我終於回到了廣州，在我希望或者並不希望的地方呆著。

    在這個地方，我有了更多的時間。思考或者在思考中沉淪。

    那些日子，我常常會想著以前的事情，在夢裏都想。從前的時候，我總是不知道自己是在夢裏，還是夢在我的行動裏。我弄不清夢想和現實的區別。有時候，我覺得在現實世界裏，我是虛擬的。但虛擬的我的感受卻是真實地存在；就像我的疼痛不斷延伸，就像疤痕不停生長。有時候，我覺得在在虛擬的世界裏，我又是真實的。就像一個夢遊者，行走在別人的夢裏。風流過我的指縫之後，我的指縫之間不再有風存在。光在我的眼前閃過之後，我的眼前不再有光的存在。

    我不得不承認，在我的印象中，是有二個世界存在的。一個世界是現實的，另一個世界是夢裏的。由於我常常分不清那一個是現實那一個是夢，因而夢中的世界不是另外一個世界，而是和現實平行的。但二個世界是完全不同的，一個世界是感性的，另一個世界是理性的。在感性的世界裏，有一個我。在另一個理性的世界裏，也有一個我。因為我不知道那一個世界是真實的，所以，我也就不知道那一個我是真實的。

    但我是清晰地知道，我已經完全離開了外麵的世界。我守在一個十來個平方的小房間裏，外麵的風雲變幻、潮來潮去已經完全與我無關。我每天隻是在這個小小的房間裏吃飯、睡覺。還有所謂的思考和胡思亂想。當然，我也可以到外麵走走。隻要我願意，我可以在外麵的公園裏做任何我願意做的事，可以在那裏呆整整一個白天也沒有人來幹擾我。公園很大，公園裏有許多樹木，有一些草地和靠椅。但我在公園裏什麽也不會幹，我常常坐在靠椅上，或躺在靠椅上看天空。我喜歡看白雲藍天，喜歡那種無邊無際的透明的藍，我可以無盡的想象在那藍色的最邊緣或最深處，有無盡的遐想生長。我喜歡看白雲在藍色中變幻，看白雲的色澤和形狀隨意地變換。但我總是看不到白雲藍天。更多的時候，我是在等待，等待看白雲藍天。我對著灰蒙蒙的天空，想象在灰色的後麵那片幹幹淨淨的藍，想念那片幹幹淨淨的藍。

    那個時候，現實的世界對我來說似乎已不存在，剩下的就隻是做夢，不斷地做夢。

    在夢裏，白天說不清楚的珠江，夜晚在兩岸輝煌的燈火映照下，依然燦爛迷人。風沿兩岸整齊的花崗岩護欄蜿蜒而去，吹動兩岸的樹木，就象有二個精靈在樹頂上競賽奔跑。在橫七豎八的道路上，高架橋的兩側各種各樣的花兒盛開。映著兩邊一座座方塊似的裝飾得光彩照人的大樓。

    那個時候，我終於可以不必再理會那些紛紜得讓人惶惶不可終日的事務了。我終於可以不用看人的臉色，不用向人陪著笑臉，而心裏比哭還要難受了。也不用絞盡腦汁，人前裝盡了孫子。我終於可以隨心所欲地思索，隨心所欲地想象。除了活著的本身，一切都變得不重要了。

    這個時候，我想得最多的當然還是阿妹。我不斷地從第一眼看到阿妹想到看到阿妹的最後一眼。想著其中的點點滴滴，想著我們之間說的每一句話，想著我們在一起的每一個細節，每一個動作和每一個感受。

    慢慢地，我就不僅隻想具體的阿妹，我開始想生命的意義了。雖然我想的讓我有些頭痛。因為，我總是不知道該從那裏想起。

    於是我開始看天空，讓思想風一樣地飄來飄去。

    在那個時候，唯一讓我沒有辦法解決的問題就是沒有阿妹。因而，我隻能想象。準確地說，是隻能回憶。在我的記憶裏，總是和阿妹糾纏不清。

    有時候我會問自己。

    你喜歡她？

    你真喜歡她？

    你是真的喜歡她？

    你隻是現在喜歡她？

    你今天喜歡她，明天也許會喜歡別人？就象你今天喜歡吃蘿卜，明天也許就會喜歡吃白菜。

    你是要堅持？還是有蘿卜吃蘿卜，有白菜吃白菜？

    記得有我曾經對阿妹說過，她就是我的天堂。而她卻告訴我，有人的地方就沒有天堂。

    於是，這種想就成了對自己的折磨。但我卻無法停止，也不知道我應該如何才能停止。我隻有順其自然。盡管它漸漸成了一種煎熬。

    為了對付這種煎熬，我托人搞來了一本《聖經》，我希望這類書籍能幫助我遠離煎熬。但《聖經》我隻看了一遍，就放在枕頭邊不再翻動了。不是我食古不化，而是我天生就是一個潘多拉在打開那個盒子時，不幸被盒子裏飛出來的某些東西撞擊到的那種人。我覺得《聖經》應該是天堂裏的教科書，和人間無關。我看《聖經》有點象小學生拿著一本研究生的教材，隻能是裝模作樣。但現在，我已經用不著裝模作樣了。

    後來，我又托人搞來了一套《資本論》。《資本論》我通讀了二遍，後來也被我塞到了枕頭底下。倒不是因為《資本淪》讓我饒有興趣，而是我根本就不知道《資本論》說的是什麽，我壓根就看不懂。我之所以看了二遍，是因為我一開始隻要看上幾頁，就會安然入睡。後來，就要雲裏霧裏地翻上好一疊才能睡著了。看了二遍之後，我開始失眠。

    再後來，我常常坐在那個公園裏的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白雲藍天，不再看那種無邊無際的透明的藍，也不再想象在那藍色的最邊緣或最深處，有無盡的遐想生長。因為廣州的白雲藍天本就很少。我便不再在等待看白雲藍天。不再對著灰蒙蒙的天空，想象在灰色的後麵那片幹幹淨淨的藍，想念那片幹幹淨淨的藍。

    我感覺先是世界和我失去了聯係，然後我也和世界失去了聯係。

    直到有一天，我去了一個酒吧，我才發現，原來自從回到廣州，我的手機就從來沒有開過機。難怪！