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    番外五我屬於黑夜

    番外五我屬於黑夜

    我一直是個殘忍的人，我以為我把自己所有的溫柔都給了安然，可是，我還是錯了。她還那麽年輕，我介入她的生活，就是在用最殘忍的方式逼迫她成長。

    看著她跑得那麽辛苦，一次次被撞的頭破血流，我卻隻是殘忍地看著，甚至不能伸手扶她起來。其實我心裏一直知道，她才隻有二十歲，已經了拚盡全力。

    單純苦難的生活，並沒有磨光她的堅韌，在夜金陵那種低俗的人生百態中，還能保持著內心的純潔，我知道她一定付出了很多。

    我曾經以為自己無所不能，我自詡要保護她，要給她幸福。其實，帶給她的一直都是傷害。

    我自以為是地以為離開她娶韓亦瀟，是在教訓她，是強迫她成長，是對她的保護。可是我錯了，她的失意，她的傷情，她的心在枯萎，都是因為我。

    在酒吧外麵的那場相遇，說到底是我刻意的偶遇，我無法否認。如果要避開她，我有一百種方法，可是，我還是忍不住想要看看她。

    就是我這不忍心，又一次把她拖回深淵。我恨自己在她麵前無法狠下心腸，恨自己以愛為名不斷帶給她傷害。可看著那一刀刺入她身體的時候，我還是無法掩藏起我的心疼。

    她說替我擋下那一刀是她身體的本能反應，我無顏麵對。在她這種本能麵前，我重新審視了自己。到底怎樣才是真正對她好，到底怎麽樣才是真正保護她？

    不是像我這樣放了狠話，又來偷偷看她，又給她受傷的機會。真正為她好，就應該真正狠下心腸，真正放她走，放她走走我的生活，直到我真的具備保護她的能力。

    所以，當她在病房裏掙紮在疼痛之中時，我隻能躲起來，在自己心上劃上一刀又一刀。然後放任自己鮮血淋淋。什麽婚禮，什麽韓家，什麽夜氏，在我心裏，都不值一提。我唯今所願，不過是她不要再流一絲血，不要再落一滴淚，哪怕是忘了我。

    她醒來後眼中的熱切，看到任蒙身後沒有我的身影時，那種希望破滅的悲傷，都深深印在我的眼中。我從沒那樣恨過自己，我將監控視頻砸碎，拳頭血肉模糊，都毫無感覺，隻有椎心之痛那樣清晰。

    我以為經過這次，她應該清醒了，可是她還是落入圈套，出現在了婚禮現場。與其說她蠢，我更願意相信她的倔強，原來在愛情中，不止我一個人深陷，她雖然一再出現狀況，卻依然執著的愛著。柔弱的她一無所有，卻勇敢的出現了，在這一點上，她其實比我勇敢。我也知道所有的付出都是值得。

    韓家自始至終都沒打算放過她。我知道，她們表麵是在逼她，實際是上在逼我。我對她的不在乎，還是露了端倪，想讓韓家，夜氏的股東都不要再盯著她，隻有一個辦法，就是我徹底的放手，他們不過是想把我逼回原來那個冷血的夜鈞天。

