有沒有人，跟我做過一樣的事情。

    將QQ，微信，手機短信裏的所有聊天記錄都看了一遍，沒有跳過，一條條，逐一看了個遍。

    我發現了一個普遍的事情，剛開始認識的時候，無話不說，因為都擔心對方不夠了解自己，一點點小事，都會分享。

    然後慢慢的，都認為對方了解自己以後，漸漸的都變得沉默。

    其實看著聊天記錄，真的，感覺，心好累，其實都想一直在一起，那樣緊貼，沒有距離感。

    隻是，都怎麽了？

    無論是什麽身份，什麽樣的人，好像都逃不掉，疏離的宿命。

    現在得了電話鈴聲恐懼症，其實我不好，心態不好，我企圖騙過所有人，在我認為我成功了的現在，我發現，有個人，我永遠也騙不了。

    那就是我自己。

    因為我不開心，我難受，甚至我想哭，我不堅強，一點也不。

    我隻能靜靜地不說話，不是無話可說，隻是不想，一開口嗓音的顫抖出賣我自己。

    你們眼裏的我，是什麽模樣？

    女王，公主，還是兩者的綜合體？

    其實我覺得，自己像個孩子。

    應該說，現在的我，就是個孩子，與父母失散的孩子，在人海裏茫然，無助和憂傷。

    好像，一直肆無忌憚開口說心事的人，都漸漸的疏離。

    我不知道，如果我現在隨機對一個人說，我想哭，我收到的答案會是什麽。

    不敢去探尋，我能做的，不過是小心翼翼的加固偽裝，然後告訴所有人，我很快樂，很堅強。

    隻是快樂嗎？一點也不。

    隻是堅強嗎？一點也不。

    她說，我需要的男朋友，一定是個很優秀的人，能接過我肩上的擔子。

    是嗎？我也不知道。

    其實我不敢想男朋友這三個字。

    他是所有脆弱的根源。

    在我撐不下去的時候，我想過，有個男朋友多好，隻是有了就真的好嗎？

    或許吧，一個擁抱，一份溫暖。

    總是回想起，那個瞬間。

    我能抱抱你嗎？

    她張開的雙臂，我沒有告訴任何人，隻是擁抱了那麽一下下，我就覺得依戀，即使她是她，不是他。

    就像在剛才，打開寫作助手的前一刻，我隻是黯然的將打好的字刪除。

    說了又能怎樣？短瞬的溫暖過後，不過是更難積蓄的勇氣而已。

    真的覺得，我隻是個孩子。還需要被疼著，被寵著，被嗬護著。

    隻是，我早已不是孩子。

    剛才，又被說寄生蟲，啃老。

    我隻是淡淡的回了一句話，啃老寄生蟲也是要資本的，承認吧，投胎的時候，我就勝你一籌，別再說葡萄酸了。

    我不明白，我究竟錯在了哪裏。

    真的，好累。

    一百個人，想我活成一百零一個模樣，真的就沒有人想我活成自己想活成的模樣嗎？

    真的，有沒有一個人，來告訴我，我究竟錯在了哪裏。

    我改，還不行嗎？一定活成你們想要的模樣。

    別問我，我能堅持多久，我也不知道，或許一會，或許永久。

    不想讓自己加油，想哭，就哭吧，哭過了，再繼續。

    時刻記著，自己是沒傘的孩子，就必須奔跑。

    冰冰不女王，冰冰是沒傘的孩子。

    (本章完)