4日8日，這個獨特的日子，我相信你永遠都不會忘記，我也同樣忘不了這一天。 vw因為這一天是我們確認關係後，唯一一次沒有在一起的一天像你說的，這一天像一生那麽長，那麽難熬

    我又何嚐不是這樣的呢

    這一天我要去祭奠我的爸爸，我的媽媽我雖然跟你說過我要去掃墓，你想陪我我也真的希望，你能夠陪著我。但是我不敢，我真的不敢，你要我怎麽向你介紹我的父母

    告訴你，我的父母早早離開我了最後不得不告訴你，我已經有一個家庭了，還有一個8歲大的兒子我怎麽說得出口，我更加不想對你說，因為我不敢讓你知道我的過去因為我知道，當你知道時，你會毅然選擇離開我。當然也許你不會，因為你說過，不管我是什麽樣的，你都會一直愛著我但是我還是不願意讓你知道這些哪怕，現在要被你埋怨，讓你心疼。我也不願意去冒險因為我在乎你，我愛你

    我獨自一個走了掃墓的大軍我獨自一個人爬著，怎麽爬也爬不完的台階。你知道嗎我有多麽渴望你能夠陪在我的身邊

    我看著父親母親的墓碑，我真的想你對著我的父母，說，放心把你們的寶貝女兒交給我，我會疼愛她一輩子，永遠不讓她再受丁點傷，再留下一滴淚

    你知道多少次在夢裏，我期盼著這樣的場景嗎你知道我有多愛你，有多舍不得你嗎你知道我有多想，向我的父母說，我找到了這一輩子我最愛最愛的人。他永遠把我放在第一位，愛護我，嗬護我。是現在旁邊這個人，是你們的女婿我有多麽的渴望嗎

    但是我知道，我不可以，我沒有那個資格真想不到，對別人來說並不算大的心願，對我而言，卻是可能永遠都沒辦法得到的奢侈品我心在流淚，心在滴血為什麽老天不讓我早點認識你

    為什麽老天待我這麽的不公平，我隻是想要一個家，一個溫馨的屬於自己的家，難道這樣的願望很大嗎為什麽不能給我

    我掃墓回來以後，我想第一時間去找你。但是我知道，我有一件事，現在必須得去做。因為過了今天，不會再有機會，這件事關係著，我們的將來，所以我絕對不能怠慢。我要去醫院將避孕環拿掉，我要為你生個孩子，隻屬於我們兩的孩子。我沒有想到，取環的過程環，要疼的多。我強忍著疼痛，我沒有理會我的疼痛。我現在隻想見你，我離開醫院，直接去了你的家裏。我想找到你，雖然現在我真的很虛弱，但我不在乎。我想你，我要找到你。

    我拚命的找你，發瘋似的找你。到你家裏，還有你可能會去的地方，但是我找不到你我不知道怎麽了，本來你應該離我很近的，你一直都在我的身邊的

    怎麽是找不到你，我的愛人，我會失去你嗎你離開了我了嗎我哭著，喊著，我心急如焚我失落，我焦急，我最終也依然沒有找到

    為什麽你不帶電話，還是你明明在家裏，卻不願意接我電話，我不知道我不知道我快瘋了

    我回到了家裏，我想睡，我想睡，快點睡著這樣能早點看到你，可是我怎麽是睡不著呢為什麽是安靜不下來呢快睡啊我想睡啊

    第二天，5點鍾起床了，我直接來到你家門口，我鼓起勇氣敲了你的門你開了

    我不管那麽多了，我直接衝去，我抱著你，我吻你

    這是我第二次主動吻你，我不要矜持，我不要扭捏，我隻要你

    你為什麽不接我電話，為什麽

    昨天參加了個聚會，他們把我從家裏直接拖走了，無意將手機落在家裏也不知道

    晚回來的太晚，看到你的來電

    我睡不著，但太晚，我也不好給你打電話，我隻能等，等到第二天

    人是這樣越是想睡，反而越是睡不著這一夜都沒怎麽睡

    不說了，不說了，這個男人，我最愛的男人，我現在一刻也不想再離開他

    隻想瘋狂的吻他

    你覺察到了我的虛弱，你想帶我去看病。我怎麽可能和你去醫院，那樣會穿幫的。現在還不是告訴你這些的時候，我擔心你接受不了，我也不知道應該怎麽開口對你說。

    我騙你說，我沒有休息好我想躺在你的身邊睡覺卻是真真切切的。你真的很會照顧人，在你的身邊休息了一整天，我好多了。

    5月底的一天，我又懷孕了，我高興極了，我終於等到了。我為了這個孩子，我做了多大的努力。這其的隱忍，其的酸甜苦辣，隻有我自己知道。當知道我懷孕的那一刻，我發現一切的苦都是值得的。我終於有了我們的孩子。我非常確信這個孩子是你的，畢竟我家裏的那位，這個月也好，個月也好，我們都隻做了不過兩次，而且我都是算著日子的，不可能是他的

