忘記從什麽時候開始，我變得不像自己，沒有了越挫越勇的傻勁，開始變得墮落。

    他說，他一直都不讚成我在群裏聊王者，他說那是說文的地方。

    我沒有解釋什麽，也沒什麽好解釋的，因為，他說的對，這本來就是我的錯。

    我以為，我創建的群，就是我的一方天地，我能放鬆，放下自己的所有wěi zhuāng，墮落的時候，就全方麵的墮落。

    還是一樣，我以為的，我以為一下就好。

    我以為的，我以為一下就好。

    這句話，我是第幾次對自己說？每次又是用什麽樣的心境對自己說？

    我說，我想那隻叫蔥油餅的拉布拉多了，天冷了，光著腳踩在地板上，涼從腳底遍布全身，不自覺的回頭看向門口的鞋櫃，拖鞋在那安靜落座。

    我想，拖鞋是高興的，因為，沒有人，不，是沒有那隻多事的蔥油餅擾亂它的安靜。

    去醫院複查，用了兩天的時間，所有的項目檢查完，我隻是很平靜的聽著，然後禮貌的微笑，說謝謝。最後靜靜回家，將自己的高跟鞋再次擦幹淨，放進鞋盒子放在一旁。

    它被我徹底打入冷宮了。

    高跟鞋對我而言，不是非要不可。我應該可以這麽說吧，平底鞋是放鬆，矯情，軟弱的冰冰，高跟鞋是全副武裝，刀槍不入的冰總。

    它就是區分我的一個標誌，沒有了也好，試試用冰冰，麵對冰總需要麵對的事情。

    最近的我，總有個預感，很強烈，就是我會再次失去什麽。

    這個感覺，持續了很久，讓我心緒不寧，好像在夢境中看見過，又好像沒有。

    每天晚上都被夢境驚醒，然後失眠很久，最後迷迷糊糊的再次睡過去……

    醒來後隻是一片茫然，因為夢境裏的是什麽，連我自己都迷糊。

    我也沒跟任何一個人說，其實每次驚醒，我都想蔥油餅。

    以前每次驚醒，它都是第一個跑到我床邊，它真的很乖，隻是站在那裏，安靜的將下巴放到床上，一動不動，就這樣無聲的陪著我。

    很多人都讓我再養一隻，即使還是拉布拉多，它也不會是蔥油餅……

    它不會在我光腳走路的時候給我叼來拖鞋，它不會在我傷心難受的時候跑過來讓我擁抱，它不會在我帶它下去玩的時候把我拖著跑，它不會在我偷吃它狗糧的時候歪著腦袋看著我，它不會在我畫設計稿的時候趴在我腳邊幫我捂腳，它不會……

    那麽多不會，因為它不是它……

    其實不養，更多的是因為愧疚，如果我沒有出差，它就不會亂跑，如果那天帶它出去玩的人是我，它就不會往馬路中間跑，因為它知道，我很笨，它離開我了，我會把自己丟掉……

    隻是，它明明知道我很笨，為什麽還要去公路中間？

    隻是，為什麽我要在那個時候出差？

    隻是，為什麽我給它買的玩具隻能留在酒店裏？

    隻是，蔥油餅，你，還好嗎？

    我很好，除了有點想你……

    蔥油餅，我想你了，你還好嗎？

    本章完