我還會在無數個時刻回想起童年，土路，狗，孩子的笑，姥姥，未曾過世的姥爺……這些景象構成了我已經思索好久的幸福的圖畫。誠然，一個必然又確定的結果已經無數次的將我拉回到現實，不允許我抽離半分——所謂的童年，已經太過遙遠了。

    去年的21日見證我成長的他悄然而逝，突然又溫柔，似乎這個倔強的老人還保持著生前的脾氣，我行我素，沒有任何卻也做了所有準備的我也不出意外的痛苦著並痛哭著。至今我也不願意去嚐試找尋任何一個借口，關於他離開我。似是昨天，和藹的笑還在，粗糙卻溫暖的撫摸還在，幸福且興奮的注視還在，似是昨天……

    我應該是在某個閑餘的夜晚想過這些問題：倘若相聚還要分別，那相聚的原因是什麽呢？倘若生老病死的輪換永不停息，那意義又是何在呢？多思無益，於是我總算省去不少時間去做些饒有趣味的事情，暫且忘掉這些纏人的問題。

    可終究是逃不過的。踐行著我們自己的人生時總會不知不覺的慌張著，我想是太過於清楚平生寥寥，恐怕此生虛度。做一個不恰當的類比吧，就類似於一場賭注，越是想贏就輸的越慘。父親曾經說過一個想法：他希望自己有一天能夠完全可以脫離開工作，有一個小院子，喝喝茶，稍稍體悟一下農耕的樂趣，既不用擔心收成又會有著對未來的希望，多好多好。我又看見他滿足的笑容，滿是幸福。這個年紀的我，聽到了太多奮進的語言，滿是雞血的奮鬥故事已經讓我覺得聽到了努力兩個字就已經開始反胃。我覺得父親是我的偶像，他敢於找到一個舒服的狀態然後慢下來，從他的眼中我似乎永遠看不到**和衝動。我也希望我的生命裏有很多的睿智與淡定，像他一樣，寬慰著世界淡漠著生死。可惜，我沒這福分。

    最近很怕見人，人情與人心的層層麵麵始終困擾著我，懷疑是我這一年的關鍵詞，步入到二十歲那天起開始不斷有聲音告訴我要像個大人了，這意味著你再也不能隨意的發脾氣，你再也不能按著性子行事了……我糾結了一段時間後，終於也是認同了這個觀點，對身邊的人人事事也都放尊重些。這是長大的一種交換，生活會交付於你狼狽，你將交付於他勇氣，好奇，果敢，堅強，倔強……看似極為不公平的一種交易也確實極為不公平，孩子的夢想，對未來的憧憬，對長大的向往，一切的一切將會被所謂的現實打碎，然而現世安穩，你的痛苦一絲也不會影響他的情緒。

    我常想，是否足夠虔誠的信仰著靈魂就會逃過生活的重創？答案我並不知道，隻是這個思考總是會讓我平衡一下我所喜歡的和我所必須的。那年路燈照耀的瞬間似乎真的看到了不久的遠方，思量著思量著也就到了一年以後，畫麵或好或壞，沉默著笑著，冷靜的祝福著，悲傷著忐忑著……麵臨著歲月不停的嚴峻的考驗和從不停息的質問詰難，再過個五年，最多五年，你多想回首往事，潸然淚下……隻是沒有如果。

    那一年，他們也都在，我依舊是一個天真愛笑的小男孩，無憂無慮，隻是時常會想著長大。

    (本章完)