第一次，覺得時間其實挺難熬的。

    看看時間，才五點，家裏應該已經午夜了吧，還是不習慣時差，現在的我在犯困。

    想找個人說點什麽，卻也不知道有什麽要說的。

    隻是覺得心裏空落落的。

    白紙上的排線，讓我心煩意亂，心情不平靜，線條肯定是亂的。

    將筆放下。

    有點涼的天氣，好像隻是對我來說，涼而已。

    今天還是和哥哥吵架了。

    他為數不多的叫我全名，夾帶著咬牙切齒的味道，好像真的觸碰到了他的底線。

    隻是我的底線呢？嗬嗬，好像沒了底線。

    即使現在的我在人堆，我還是覺得，孤獨那麽明顯。

    都說，夜是隱藏喧囂的最佳時間，現在的夜幕還沒降臨，我卻在想，如果這個時候的我在家，是怎樣一番場景。

    這個點，應該正抱著手機，玩王者榮耀吧。

    其實今天，對於哥哥的話，他咬牙切齒的歐陽若冰，我理直氣壯的幹嘛，他的下一句話，好像有點無奈。

    “你真的被寵壞了！”

    我隻是哦了一下，其實我想說的是：“那就繼續寵著！”

    隻是我知道，這句話，永遠，永遠，也不會再說出口。

    看了個視頻，一個老爺爺，不顧勸阻要去找自己的老伴，這不就是我一直迷茫的愛情嗎？

    我不是很明白，幸福的定義那麽多，為什麽總是要強迫我去接受大部分人認為的那些？

    多想有個人告訴我，沒關係，找自己想要的。

    看著手心茫然，它依舊還是空蕩蕩，但我卻無法伸手，去夠我想要的。

    我不是沒有想要的，隻是尚存的理智告訴我，我想要的，都不能要。

    不理智的後果，看這件事就知道了。

    現在的我吃好喝好玩好，就是個米蟲，隻是這樣，我一點也不快樂。

    現在的我，剩下的，隻是茫然，無措和失落。

    這個時候，我懷念的是白天拚命忙工作，下班碼字的充實。

    很累，我承認，但那不就是夢想賦予我們的嗎？

    痛並快樂著。

    不想再去傻傻的等任何一個人的消息，不能用自己的習慣，去要求任何一個人。

    也不想去拘謹，自己的那句話讓別人不舒服。

    不想說因為什麽，情商低是我的原因，我承認，從來沒有否認過，隻是真的覺得累了，不想再委屈自己。

    不想委屈自己，不為任何人，不為任何事，委屈自己。

    我隻剩下我自己了，如果我連自己都不心疼我自己，真的沒誰會心疼了。

    突然間，好想回去，隻是回哪裏？

    好想問一句話，天下之大，哪裏才是我的容身之所？

    我也不知道，我究竟在堅持什麽。

    我也不知道，這樣的我什麽時候才會消失。

    我更不知道，過了這幾天，我需要麵對的是什麽。

    不知道為什麽，開始奢望有個人對我說，想哭就哭吧。

    不管是誰，說這句話，一定很暖。

    對於哥哥，我想說，不是我不懂事，也不是我任性，而是有些事，我沒有辦法聽話。

    真的，抱歉，抱歉被我傷害的所有人。

    真的，抱歉，傻傻的自己，還不會保護自己。

    真的，抱歉，一直想說卻不敢說的一些話。

    我挺好，放心……

    (本章完)