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    電話裏沉默片刻，然後，主編的聲音提高了八度，劈頭蓋臉地在這個死寂的房間裏炸響了。

    小程 ！你怎麽又活回去了呢 ！你還記得你第一天轉到我手下來寫美食專欄，我告訴過你什麽 ？我當時告訴你 ：你現在可能一個月賺兩千，但是你必須寫出你一個月賺兩萬的生活，你要讓讀者羨慕你，嫉妒你，嫉妒你吃得好住得好，羨慕你的生活，讓他們有奮鬥的動力，這就是咱們這種雜誌的意義，至於你月收入兩千，怎麽寫出月收入兩萬的生活，這是你要解決的問題，這些年我已經把你調教得差不多了，怎麽一出去，就又打回原形了呢 ？別跟我討論虛偽和假的問題，我付給你稿費，不是讓你做自己的，沒有人想聽你的感受，沒有人在乎你的感受 ！別把自己那點兒小自我太當回事兒，明白了麽 ？”

    我拿著手機，沒說話，如果是以前，我一定早就開口說：“您說得太對了。”但這次，話到嘴邊，我卻說不出來。

    趕緊把稿子重新改改，這次我對你的要求是 ：身在尼泊爾，但要寫出托斯卡納的感覺，要時髦，要高貴，要有名媛感，懂了麽 ？

    ……懂了。”

    多用一些fabulous (絕妙 )的形容詞，ＯＫ？”

    ……ＯＫ .”

    掛了電話，我站在房間中央，半天都回不過神來。

    沒有人在乎你的感受，主編說這話時，都用上了殺敵般的語氣。

    小時候，還在世的爺爺常說，人分三六九等，肉有五花三層，吹牛逼前，先撒泡尿照照自己，話糙理不糙，可小時候的我想象不到，如今的我，吹牛逼沒底氣就算了，居然連說真話都不可以。

    心裏正難過著，突然，頭頂的風扇一聲嗡鳴，別別扭扭地停住了，風消失得無影無蹤。

    四周陷入一團漆黑，停電了。

    我立刻慌亂起來，看看手機，淩晨零點十分。

    除了手機的亮光，四周的黑是黏糊糊的一團，濃得化不開，窗簾拉得嚴嚴實實，窗戶外是什麽情況，我想都不敢想，隻有我一個人，前台在遙遠的草坪前方。

    我拿手機掃視房間四周，總覺得光線照不到的地方，藏著什麽東西，或是睜著一雙眼睛，一動不動地盯著我，就這麽在床上拿著手機抖了一會兒，我實在受不了了，翻身下床，在包裏翻到一個小手電，顫顫巍巍地打開門，準備穿過草坪，去前台找KC。

    打開門，霧氣比睡覺前還重，路燈也全黑著，草坪周圍的棕櫚樹參天林立，枝葉層層疊疊地擋著天空，一絲天光都不透，泥土和植物混合起來，發出潮乎乎的味道，帶著一股排外的腥氣。

    手電照出一條慘白的光柱，我的腳軟得一步一步往前挪，除了腳下的路，努力不聽不看。

    穿過草坪和雨林，走到餐廳 ：餐廳和前台，都是一團黑，一點兒光都不見。

    我一邊抖一邊小聲喊 ：“KC？KC？Are you there (你在嗎 )？”

    沒人理我，

    我走到餐廳門口，剛想要敲門，就看到了門上掛著的一把大黑鎖，這裏沒有人。

    我轉身看看前台，同樣上著鎖。

    我喊聲變大了，不停地叫著“KC”，沒人回應，哪怕遠處能響起兩聲狗叫聲都好，可是什麽都沒有。

    此時此刻，一片黑暗的酒店裏，是真的隻有我一個人了，我剛想跑出去找人，突然意識到，外麵也不會有人，外麵同樣是荒山野嶺。

    我站在原地，愣了兩秒鍾，開始拚命地往回跑，心跳開始狂飆，用力攥著的手電，因為手心裏的汗，好幾次都快要滑到地上，跑得太快，手電照出的光線也亂成一團。

    因為心裏還在祈禱能有活人出現，所以一邊跑，我一邊扯著嗓子喊 ：“Anybody here？ Anybody help me？ (有人在嗎？誰能救救我 ？) ”

    這些年的恐怖片，我可真是沒白看。

    狂奔回房間的工夫裏，我還用殘存的理智提醒自己看腳下的路，結果，手電一晃，正看見腳下正前方一米處，有一群蛤蟆趴在原地，一動不動，也不知道是死是活，我大喊一聲，轉身躥進旁邊的樹叢，雖然心裏清楚，自己已經偏離了回房間的路，但腿還是停不下來，嘴裏還在大喊，我開始緊張得有點兒想吐。

