今天，為什麽會選擇這個話題呢？說真的，我有點懼怕。不是因為“心魔”這兩個字本身的意義，而是我發現，自己身上有了對婚姻無形的恐懼之感，而這種恐懼，我從未發覺。

    事情還要從幾年前的《計劃生育證明》辦理說起。

    當年結婚時，因為我和前夫沒有買房子，所以我的戶口並沒有從老家遷出，而前夫的檔案也在當地的人力資源管理中心托管著，所以，登記結婚後，根據民政局的說法，計劃生育證明隻能回女方所在地辦理。於是，我便托父母給我在老家周旋此事。結果，證是辦下來了，但父母也因此交了一千元押金，名義上是說要管控我在外地按時查體，以免私自生育。我們也覺得可以接受，反正隻要按時查體，以後押金還是會退回的嘛。

    直到兩年前，我恢複單身之後，父親覺得村裏沒有理由再繼續存著這筆押金了，而且，當時弟弟麵臨結婚、買房子、裝修等一係列問題，用錢的地方多，所以，他決定去要回這筆錢，但去了幾次，都被村支書以各種理由拒絕了。要不就說我以後再婚時還得管控，要不就說上麵不同意，反正就是不給。直到幾天前，父親又一次找到了村支書，想要回這筆錢。結果，還是一樣，無功而返。

    回到家後，父親越想越生氣，所以就給我打了個電話，讓我找相關部門反映一下，看看怎麽解決。於是，我就給當地的熱線打了個電話，說明了下情況，結果，今天給我的回複居然是，我期間因為沒有按時查體，押金都被扣完了。而且，如果我有疑問的話，需要我自己和村書記溝通……What？先不說我中間從沒有不按時查體的情況，為什麽我不滿意的話，還要自己和村書記溝通？這不是問題又回到原點了嗎？

    我沒想到會是這樣的結果，對12345的回複非常不滿意，心情落差也很大，以致於影響到了旁邊的同事。她問我怎麽了，我便跟她說了下，聊著聊著，我突然冒出一句：“這要不是我爸交的錢，我就不要了，不夠麻煩和生氣的！”說完這話我突然意識到，自己怎麽會有這種想法呢？即便是自己的錢，難道就不應該要回了嗎？為什麽同一件事，會選擇兩種不同的處理方式呢？為何在工作中從不放棄、勇往直前的“拚命女郎”，生活中會因為這麽點小事，就打退堂鼓了呢？

    我一個問題接一個問題地拋出，反問自己到底是怎麽了。為什麽以前做事從不考慮後果、隨意任性的人，如今卻不知不覺，變成了一個小心翼翼的膽小鬼，一個杞人憂天的人。前怕狼、後怕虎，寧願被人欺負忍著，也不願出麵去爭取本來就屬於自己的東西。甚至於，隻要有一點點自己不受控的事情發生，就會下意識的想要逃走……

    我想了整整一天，似乎有點想明白了：當初的離婚，讓我對自己產生質疑，懂得了並不是所有的事情都能隨我所願。就好比感情，你儂我儂時，什麽都好，而你卻掌控不了，它的保質期到底能持續多長。所以，這個世界上，存在著太多的掌控不了的因素了。我一直不願接受別人介紹相親，不是因為對方條件不夠好，也不是因為自己要求過高，而是紮入內心的排斥已築起了厚厚的高牆，讓我怕再一次地識人不清，再一次地遇到同樣自己解決不了的問題……

    今天，我生氣，我抗拒，我所有的不滿，或許不是因為對方真的有多麽可惡，隻不過是事情脫離了自己的預期，沒有給出我想要的結果而已。而我，也因為自己的渺小和微不足道所帶來的被人無視、看輕的態度，以及沒有扭轉乾坤的“超能力”，痛恨這個官官相護、弱肉強食的社會，連帶著也一起痛恨了這些牽連其中、無辜的人。我還是不夠成熟，不夠理性。以前我覺得，做人要大度、要包容，不要斤斤計較，以免得不償失。但我似乎把自己引入了一個誤區，把包容活成了縱容，把不斤斤計較，改編成了放縱和懦弱。

    我想，我失去了原則，失去了最初的激情和自我。

    婚姻的變故，讓我從一個自信的人，變成了一個怕輸的人，甚至變成了一個自卑的人。我不斷地反思自己，想讓自己變強，我想這是對自己以後最好的保護。但是，批判、過疑、反思、刻意的壓抑和改善，把對的也當成了錯的，讓我活得不再是我了。

    真的害怕了。沒想到婚姻的後遺症，會有如此強大的殺傷力，痛苦的不僅是孩子，當事人也難得解脫。隻希望自己發現的還不晚，好好想想如何做回原來的自己吧！