親愛的：

    第一次，打下親愛的三個字，腦袋一片空白，不知道，該對誰說，但是又想說。

    悶在心裏，真的好難受。

    傷？什麽是傷？

    傷是昨天下午的爭吵，所有人都在看著，有人跟我說，那個時候，我的眼神，讓她心疼。

    傷是昨天破碎的玻璃杯，那是我最喜歡的杯子，朋友送的，上麵的我穿著校服，笑的白癡。

    傷，是昨天下午在樓頂孤寂的我，是風吹亂的頭發和掀起的衣擺。

    傷，還是什麽？還是我沒有說出口的痛。

    有的時候，真的很想我們能坐下來，心平氣和的聊聊，你告訴我你對我的期望，我對你說說我的夢想，或許我的夢想在你的期望麵前微不足道，但能不能，請聽我說說？

    好累，你知道嗎？我真的好累，甚至我昨天，站在樓頂，我的腦海裏，飄過一絲念頭，如果我跳下去，會怎樣？

    或許，你不知道，也不相信，緊接著的第二個念頭是，如果我這樣了，你們會多難過？

    我不能那麽自私，我也做不到。

    嗬嗬。真的，好諷刺，明明不是聖母，卻做著聖母的事情，累，也是自己活該。

    剛才有人跟我說，我就是枯葉蝶，失去了保護色，我就會死。

    這個我承認，我比誰都想好好保護自己，那樣的傻，那樣的心酸，寫到這裏，我濕了眼眶，好像，真的開始心疼自己了。

    我說，我要告訴一個人，我現在的處境是什麽。

    我的人生，從一開始，就是從這個山頭到那個山頭的過程，我沒辦法一步步去體會其中的跌宕起伏，因為我從一開始，就被趕上了人人都羨慕的橋。

    平穩的連接兩處山頭。我隻需要一直往前走就好。

    或許有人會羨慕，但是我隻能笑的淒美。

    羨慕的人，怎麽會知道，我不能停歇，甚至是猶豫？

    這一刻的猶豫，是我下一刻，甚至是好幾刻的馬不停蹄。

    別問我為什麽，因為我腳下的橋，在消失，我隻能在腳下這塊木板消失之前，努力的跳躍到下一塊木板上去，就這樣，無限循環。

    一直以來，都被人誇懂事。

    我能不能不懂事？一直以來，我接受的教育就是，天下沒有免費的午餐，無論是學生時代的零花錢還是現在說走就走的資金，都是付出等同代價後的擁有。

    我總說，別問我要什麽，請先想想，你願意給我什麽。

    無論是什麽，哪怕是傷，我都會感激。

    也別問我，為什麽一開始不說，因為我不知道，我的要求，會不會拒絕。

    如果一開始就有被拒絕的可能性，那麽我會在第一時間杜絕。

    太脆弱，卻又空前強大。我不想這樣。

    冰冰其實一點也不女王，我討厭上班的自己，自信飛揚的笑容，利落的白襯衫和包裙，高傲優雅的高跟鞋，我不喜歡爭搶，我隻是很沒出息的想要安逸。

    有人說，她喜歡我私底下的樣子，我也喜歡。

    簡單的T恤和牛仔裙，加上隨意的小白鞋，披肩的長發，和朋友相依，笑的羞澀。

    我不喜歡爭搶，也不喜歡女王，但是我有的選嗎？

    公主和王妃都是要資本的，很明顯，我都沒有。

    在這個世界，要麽公主，要麽王妃，要麽女王。

    前兩者，我都沒有，我有的，隻是自己，所以，我隻能女王。

    女王若冰，冰冰女王範，有幾個人知道，女王的背後，是怎樣無窮無盡的心酸？

    最近不走心的人，都開始走心。

    那樣的溫暖讓我無措，我甚至下意識地排斥。

    昨天，有個人，給了我一個擁抱，她說，等心情好了，再回來，他們需要我。

    就那一個簡單的擁抱，差點讓我控製不住自己，她或許都不知道，她的那個舉動，有多暖心。

    我時常說，我沒有心。

    我的心一直在，隻是不想它迷失，所以我將它禁錮。

    我最渴望溫暖，也最害怕溫暖。

    逼著自己去習慣所有的不習慣，隻有自己知道，被克製的指尖，是怎樣的顫抖。

    一直在自我催眠，再忍耐一下，下一刻就好。

    但下一刻還沒來得及，肌肉記憶戰勝了理智，繼續著不理智的事情。

    如果世間最可怕的事情，是默契，那麽習慣怎麽辦？

    似水若冰，要麽柔情似水，要麽消散在空氣中，無跡可尋。

    我想要柔情似水，現在卻在做著正在消散的事情。

    剩下的，不想再說了，甚至說了那麽多，沒有帶給我怎樣的輕鬆，隻留下，惶恐。

    撕開偽裝，直視自己，我用完了僅剩的勇氣。

    我會好好照顧自己，一直女王下去，既然沒得選，也要活的漂亮。

    一個迷茫的人

    2017/6/6中午

    (本章完)