    而你，我們天天都在一起除了來月事，你可是天天拉著我，所以我很肯定這個孩子是你的

    我沒有次的震驚，我更多的是期待，期待她的降生

    如果我懷了你的孩子，我相信我能鼓起勇氣離開那個家來到你的身邊，畢竟我的兒子已經8歲了，他的爺爺奶奶也很疼她。暫時失去我，對他的影響應該不會那麽大

    而你的孩子卻還很小,必須有我的陪伴，而且孩子的成長更需要你這個父親也需要我這個母親

    我期盼著她的到來，我每天開心不已，因為我苦等了那麽多年的希望，內心真正的渴望，這次真的有可能實現了

    我每天還打趣你

    我告訴你，我要給你生個孩子我不能馬告訴你，我懷孕了，我想逗逗你

    我問你

    你喜歡兒子，還是女兒

    你回答：

    隻要是你生的，兒子女兒我都喜歡

    我很高興，我不用像在那個重男輕女的家庭，每天提心吊膽

    我再問你

    你最喜歡呢

    你回答

    我喜歡女兒，因為我相信我的女兒應該會和你一樣漂亮，那樣我可以從你小時候開始愛你

    我真的很開心，因為自己已經有一個兒子，其實我是想要女兒的，但是我又怕，怕你不高興這樣我的壓力會很大，我又會膽戰心驚

    你知道嗎你真的很讓人愛，雖然你總這樣子說我，但是在我心裏，你也是一樣的，我可以沒有任何壓力，負擔的愛你，和你生活在一起

    但是你最後又說了一句

    醫生說我可能生育能力很低

    我聽到這話，簡直如晴天霹靂，我的心頓時破成了兩節。我希冀美好的生活又離我遠去了

    為什麽為什麽老天要這樣對我，難道一定要我背負著內心的譴責過完這一生嗎

    為什麽這個孩子不能是你的

    我真的不知道接下來應該怎麽做了，我不能去打掉孩子，因為我不會這麽做

    但是我真的不想再為那個人生孩子了

    難道我不能自己把握自己的人生嗎老天你到底要折磨我到什麽時候，才能真正放過我啊是對我出軌的懲罰嗎讓我一輩子都不得安生

    我真的絕望了

    我走了，這一次，我是一個人走的

    這次我並沒有讓你跟著我，我要一個人走，靜靜的走

    雖然我知道，不能生育，你應該更難過。但是我不管那麽多了，我隻想離開這裏，我想靜一靜我心亂如麻我也無暇去關心的你的難受，你的難過

    我走著，你跟在我的後麵，這次沒有開車，這次換你跟著我走了。但是我沒有理會，我更不能告訴你，不是因為你生育的問題而是自己的問題

    但是我真的沒有開口，我也開不了口我沒有回頭，一直往前走你卻一直跟著，怕我離開你的視線

    之後的每天，沒有再理他，雖然他還是默默的守候在我的身邊，但我真的不想再理他了。但是我又真的想看到他我已經到了不能沒有他的地步了

    雖然我內心埋怨，但是我還是想他隻是現在的我不能再對你做什麽，不能再抱你，不能再吻你我實在是做不到

    我突然想起了尚元寺，想起了206缽我羅尊者：命裏注定該有的，不須求也會得到;命不該有的，則無須強求。若執意強求逆天而行，最後必遭天罰，落個得不償失。

    這個簽，我10年前抽到過。每年我會去尚元寺，是我想通過它找到茫茫人海的親生父母。以為再次抽這支簽是老天在警告自己，不要再去做任何徒勞的改變，應該順其自然。

    因為當時你的出現，我更確認了一點，老天關起了我的門，最終又為我打開了你這扇窗，將你賜給了我。

    原來，這第二支簽說的並不是我的父母，它說的是你我不應該為了你，做出如此可笑的決定。用生孩子來替代自己的懦弱。現在的我，終於遭到了天譴。我已經將自己推到了一個兩邊都是深淵的絕地我遭到了懲罰。

    所以，現在，我必須了斷我們彼此的孽緣了，得做出取舍了。

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