將近一個月的時間，甚至說更久，我不敢讓自己獨處，我覺得自己體內，就好像有一個惡魔，總想著將我吞滅。

    很專業的診斷，就算是沒有診斷，我自己也能感覺到，我自己病了。

    不敢去接觸他人的目光，更加努力的微笑，隻是為了掩飾最真的自己嗎？

    其實我自己都不知道，最真的我……究竟是什麽模樣。

    感覺自己身上就有一個開關，隻要有人靠近，我就止不住的嘻嘻哈哈，隻是，真的笑的很累。

    一直以來，最能說心事的人，她說，冰兒，你在抗拒我。

    我看見了她眼裏的擔憂，那抹擔憂讓我怔住，我想過開口告訴她些什麽，卻發現，我沒什麽能說的，這是來自內心深處最真的茫然。

    睡眠越來越少，真的沒有感覺到困，我能躺在床上看著空空的天花板，發呆很久。

    今天陪家人在客廳裏坐了一會，這是我每天必做的事情，我聽的很認真，卻一個字都沒有聽進去。

    不知道，究竟該怎麽辦。

    更多時候，我一人獨處的時候，都會喜歡坐在陽台的鳥巢椅上，環抱膝蓋，看著遠方，發呆。

    一坐就是一整天，當人或者shǒu jī的提示音驚擾我的時候，才感覺到腰部，肩周，脖子那灼痛。

    然後變換個姿勢，當周邊的環境變得安靜時，又一次沉浸在自己的世界裏。

    她問，現在我想做的事情是什麽，我的回答她說，讓她很詫異。

    我知道，她以為我會說喪氣話，例如我想去死一類的，但她真的多慮了，因為這個dá àn還沒有在我的腦海裏形成。

    現在是什麽感覺？愧疚吧，對家人的愧疚，每天都說好的早睡，卻到這個點，還精神抖擻。

    我已經放下shǒu jī，躺在床上整整三個小時了。

    三個小時，我靜靜的看了天花板整整三個小時。

    不想再寫了，我很想留下些心裏話，但抱歉，我真的無能為力，完全不知道，該寫什麽。

    那麽晚安，各位。

    (本章完)