親愛的：

    最近的我，不知道怎麽了，情緒比較容易波動，不自覺的一句話，傷了很多人。

    說了好多對不起，但我也知道，真的於事無補，就像我們一樣。

    多久了，你將我從你的列表裏移出，多久了？

    五年了吧，五年，這個名詞我反感，又是一個畢業季的來臨，會有多少情誼，在這一個夏天走失？

    我記得，你問過我，活的累不累，當時的回答是什麽，我已經記不清了，現在，我能在回答一次嗎？

    活的累，很累。

    我一直想完成別人眼中的好孩子形象，卻忘了，自己最初的模樣。

    我本來就不是好孩子，我骨子裏流淌的就是叛逆。我有著自己的想法，卻缺乏著說出口的勇氣。

    就像我一直想問的問題一樣，你還好嗎？

    聽說，你結婚生子了，聽說，你有個愛你的老公，聽說你有著自己喜歡的事業，這樣真好，有家，有工作。

    還記得，你大學的夢想，是找個帥氣的男朋友，然後畢業就結婚，然後的然後是什麽，我不想再提及，因為有些事，真的，封存就好。

    好久沒聯係，變得陌生了，好多話，再也說不出口。

    說不出口，那就不說，因為現在，我也開始放下。

    現在的我，對於委婉很反感，或許就是那個時候留下的陰影，好像很可笑，所有人都知道的事情，最應該發現的我，是最後一個知道的，那種感覺，讓我現在都心有餘悸。

    有人說，這樣的肮髒不適合我，我隻需要簡簡單單的活著就好，簡簡單單？他們口中的簡簡單單究竟是什麽模樣？

    是一無所知的小白，還是現在偶爾出現的呆萌，我不知道，我也不想懂，或許是因為那份直覺，會下意識的預感到危險的事物而下意識避開。

    不知道為什麽，現在對你，沒了之前的那種恨，或許吧，這就是單細胞生物的好處，總是記憶力有限，記不住太多的情緒。

    現在的我，你或許也知道，還是老樣子，所有人心中的乖寶寶，其實我想，很想，很想拿著行李，去趟西藏，去看看我一直向往的地方，我想看看那那裏的藍天白雲，究竟是怎樣的純淨。

    我想去看看，倫敦霧都的迷茫。不需要清楚，隻需要保持安全的距離，還記得這句話嗎？我記得，我好像有跟你說過。

    我還想去看看，去看看首爾，去看看以前我們追過的韓劇拍攝地，我記得，我們都幻想過韓劇裏的愛情。

    然後現實給了我們一巴掌，那樣的愛情，隻存在於韓劇，現實的愛情，是長滿刺的鋼球，無論怎樣小心翼翼，隻要接觸過，就會遍體鱗傷。

    愛情，你嫁的是愛情嗎？還是生活？

    寫到這裏，好像真的是極限了，因為再寫下去，就會將封印記憶的封條揭開。

    這樣的後果，是我的再一次崩潰。

    寫完了，我才來問自己，為什麽會寫給你？

    我也不知道，或許是習慣吧，習慣了跟你說心事，隻是我也知道，我永遠不會得到的你的回應，因為……

    嗬嗬，不說也罷，就這樣吧，以後我們都開心就好。

    路人甲

    2017/6/12

    (本章完)