162、老師問：“有錢，任性”的下聯是？”學生答：“沒錢，認命”。老師啞然！老師問：“用一句話形容現代男人的婚後生活！”學生：“娶了個祖宗生了個爹！”老師再問：“古代女人為什麽要裹腳？”學生大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那麽為什麽現在不裹了”學生：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：“來來來、你講課…[呲牙][偷笑][得意]

    163、今天國家對以下7個成語重新作出解釋，現公布於本圈共享，望各群員認真學習領會，貫徹落實：

    1表示日子非常好過，每天象過年一樣。

    2形容每天上班辦公室喝杯茶，月底可以拿到買一輛車的工資。

    3知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂。

    4看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住。

    5別人話講的重了，心裏懷恨很長時間。

    6僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮。

    7早上三個人鬥地主，夜幕四個人打麻將。

    164、四年後的幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩，長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧？

    男人搖了搖頭說：坑爹的二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。

    大家追問：剩下的那個呢？

    男人哭了說[流淚]：是我弟弟

    165、養育一個小屁孩就象發射衛星，花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功，考上大學，然後衛星就消失在茫茫的外太空，隻剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號。。。給點錢。。。給點錢。。。

    把錢發給了衛星，叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號。。。別囉嗦。。。別囉嗦。。。

    等信號穩定了，又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。如此坑爹的事情，居然還號召大家造兩顆……

    166、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

    167、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

    168、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

    169、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。tmd有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

    170、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

    171、課堂上老師：小明，你來回答一下，醉翁之意不在酒是什麽意思？

    小明起身一聲不吭的向教室外走去，到了教室門口開口說到：意思是看起來是你叫我回答問題，其實你就是想叫我滾出去！

    老師：回答正確，出去吧！

    172、這年頭，

    有紋身的都怕熱，

    用蘋果的都沒兜，

    帶手表的愛拍腿，

    鑲金牙的愛咧嘴。

    173、現如今，

    沒結婚的像結婚的一樣同居，

    結婚的像沒結婚的一樣分居。

    動物像人一樣穿衣服，

    人像動物一樣露著肉。

    174、小孩子像大人一樣成熟，

    大人像小孩子一樣幼稚。

    女人像男人一樣爺們，

    男人像女人一樣娘們。

    175、沒錢的像有錢的一樣裝富，

    有錢的像沒錢的一樣裝窮。

    情人像夫人一樣四處招搖，

    夫人像情人一樣深入簡出。

    176、網上說：

    現在存折裏不到百萬的，

    不叫存款，叫餘額。

    審視了一下自己，

    原來，

    自己的那點隻能叫手續費，

    有時候連手續費都不足。

    177、慢慢明白了，

    戴三百塊的表和三百萬的表，

    時間是一樣的；

    喝三十塊的酒和三千塊的酒，

    嘔吐是一樣的；

    住三十平米的房和三百平米的房，

    孤獨是一樣的。

    178、總有一天你會知道，

    你內心真正的快樂，

    是物質世界永遠給予不了的…

    抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌，

    坐頭等艙和坐經濟艙失聯了一樣都回不來

    所以，

    想明白了，

    知足常樂

    和誰在一起活著才是最重要的！

    誰能陪著你才是最難得的！

    生活已不易！

    且行且珍惜！

    179、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上麵有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗。。。。。

    從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上麵的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了

    180、某人在精神病院實習，忽然一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

    181、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麽”接電話同事說：“小王已不在人事了。”

    小王同學：“啊啊!什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢”“沒關係，你可以去下麵找他啊……”

    182、給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什麽道理呀女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

    183、女：有三套房嗎？

    男：沒有！

    女：有奔馳、寶馬嗎？

    男：沒有！

    女：有7位數存款嗎？

    男：沒有！

    女：那你有啥？

    男：我………

    女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麽公司老總？

    男：我是群主

    (本章完)