    哪怕有人咳嗽一聲都好，絕望的我邊跑邊想，腳步越來越踉蹌，手也抬不起來了，手電的光垂在地上，光線忽長忽短。

    得趕快回去，再這麽在外麵亂嚎，鬼也快被招來了。”心裏這麽想著，我轉身向正確的方向接著跑，但剛跑了兩步，腰突然被一個很軟，但是很有力的東西卷住了。

    那東西卷了我兩秒，然後鬆開了。

    是什麽東西啊 ！

    腦子裏迅速閃現出的畫麵，絕對比任何我看過的恐怖片都驚豔。

    我戳在原地，一直緊繃的神經，終於徹底斷了，斷得幹幹脆脆，一點餘地不留。

    我在原地蹲下了，我跑不動了，我放棄了，不管 “它”是什麽，或者想要對我幹什麽，都無所謂，我用短暫的幾秒，回顧了一下自己這個人，思考了一下自己未來的人生，沒什麽可讓我再接著跑的動力和積極性了。

    主編說的並不對，這世界上有人在乎我的感受 ：父母，朋友，曾經以為會攜手一生的那些男友，他們都曾陪著我走過一段路，但在某個路口，隻能分手，目送我接著向前走，有過隊友，有過旅伴，但這條路隻能自己一個人摸索著走完。

    我蹲在這一團硬碰硬的黑暗裏，這條路像是走到了盡頭，這一刻，我開始變得一點方向感都沒有，我開始哭，哭聲一開始很小，然後一路飆高，最後變成號啕大哭 ———來尼泊爾後，這一路的委屈，來尼泊爾前，我一直在受的委屈 ———我突然發現有那麽多委屈值得我現在就這麽窮途末路地哭一哭。

    我有多久沒有這麽害怕過了 ？我一邊哭一邊想。

    在北京這麽多年，我早就什麽都不怕了。

    我不怕窮，窮是我生活裏最可控的風險，我不在乎有沒有人真心對我，朋友是可以用利益換來的，我也不再害怕別人瞧不起我，因為沒成就前空談自尊，本身就是不合理的，我以為這麽多年下來，吃了苦受了氣，看夠了臉色，我早就不怕黑了，當身處的世界給我關掉了所有的燈，我大可以再找一個燈火輝煌的場所，做另一個虛張聲勢的我。

    上次這麽不顧一切的哭，是什麽時候？

    我以為這麽多年下來，我早就沒有害怕的底線，也早就沒有痛哭一場的心氣兒了，但沒想到，此時此刻，困在這種極度黑暗裏的我，還是很多年前的那個我————那個離開家上學，會在火車上哭得上氣不接下氣的我，剛工作時受了委屈，會在衛生間裏一邊拽衛生紙發泄，一邊捂著嘴大哭的我，那個把爸媽剛匯來的錢一分不差地轉手打給房東，一邊轉賬一邊哭的我———因為收到了爸發給我的短信：錢到賬了嗎？替爸媽請你自己吃一頓好的啊。

    那些年的我，這一刻，集體回來了。

    手電掉在了地上，四周徹底黑了。

    這時，那個東西又輕輕地撞了我一下。

    我決定看看它到底是什麽，就算看過以後會被嚇死，也值了。

    從地上撿起手電，我沿著它撞我的方向照過去，隻照到了一塊黑乎乎的東西。

    我往後退了兩步，用手電在半空中劃了一個圓圈，看到了這東西的完整樣子。

    是一隻象。

    準確地說，是隻小象，額頭的白色胎記還沒褪完，體型也不大，正半跪在地上，鼻子左右甩著，原來我剛剛一路哭嚎著跑過時，是它用鼻子卷住了我。

    小象的眼睛沉靜地看著我，沒有任何攻擊性。

    我和象四目相對了一會兒，我不哭了。

    我還有同伴，雖然是萍水相逢，雖然和我不是同一種生物。

    回到房間後，我縮在床上，緊緊地裹著毛毯，把手電用毛巾綁在了頭上，直直地照著前方，我像貓頭鷹一樣警惕地四處瞭望，但我沒有剛剛那麽害怕了，甚至在心裏，開始有一點感謝這次停電。

    太久沒有置身於這種絕對的黑暗裏，我早忘了自己本身，是不是還有能發亮的地方，但那麽多人都在借光活著，我一直覺得不差我這一個，也許隻有這麽停一次電，我才能提醒自己，人還是得怕點兒什麽，也隻有停這麽一次電，我才有機會脫幾件身上穿多了的衣服，燈火通明下，人難免會覺得自己披掛的東西，好像還不夠多。

    這是我在回到房間後，等著睡意來臨前，自己對自己說的話，也隻是因為一點光都沒有，我才好意思開口對自己說這些話。