第十七章擁有一個幸福的家庭

    第十七章第1節用一生去經營愛？

    愛是世界上談論最多，卻也是最不易弄清楚的一個課題。？

    能夠付出和接受成熟的愛，是一個符合我們為完全人格所定的標準的人。？

    成熟之愛的觀念，是耶穌所說“愛鄰如愛己”時心中所保持的那種觀念。？

    愛是世界上談論最多，卻也是最不易弄清楚的一個課題。它激發了藝術家的靈感，是婚姻和家庭的基礎失去或缺乏愛，會使人格破碎或阻礙人格的正常發展。？

    我們大多數人往往對愛具有狹窄、單向的概念，而且完全從家庭或性關係的角度來理解它，同時將它和占有、自負、姑息、依賴等混淆在一起。？

    直到最近，愛才被認為是一個嚴肅的科學課題。許多心理學家、醫生和科學家給予愛更多的思考和研究，將它視為人類的基本需要，以及還未加以探索的人類事務中一大影響和力量的源泉。基於這些發現，我們可能要將對於愛的一些傳統觀念加以修正和擴充。？

    愛和成熟有什麽關係呢？羅洛？梅伊博士回答了這個問題。在他最近出版的人的自我追尋一書中寫道：“能夠付出和接受成熟的愛，是一個符合我們為完全人格所定的標準的人。”？

    梅伊博士同時斷定大多數人都不知道如何付出和接受愛，一般人對愛的觀念既矯情又幼稚。例如，一個將一生完全奉獻給自己的丈夫和子女，以致與世界其他一切完全隔絕的媽媽，她的占有欲就勝過於她的愛。真正的愛不是局限，而是擴展。一個崇拜女人到無法找到任何可以與之相比的境地的男人，不該被看作是“有愛心的”男性的模範他是感情發展受到局限，仍然停留在嬰兒時期依賴心態的一個案例。依戀和愛是兩回事兒。？

    也許先弄清楚什麽不是愛，再來肯定那種使得人格增強、成熟的愛比較容易些。？

    首先，愛與我們經常在電影中看到的那種男女相會、玫瑰與香檳式的羅曼史，或家偏愛的那種性剝削的激情少有相關之處。愛不限於年輕美貌的人。？

    泌尿科專家和美國婚姻顧問協會主席亞伯拉罕？史東博士告訴我們，當我們說“我愛”時，其真正的意思大多是“我要”、“我想要擁有”、“我從得到滿足”、“我利用”或甚至“我感到罪惡”。這是科學家所謂的“假愛”。？

    許多父母用“愛”作為放縱子女的借口。實際上，他們是在以溺愛來推卸自己的責任，並不是在幫助子女成長。紐約杜布斯波克的兒童村，是一個致力於重新訓練需要指導的問題兒童的機構。理事史泰龍說：“每一天我們都在解除將愛與姑息混淆的父母所造成的傷害。”？

    成熟之愛的觀念是耶穌所說“愛鄰如愛己”時心中所抱持的那種觀念是柏拉圖在“對話錄”中所分析的那種愛從個人的關係開始，擴展到全人類和宇宙。愛的要素都是相同的，不管是夫妻之間的愛、父母與子女之間的愛或個人與全人類之間的愛。？

    人類之間的真愛不會阻礙人的成長，它肯定人的其他方麵的人格，促進其成長發展。？

    我認識好多父母常常對女兒的婚姻憤憤不已，隻因為女兒企圖嫁到某個遙遠的地方。記得有一個母親曾悲歎說：“為什麽簡就不能找一個本地男孩結婚？我們也好經常見到她了。我們為她奮鬥了一輩子，而她卻這麽報答我們，去嫁給一個把她帶到千裏之外的地方去的人！”？

    如果你說她這樣做並不是愛自己的女兒時，她一定會很吃驚。她是將占有和滿足自我跟愛弄混淆了。？

    愛的真諦不是緊緊守住自己所愛的人，而是放手任他她走。成熟的人不會占有任何人的感情，他讓所愛的人自由，就如同讓自己自由一樣。這就像其他的創造性力量一樣，愛存在於自由之中。？

    作家普瑞西拉？羅伯遜在豎琴家雜誌上為愛下過這樣的定義：“愛，就是給你愛的人他所需要的東西，為了他而不是為了你自己。想想別人把你所需要的東西送給你時的感受。愛包含給予孩子他們所需要的獨立，而不是那種所謂的家長主義的剝削和**。愛包含各種性關係，但不是對自負或青春的狂亂追求的那種性格的利用。我的定義還包括你給予那些曾經讓你明白自己是哪種人、你會成為哪種人的少數幾個人老師和朋友。它也包含善良對全人類的關懷，它不是給一個需要麵包的人投以石頭，也不是在他需要理解時給他麵包。？

    “我們認識好多總是自作聰明的善心人，他們把我們不想要的硬塞給我們，而愚蠢地留住我們需要的東西。我認為這些人不應歸人有愛心的人的行列，而且我想心理學家們也會得出他們無用的愛心不經意地製造了敵意的結論。”？

    沒有什麽比“愛是盲目的”這句老話更能誤導一個人了。隻有擦亮愛的眼睛，我們才能看清身邊的人們。我們體內有一個隨意或冷漠的自我，一個我們怕招致傷害或誤解而寧願隱藏起來的敏感、封閉的自我。我們采用各種姿態或偽裝保護它沉默、害羞、進取、堅強等等，內心卻又一直希望有人會幫助我們發掘內在的真正自我。愛可以透視人心，具有特殊的洞察力，它能為“她愛他什麽”這個永恒的問題提供答案。？

