285、一個喝醉酒的人東倒西歪地走進教堂，然後在懺悔室裏坐下來，什麽也不說。

    牧師很奇怪，因此咳嗽一聲引起他注意，但那人仍然一言不發。

    牧師在牆上敲了三聲，想最後努力一次讓那人講話。

    醉漢回答說：“兄弟，敲了也沒用，這邊沒有衛生紙！”

    286、牧師問一個士兵是否禱告。

    士兵說他禱告。

    “什麽時侯？是在飯前嗎？”

    “那就看飯菜的質量如何了。”

    287、傍晚，一個人騎摩托車來到酒店，問服務生：“這附近有沒有戴著白項圈的狗？”

    服務生想了想說：“好像沒有。”

    這個人驚叫道：“糟了，我一定是撞倒牧師了。”

    288、在一個鄉下的酒吧裏，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎摩托車去兜風。

    騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，結果被巡警撞見，便被攔了下來：“酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！”

    牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，那是上帝在操縱著摩托車呢！”

    警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“再加上一人沒載安全帽，並且超載，簽名吧！”

    289、家裏養了幾隻雞。昨天，奶奶給洋洋燉了一盤雞爪子。他拿起來剛要吃，忽然想起了什麽，緊張地問：“奶奶，你是不是把咱家的雞爪子給剁了？”

    還沒等奶奶回答，他就跑到院子裏的雞窩旁。看到雞爪子還在，他終於鬆了一口氣，回到屋裏繼續吃。

    290、今天朋友說他挪用了下個月的工資，買了一個沙灘椅。他說冬天沒有太陽的時候，就把椅子放在廁所曬浴霸。

    291、在公司電腦上玩遊戲。

    老板過來發現了，把我訓斥了一頓，叫我把遊戲刪掉。

    我把桌麵遊戲圖標拖進回收站，然後看著老板。

    老板怒了：“你當我傻啊，清空回收站！”

    292、早些年，生產隊都是用打麥機脫粒，那天突然停電，隊長檢查線路時一塊石頭壓在電纜上，順便挪開，恰好此時來電。

    隊長感慨地說：“原來是石頭把電壓住了。”

    293、朋友問我：“你說怪不怪，這強勁驢性的人不少，二十生肖裏麵怎麽就沒有個屬驢的。”

    我：“哈哈。。。要是有屬驢的，那和屬馬的結了婚，生下個騾子可如何是好。。。”

    294、情侶逛街突下大雨，一把小傘遮不了兩個人

    男人大方一推，對女的說：“你自己遮就好了”

    女人心疼問：“那你自己呢？”

    男人答道：沒事，我打的。隨手攔了一輛的士。

    295、男同事：這麽多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！

    女同事高興，撒嬌：拜托，解釋一下才貌雙絕是什麽意思，人家真的很愛聽嘛！

    男同事：從字麵理解，就是才能和相貌兩個都沒有！

    296、同事a：年會要求每個部門都得出節目，咱們誰出馬啊？

    b：我來，我就唱一首《春天裏》，怎麽樣？

    女同事c：就你天天哼的那是《春天在哪裏》，知道什麽是《春天裏》嘛你。

    297、兩同事聊天

    a：我換手機號了。

    b：你天天沒事幹了吧？怎麽老換手機號！

    a：我換手機號怎麽了？

    b：有本事學學我，換老婆！

    a：這年頭，有本事的都不換老婆，隻換小三。

    298、和同事出差，晚上住賓館，我問他：你結婚後有沒有找過小女且？

    他幽幽的答道：請問你買過車後有沒有叫過出租車。

    299、我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。

    他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拚的就是心跳！”

    300、初中時，班裏男生英語成績普遍較差。

    一天英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：“中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了。所以啊，必須學好英語，實在不行就進口。”

    301、我們班一神人，上課隻要有他在老師保準不點名兒，他一逃課立馬點名。

    一天上課前他躲了在課桌底下。

    老師點到他的時候，他一臉賤笑地站起來答了個“到”！

    302、我們高中時經常有老師夜裏查學生談戀愛。

    一次逮到一對情侶，就問：你們什麽關係？

    男學生：兄妹。

    老師：什麽兄妹啊？

    男生：倆爹不一個娘！

    老師：哦，那你們走吧！

    303、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結果掛高樹上了

    304、一張貌似胸部的圖片引起來微博熱議：“下垂了”，“有點外擴”，“不對稱，左邊小右邊大”，“間距也太大了”，“這個是屁股吧”……

    305、尊敬的用戶，地球將於12月21日停機維護，升級版本，屆時給您帶來不便我們深表歉意，敬請諒解，謝謝合作！

    306、a：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎麽還是繞地球3圈？

    b：奸商，杯子小了。

    307、“你遲早會變成你最不喜歡的那種人。”“恩，我最不喜歡有錢人了。”

    308、求助，一塊特好吃的鬆餅剛咬一口就掉地上了，地板不髒，你會撿起來繼續吃嗎？在線等，挺急的，一會兒就涼了。

    309、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

    310、國家為什麽沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？

    311、“大家好，我是白素貞！”“我是小青！”“我們是she！”

    312、我是個愛憎分明的人：

    討厭做飯，喜歡吃飯；

    討厭鋪床，喜歡賴床；

    討厭去洗澡，喜歡泡在浴缸裏；

    討厭加班……還是討厭加班！

    313、寒風瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的臉凍得通紅。

    我問他：“冷不冷？”

    他說：“冷風吹在臉上，有種刀削麵的感覺。”

    314、室友的暖水壺三番五次地丟，來了兩個月丟了三個壺了。

    這次又新買了個，吸取教訓打算在壺上做標記，於是向舍友征集寫什麽。

    隻聽見一個室友霸氣的說：“就寫：偷我壺者不孕不育。”

    315、剛才來個推銷化妝品的，問室友：“同學以前見過這種產品嗎？”

    室友嗑著瓜子淡定地說：“見過，以前宿舍有個人用這種產品毀容了。”

    那人一臉黑線地走了……

    316、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機裏有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。

    他大驚，背著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最後自我勸慰說，可能有人姓婆吧。。。

    (本章完)