護欄，對麵的遊樂場好像不在荒廢，小孩子的笑聲總是會讓人忘記一切煩惱，曾經的住所也拆遷換了是否，隻有曾經合唱的地方還是在那裏，好像價格並沒有怎麽變動，隻是那些歌是什麽我忘了，當初總是把他喜歡的拉進自己的收藏列表，我想這就是熟悉了一個人連手機ruǎn jiàn都變得那麽相似。

    現在比起那時，歌曲不在，心之所望不在，一切都隨著時間粉碎在時空的夾層裏，我想，這是給予我成長最好的回複。

    我們說好不見，可是我還是想再見一麵，可能是想彌補青春裏的一個缺角，也可能是想看看你現在過得好不好，也許，這就是最簡單的理由。

    我們當初還在倔強的說著誰比誰幸福，依稀記得，元旦那天接到你的來電我感到手足無措，可是，聽見你的聲音整個人充斥著怒火，也許，無人承受得住隨便發脾氣的我，多年後，出現這個人容忍著一切，可是又感覺愛情裏缺失了很多年少時候的樂趣嗎，可能這就是時間久了，慢慢感情也會發酵變化把！

    我以為說再見的我會像個孩子一樣大哭，前幾天的聚會有人說，你不是特別能喝酒嗎，為什麽現在幾杯酒就醉醺醺，是啊！幾年前說了再見我像個瘋子一樣坐在出租屋裏喝的像個傻子，第一次的醉酒總是印象最深刻，那時候醒來感覺好像一切都因為一場宿醉解決了，什麽時候不會笑了，什麽時候才選擇戒酒，是因為胃病襲來隻有蜷縮在一起才有的安全感，還是那樣的日子太孤單。

    自己都搞不清楚了好像。

    說了再見，說好的再也不見，可是，還是會懷念。

    那年我十七，今年我二十二，那年我在山東，今年我回到山東那個熟悉的地方，好像經過了很多年，我以為這樣的情形隻會在電視劇中出現，可是，這就是生活中的經曆，也許，幾年前的結局就是最好的結局。

    我的男孩，我們記憶會模糊，那年的十七八總是抹不去的一切，房屋變成了商業街高樓大廈，道路也變成了柏油路，隻是那條熟悉的斑馬線變成了我心中時時會懷念的斑馬線，也許這就是我在四川麵對斑馬線時久發呆的原因吧！

    我的男孩，二十二歲的我祝福你，再見，惟願再見，你還是你，我還是我，隻是更好，也隻有更好。

    希望你還記得那條斑馬線。

    我的男孩——再見

    希望有緣再見

    (本章完)