197、三個兒子

    從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為“年紀“。一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為“學問“。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，於是把他的第三個兒子取名為“笑話“。

    有一天，老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：“兒子們砍的怎樣？“

    她回答說：“年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐……“

    198、真神了

    公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！

    一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！

    旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？

    199、後果自負

    一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。

    醫生診斷後說：給他念個官複原職的通知可能就好了。

    妻想既然要念，幹脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。

    醫歎：不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負！

    200、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？”

    學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。”

    老師：“這篇論文是我6年前寫的。”

    學生：“啊？！對不起，老師，我事先並不……”

    老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。”

    學生：“謝謝老師，可這是為什麽？”

    老師：“當時我的導師隻給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’。”

    201、“都是同一老師教的，為什麽有的同學考的很好，有的同學很差？啊！”

    班主任在大考後又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落裏響起：“因為監考老師不同。”

    202、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴裏品嚐。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最後，老師說：“我不嚐了，你說你帶了什麽？”查理小聲說：“一隻小狗！”

    203、a誇耀地對同學b說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。”

    b馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”

    a說：“怎麽會呢，她的意思是說，攤上你這麽個朋友，真倒了八輩子黴了！”

    204、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。

    留學生：老師，你有幾個孩子？

    老師：1個。

    留學生：7個？

    老師：不是7個，是1個。

    留學生：11個，這麽多啊！

    老師：不是11個，而是1個。

    留學生：又21個了？

    老師（暈了）：不是21個，就是1個。

    留學生：哦，91個。

    老師：……

    205、你怎麽不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又淒涼，親愛的，回來吧！

    ——一大學生在被子丟失以後寫的尋被啟事

    各位同學，我還有事，你們先走吧！

    ——高中畢業前夕，一位決定留校複讀學生在同學畢業紀念冊上的留言

    206、上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

    我說：“不好要炸啦。”

    這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

    這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”

    207、一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麽看也看不出來哪裏不對了。

    這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

    我

    208、老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”

    小明：“嗯，我不知道。”

    老師：“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”

    小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”

    老師：“那是誰？我不知道。”

    小明：“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！”

    209、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

    可我弟弟自從找了女朋友，連家裏都不回來住了，天天嶽母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

    老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”

    210、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麽辦呢？”

    我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

    女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”

    我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

    211、一男同學，衝出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。

    隻見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”

    男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎麽沒感覺啊！”

    女生又問：“那你知道為什麽地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”

    212、“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！”

    “什麽問題？”

    “問的是你家有幾個女人？我答一個。”

    “沒有錯呀！咱家，隻你媽媽一個才是女性！”

    “可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”

    213、a：我發現一個比“落水先救誰”更狠的問題。

    b：說來聽聽。

    a：挺慘絕人寰的噢~

    b：沒事，你說

    a：現在這個天暖氣和wifi隻能選一個，你選哪個？？

    b：臥槽，果然夠狠

    214、女:你看你，踩到我腳了，連個屁都不放

    男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還衝你放屁，那多不好意思

    215、我班上一外籍學生過了寒假開始學時見到我就抱怨道：“你們中國人說話竟然沒有一個算數的！”我大吃一驚的說：“大過年的你咋這樣說？”外籍同學說：“你看在春節前，你們當中的很多中國朋友給我打電話說，春節快到了，提錢給你拜年了，祝你春節快樂……可是直到現在，這都元宵節了，也沒有一個人給我錢！、、、、”

    (本章完)