    至今，我打安然的那一巴掌，我的手都在火辣辣地疼著，她眼中的委屈，無助，絕望，像箭一樣射在我身上，那時，我真的以為自己已經千瘡百孔。

    當時，等待她的，要麽是刑事判決，要麽是韓家的暗算，如果一定要承受痛苦，我寧願親手來。把她囚在身邊，讓她恨我，用她的恨意懲罰自己。

    她一天天的調零，看我的眼神一天比一天冷，我靠近她時，她會恐懼。這一切，對我來說比任何懲罰都要嚴重。

    我開始失眠，夢裏的她蒼白枯萎，手握尖刀，神色木然地刺穿我的身體，鮮血將我淹沒，我在一身冷汗中驚醒，那恐懼那我頭疼，疼到仿佛要炸裂一般。

    我擊打著自己的頭顱，把呻吟忍在喉嚨，我見到自己像絕望的野獸一般嘶吼著。而想要停下這種痛苦，隻有用更大的痛苦來麻醉自己。

    避開安然，避開韓亦瀟，避開母親，我開始讓自己遍體鱗傷，隻有鮮血淋淋會讓我的頭有片刻的清晰。我以為我瞞過了所有人，卻沒瞞過任蒙。

    她讓我恢複用藥。抗偏執，抗抑鬱，還有注射杜冷丁。那是一種類毒品的強製止痛劑，會讓人產生依賴。任蒙說那時候的我，好像已經死了。

    可是她不知道，止痛也許能讓我活著，可痛苦過後那種巨大的空虛，會讓我沒著沒落，好像整個人都飄浮在空中，隨時會落到地上摔死。

    但我知道這一切都是我該得了，我必須撐下去。撐到她可以自由的離開，走得無牽無掛的那一天。

    思安的到來是個福音，那一點也不意外。他讓我從痛苦中幡然醒悟。我開始與韓家徹底撇清。

    對於韓佐，現在的韓家已經不是以前那個韓家，現在的韓家是蘇玉的天下。相信他也不會同意讓我帶著夜氏給韓家陪葬。

    而韓亦瀟也不再是多年前那個單純倔強的鄰家小妹，她變得跟她母親一樣功利，精於算計。我會照顧她，但不會也不會再放縱她。

    夜氏的重點開始向京城轉移。夜氏自星都起家，根基深厚，關係盤根錯節，運作起來不是一日之功。那段時間，看著孕期的安然依然那麽削瘦，幾乎沒有長肉，我焦急的幾乎想所有人夜裏都不要休息。而我自己也幾乎沒有休息過。每天沾枕頭的時間不足三小時，一直頻繁地往返京城與星都。

    兩個城市間隔兩小時的飛機，我幾乎都是當天去當天回，我不敢把她一個人丟在夜宅，我不放心。可是那段忙碌，我卻心甘情願，想著，我每努力一步，就與安然母子又近了一步，我就充滿力量。

    不管安然理解不理解，等我安排好一切，我會跟她解釋。

    我的作法讓韓家感到了危機，蘇玉深諳攻心戰。我以為我把安然保護得很好，卻漏算了女人的心計。沒有什麽傷害比讓我親手毀了自己孩子更無法挽回的了。

    多年以後回想這段經曆時，我還是會感慨，我應該感謝思安的頑強。如果，他真的夭折了，就算事後知道我被下了喪屍藥，我也無法原諒自己，安然也不可能再坦然麵對我。

    喪屍藥直接引發了我的燥狂症，任蒙認為我不適合見安然。她在醫院分娩早產的思安時，我被注射了大劑量的鎮靜劑。

    任蒙告訴我，在生產過程中，安然已經毫無鬥誌，一心求死。我知道我該做出決定了。讓她徹底對我絕望，徹底走出我的生活。

    我站在病房外麵，偷眼看著她，蒼白如紙掩麵低泣，那一刻，我覺得自己是魔鬼，我讓任蒙告訴她孩子沒了。

    那之後，我曾自私地想著，她永遠不會忘了我，就算沒有愛，還有恨。可是，在她走前的那個夜晚，我鬼使神差地在夜金陵外散步，我也不知道自己為什麽會去那裏，或者冥冥中，我還在期盼著能見她一麵。

    她的眼神那麽平靜，無愛無恨，像在看一個陌生人。那一刻，我才知道，對我的宣判與懲罰，才剛剛開始。

    別人說我不擇手段，我自己也一直都是隨心所欲。我從來不去考慮別人的感受，我隻做順我心意的事情。可是，在與安然的這場不知道是愛情還是掠奪的相處中，她的成長遍體鱗傷，我何嚐不是把自己挫地血肉模糊。

    所以，我才會看著我生命裏唯一的女人，跟別的男人遠走異國。

    那一刻，什麽霸道，什麽銳氣，統統不值一提。我隻是一個可憐蟲，一個不會愛，不能愛的可憐蟲。

    醉生夢死，沉迷工作，自殘，這些幼稚的事情，我已經不會去做。我隻是把自己關在了另一個世界，一個不容任何人打擾的世界。我的靈魂早已被她剝去，我的一切都血淋淋地裸露著。

    我的眼中再也看不到任何人，任何事物。

    任蒙把保溫箱裏的小家夥抱到我麵前時，我痛哭失聲。那是我生活中第一次痛苦。胸中渲泄的不知是對自己的恨，還是對安然的不舍。

    小家夥很軟，哭的聲音像貓叫一樣，我的哭聲被壓抑在喉中，哀慟至深。任蒙大聲地吼我，強硬地把孩子塞到我懷裏。

    她說，這是你兒子，你要是想去死，就帶著他一起，不要留給我，我不會幫你照顧的！

    小家夥似乎是聽懂了，竟然止了哭聲，兩隻小小的手吃力地揮舞著，大大的眼睛瞪著我，水汪汪的淚還蓄在眼睛裏，我的眼淚滴在他臉上，他嫌棄地抹了一把，然後不知是條件反射還是什麽，他的一隻手就緊緊攥住了我的衣襟。

    我愣住了，這是我跟安然的兒子！

    思安！他叫思安！這名字，我幾乎是脫口而出的，對安然所有的思念與不舍，隻能全寄托在思安身上。我笨掘地托著思安，輕輕蹭蹭他的小額頭，小家夥軟軟的，瞪大了眼睛好奇發盯著我。

    我告訴他，思安，我會把媽媽找回來！

    兒子還在，我對她的承諾還在，我會繼續堅守！