我如願以償的來到了他的公司。 vw他沒有認出我，可我卻知道他。在賣場，有很多的男孩子主動追求我，想接近我但是那件事情以後，我和男人的距離會本能的達到兩米。沒有人能夠靠近我，最重要的是，我不相信任何的男人。我拒絕了所有人的追求。

    至於他，也許是小時候對他的幻想，我想去接近他但是他卻從來不會和我說話，從不靠近我。終於有一次，我鼓起勇氣，出現在他的麵前。我問他，他的手是什麽時候傷的，他隻是慌張的答複我說：是6歲。我肯定了，他是我要找的人。我快速的退開了和他的接觸。以後的日子，我也隻是遠遠的看著他。但是他，依然不理我。後來我發現，竟然他還會躲著我。也許是我多心了吧。

    雖然，我找到了他。但是我從來沒想過背棄家庭，背棄兒子。我隻想遠遠的看著他，靜靜的待在他的身邊。可能我的空虛，寂寞的心，這樣可以填滿了。

    又過了很久，我依然每天看著他，他依然對我愛答不理的。但是，我竟然無意發現，他在偷看我。難道是我錯覺了嗎難道是他突然想起了我，也想確認一下，我是不是當年他認識的那個她。

    我不知道，但是我發現我的心裏竟然有些許的期待，竟然會激動。我的心跳也在加快。我覺得不可思議我從來都沒有如此的心態，我雖然有不少追求者，但我從來沒有心動過。我的老公隻是老公而已，這麽長時間的相處，他也沒有給過我這種感覺。

    不對啊難道是，我的心裏隻認可小時候的他，這樣我的心，因為心裏的他，拒絕了所有的男人。直到心等到了他，這時候心才重新又活過來了。我不知道，我不懂。但是我知道，我想看見他。我也希望他能夠看看我。

    又有一次，有個叫李兵的同事，竟然想陪我回家。他一次次的想靠近我，但是我依然一次次遠離。我無意聽到他的聲音從我的身後傳過來。原來是一個女孩叫了他的名字。我當時心裏整個的揪了起來。我擔心他們有什麽事情，我害怕她是他的女朋友。哪知道，最後，他竟然回答說，她認錯人了。然後快步的走開了。我的心很快的落了下來，我感覺像胸口有塊大石壓著，在此時大石放下了，人也倍感輕鬆了。

    為什麽我會不舒服我不希望別的女人接近她。我又不是他的女朋友，我們隻是小時候的玩伴而已啊難道因為如此，我想成為他的誰了。算他可能喜歡我，但是我們能夠在一起嗎他要是知道我的過去，他會怎麽做我又應該怎麽麵對自己的兒子，我開始了胡思亂想了。但是，此時，我知道，我仍然是理性的。很快我的心，在我的控製之下，很快的又恢複了平靜。

    又過了不久。

    他竟然向我表白了

    他說他喜歡我，我的心也突然活了過來。心真的像被小鹿給撞了一下，激動不已。我真想和他在一起，我真的不願意在去想任何事，現在的我隻想答應他。哪怕我沒有那個資格。

    想不到跳動的心，很快被李兵的出現打破了。他揭發了他的過去，我又想起那個女孩子。我的心再次冷靜了下來。我也知道了此時，自己還有個家，還有個兒子。我狠狠的拒絕了他。

    但是我卻忘不了我拒絕他時，他的表情。我每每想起那個真摯的眼神，總有一刻，自己相信他對我是真摯的，對我是不一樣的。

    但是，以後在賣場的時候，我卻不願意和他待在一個空間裏。我是真的對他失望了嗎那我為什麽不離開，本來是為了他來的。難道我不離開他，是想更了解現在的他，想了解他心的我。想看看現在的他，到底還不是兒時的那個他。對我還是那麽的不顧一切。

    我每天如常的下班，又過了1個半月。我在車站碰到了扒手，他竟然突然出現了。他為什麽會在這裏，巧合嗎他告訴我說，他已經陪著我一個多月了。我雖然嘴依然說著絕情的話，但是我的心裏，已經慢慢在打開了心扉，隻是我自己不知道而已。很快還遞交了辭職信，隻是當經理阻止我時，我發現自己不但沒有遺憾，反而如釋重負了。

