今天有人問我，寫餘生多久了，我開始追尋我的印記。

    後台的提示，是三月二十九號開始的，不知不覺，堅持了那麽久。

    一直到現在，看著後台的數據起起落落，我一直告訴自己，不在乎，但究竟在不在乎，好像也就隻有我自己清楚。

    當數字和收藏的增長不成正比時，真的會頹廢和失落。

    寫著餘生的日子裏，我經曆了很多，學會了很多，也成長了很多。

    好多人說我變了，是嗎？

    或許吧，因為基本沒有時間社交，休息時間完全被占用，也因為有了碼字，漸漸的，連用自己的方式說秘密，也不曾有過了。

    我有的時候在問自己，這個，是不是就是朋友說我變的根源。

    好像，一直有人說，我變了，包括我自己認為了解我的人。

    其實我一直在成長，怎麽會一直一成不變？

    我臉上的麵具帶的太多，好像漸漸的，我也開始變成了麵具的模樣。

    裝？或許吧，如今這個社會上，除了拚爹，就是拚演技。

    我們每天都會遇到形形色色的人，我們能肯定幾個人的喜怒哀樂？不，應該問，我們自己的喜怒哀樂自己能確定嗎？

    其實現實真的很無奈，今天我自己翻看了餘生，我發現，很多我自己以為我已經忘記了的場景再一次浮現，很清晰，清晰到連對話的語氣和細微的動作我都記得清清楚楚。

    其實裏麵有很多話，是我對自己的勸慰。

    耗子問過我，什麽讓我學會了放下，從一段回憶裏走出，不再傻傻的守著那個交點。

    因為什麽？我自己都模糊了，是一句話吧。

    相愛的愛，是情深，反之，則是犯賤。

    這句話很傷人，但不得不承認，它是事實。

    然後，我放開了，其實說白了，不過是心底的傲氣。

    又或者說，不過是想放過自己而已。

    餘生很長，何必驚慌。

    未來還會遇到很多人，大部分人隻是擦肩而過，也有很多隻是短暫停留而已。

    還是要學著看開，慢慢的將自己擺正位置，不貪戀明知不屬於自己的東西，也不奢望不屬於自己的所有。

    好像，有點明白慧極必傷的意思，又好像，沒懂。

    我也不知道，理解能力太差。

    不懂的，放心裏，總會在未來的某一天，恍然大悟。

    其實，現在的我，心情很雜亂，我想，看這個的人，已經發現，我隻有在心情雜亂的時候，文字才會淩亂。

    她說，她在等著我拒絕，哪怕是改密碼都行，隻是，我一直沒有動作。

    她讓我自己去統計，我讓她讓遊戲的次數，我沒有去翻看，因為大部分時候要是提示已登入，我都是直接鎖屏，繼續該幹嘛幹嘛。

    一晚上的教育，她給了我三個任務，第一個，要學會拒絕，第二個，被懟了一定要懟回去，而且要懟的優雅，

    第三個，懟不過就找幫手，總之一定要懟贏。

    我說，會的。

    會的，真的會的，一定會的，因為，自己開心就好。

    (本章完)