    關懷我們所愛的人的成長和發展，肯定和鼓勵他們個性化的存在，尊重他們的本來姿態，創造自由和溫情的氣氛，這些都是想要學會愛所應持的態度。愛為他人提供了可以在愛中成長的土壤、環境和營養。？

    嫉妒是一種經常與愛混為一談的感情。事實上，它是我們對自己激發情愛的能力缺乏自信的結果，以及一種占有、俘虜他人的**。用付出來取代這種占有的**就可以克服嫉妒。在此舉一個克服嫉妒學會愛人的女人的例子。她說：我曾陷入嫉妒中無法自拔。我活在怕失去丈夫的恐懼之中。並不是他給了我嫉妒的任何理由，如果是這樣，我反而會少受一點痛苦，因為這樣一來，就可以避免那些恐懼和因神經質而自我想像出來的羞辱感。我偏執得像卡通電影裏那可笑的妻子一樣搜丈夫的口袋，查看汽車煙灰缸裏的東西。我常常哭著入睡，白天卻生出一些新的疑心。？

    有一天，我照鏡子。我看見一個不可愛的人我自己。頭發散亂、沒有化妝、麵容憔悴而我穿的衣服看起來就像套在掃帚柄上的一個大袋子一樣！“海倫，”我對自己說，“你怕失去丈夫。如果你真的失去了他，你能怪他嗎？你想怎麽辦？”我決心實行一個計劃。我開始減少擦地板和家具的時間而多留心自己的儀表。我每天下午都休息，增加了一些非常需要的體重。而且找到一份賣化妝品的工作，學習使用它。當我開始顯得比較好看，感覺上也比較舒服時，我發現自己的態度慢慢地改變了。丈夫也感覺到我的變化，他的反應掃除了我心中的疑雲。我利用原來浪費在嫉妒上的精力，使自己成為我丈夫理想中的妻子。？

    這個女人一旦了解到愛不是命令而是肯定時，她便獲得了愛的能力。？

    當我們發現占有、嫉妒和支配這些異質的因子進人我們心中時，對他人真實的愛便逐漸消失。如果讓野草肆意蔓生而不加以清除的話，世界上最美的花園都會荒蕪。？

    家庭關係的悲劇之一，是因為我們經常不知不覺地以愛的名義給他人造成傷害。過分嚴厲的父母告訴自己說之所以那樣做是“為了小孩好”溺愛縱容的父母說他們是為了子女的“幸福”著想。俄亥俄州哥倫布的sp艾倫太太講述了有關這方麵難題的一個動人故事。幾年前，艾倫太太在和她丈夫離婚之後，發現自己麵臨著照顧自己和兩個小孩的重任，她被母兼父職的責任壓得喘不過氣來。她感到為了培養好他們必須要嚴厲地管教。？

    “我訂下法規，”艾倫太太說，“不接受任何借口。我不和小孩商量或者費心地去聽他們的意見而且還嚴格告訴他們什麽時候必須做什麽事。他們沒有獨立思考的機會，隻有一套必須遵守的規則。”？

    “我們家起了微妙的變化。剛開始，小孩們一見到我就躲開。他們躲避我任何示愛的企圖。最後我了解到他們怕我，怕他們的媽媽！”？

    “我反省了一下自己，得出結論，我的所作所為的出發點根本不是為孩子著想，不過是我把因離婚產生出來的壓抑情緒發泄在他們身上。我在讓孩子無形中承擔我個人過錯造成的苦難。難怪他們做出明顯的反應，雖然他們還不了解。？

    “我開始破除這種壓在他們身上的無形的壓力。我向上帝求援，試著從新的角度發現孩子，首先把他們作為人，而不是作為負擔或責任看待。我放下一些家務，抽時間多跟孩子在一起，陪他們玩遊戲或到一些有趣的地方去。我學會了指導他們而不是隻會下命令。？

    “當我的心情放鬆下來時，歡笑和歌聲又重新回到了我們中間。愛、溫情與快樂在我和孩子們的身上互相反映，我們的關係得到恢複進而增強。有了這樣的氣氛，所有問題都變得簡單而容易解決了。”？

    艾倫太太學到的是愛，而且學會了用愛去治療家庭生活的創傷。？

    愛的能力，不僅決定著我們與家人的親密程度，而且也決定了我們與他人的關係。我們對朋友、工作、住地以及世界的態度，大多由我們對家庭所付出和接受的那種愛來決定。？

    心理學家米爾頓？格林布拉特說：“如果一個孩子能接受愛的教育，那麽他懂得了自愛和愛他的家人，直至以利他主義者的胸懷真誠地愛所有的人。”？

    亞希萊？孟德斯博士在他的人類發展的方向一書中指出，幾乎所有的宗教都認為，生活和愛其實是同一個概念。他總結道：“現在看來很明顯，人類能夠依賴指引他們未來發展方向的主要原則隻能是愛。”？

    隻把愛留給家人和親近朋友的觀念是錯誤的。我們越是愛別人，就越容易獲得愛的能力。愛充滿在整個人格之中，愛是散布光輝在一切活動上的重大能源。有愛心的人總是對工作、同胞和生命充滿熱情。他們健康而長壽。？

    擁有成熟的愛的觀念對我們每一個人來說都是非常重要的事。在美國，每一年都有40萬對夫妻離婚，而且還有成千上萬的婚姻岌岌可危。就世界來講，世上一直存在著國家分裂、種族對抗、國與國的對立和戰爭的現象。人類如果想繼續存在下去，就必須學會和諧相處。？