    遇到問題，想著逃避，這是我的缺點。可能老天知道了我的缺點，請經理幫我決定我的去留吧我又留在了這裏。

    他依然陪在我的身後，每天無論早晚，刮風下雨，從不間斷。也不管我是不是討厭他

    我討厭他嗎

    我沒有我期待著每天他在我的身後，我習慣他這樣陪著我。不，我是期待著，期待著這樣的他。

    終於一天，他再次向我表白。這一次，我真想答應，但是我又拒絕了他。

    為什麽為什麽這次你要在我的家門口，向我表白。有那麽多的地方，都我家門口合適啊我沒有辦法，這次隻能違背自己的本心了。雖然我已經清楚了自己對你的感情，但是我卻違心的再次狠心的拒絕了你。

    我看著攤倒在車的，無傷心的你，我也心如刀割。

    我想衝車去，告訴你我的真心。但是現實的壓力，阻擋了我前進的步伐。我隻能強忍著傷痛，離開了你。

    年夜飯那天晚，我看著你和劉靜親親我我，整天膩在一起。我知道我失去你了，我內心痛苦不已。但我已經沒有辦法了。我後悔，我後悔當時為什麽不能鼓起勇氣，答應你。我鄙視自己的懦弱。但是結果已經發生，我真正的失去了你。

    第二天，當我知道，你為了我不顧生命的危險，擋在路間隻為了給我保駕護航時我激動不已。我的心突然又跳動了。我雖然流著淚，但是並不是傷心的眼淚，這是感動的眼淚。我相信你是愛我的。我無確信。我感覺自己還能夠和你在一起。我想鼓起勇氣去嚐試一次。

    我一次次的鼓起勇氣，發現一次次的怯弱了。

    最後，當我真的準備好了，決定去告訴你我的真心時，我發現你卻和別的女人歡笑如常，同時對我依舊愛理不理。我死心了。原來，那晚的一切隻是我的一廂情願，是我的錯覺，是我的幻想。這次，我真的要離開了。我心灰意冷了。

    我來到了第一次的江邊，我準備和過去做個了斷。我準備和你做個告別。我拿出了你送給我的傘，還有你的手帕。我知道，是到了處理掉他們的時候了在我百般猶豫後，我還是將他們扔進了江裏。突然你，飛一般的出現了。你又給了我希望，你再一次的將我帶出了深淵。

    我活過來了因為你告訴我，你一直都愛著我。

    那一次，我給了你

    我們真正的在一起了。

    但是，我很快的後悔了因為我看到了自己的兒子，我突然發現自己竟然是這樣一個寡廉鮮恥的女人。我沒臉麵對自己的兒子。當然我也不知道應該怎麽麵對你

    但是，當我真的看到你後我發現我真的離不開你此時的每天，我徘徊與你和兒子之間無法自拔。隻是在你身邊時，我是發自內心的高興，回到了家裏卻又是懊悔不已。

    直到，我們第一次的郊遊。

    我才改變了這樣的狀態。因為在湖的小船裏，我竟然躺在你的懷裏睡著了。

    那件事之後，我有兩件無法避過的心魔，一直伴隨著我。任何人都改變不了，包括跟了我將近10年的老公。

    我不穿裙子。

    我不可能貼近任何的人入睡。

    雖然，我老公有需要時，我會配合。但是睡覺時，我會隔他很遠，要不然一整晚都會本能的恐慌，失眠。

    但是我竟然躺在你的懷裏睡著了。

    是錯覺嗎

    也許吧畢竟隻有一次，我不能簡單的認為我對你免疫。

    但是後來在你的家裏，我竟然又睡在了你的懷裏，我知道我真的可以睡在你的懷裏，而且還睡的如此安詳。

    我想做一個決定，我想為了你做一個可能改變一生的決定。但是我需要第三次，都說事不過三如果第三次，我也能睡著，我馬去改變。

    然而，第三次真的如期而至了。

    在樹林裏，我第三次的躺在你的懷裏睡著了。我知道，我的人生可以改變了。我可以去追求我的幸福了。我可以改變自己的人生了。我要嫁給你，我要和你生活在一起，我要離開那個家。

    我準備拿掉我體內的避孕環，我要為你生一個孩子，我要靠這個孩子，來抵消我對兒子的感情，如果再有一個屬於我們的孩子，他的兒子9歲了，那時候我的離開，對兒子的影響不會那麽大了。

    而且我們的孩子還小，我想我一定有勇氣，為了這個孩子離開那個家的，離開我已經9歲的兒子，因為更小的她他更需要我在身邊。

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