不知什麽時候開始，我總覺得自己變了，別人變了，世界變了。看待問題和事物的看法不再抱著那麽美好的心思，而是慢慢灰暗起來。

    也許很多人這樣，不過我更嚴重一些。便是將回憶也蒙上了灰暗色，久久不能抹去。

    直到今日，找回一些過去留下的信，在搬家、奔波多年後幸存的一些信。還有一些照片，和幾張塗鴉……再者就是一些零碎的物件。

    突然，我腦海裏再次浮現了當初的美好，甚至是回到了當初的美好。心，再一次悸動起來。

    原來，我的心，還沒有死。

    太好了。

    想著想著，眼睛濕潤了，怕是風有點大，手裏的信也有些拿不住了。那一字一句，一言一語，扣在心扉，曾經做過的事情都湧現出現。那是我一直封藏的記憶，實在是太美好，害怕被自己想起後蒙上灰暗。這時想起，再要逃離已經來不及了。

    好在，縈繞在周身的灰暗，沒有侵襲這一片殘留的淨土。

    謝謝你，真的。”

    我自言自語著，有點可笑，卻眼中含淚。不是我矯情，實在是在什麽都與自己作對的時候，自己放了自己一條生路，不說感謝真怕自己反悔。

    心情複雜地看著信與照片，又翻了翻零碎物件，才明白，原來我擁有那麽多，隻可惜都被我弄丟了。

    後悔嗎？”

    我問自己。

    其實，談不上後悔，可是說不後悔，卻又有那麽多的不舍。隻是，再不舍，都已經舍了，有能怎麽辦？就現在的處境，找回與否真的沒有必要去深究，畢竟放棄過的人不值得再次擁有！

    我還是那個我，做什麽都不計後果，即便代價沉重到淚流滿麵，無法承受還是悶頭走著。除了自言自語，什麽也不能做、不想做。

    或許是自我懲罰。

    隻是這懲罰隨著一次次的犯錯，有些遭受不住了。這時再想靠向誰，茫然四顧空無一人。

    算了，還是繼續悶頭走吧。

    走著走著，錯過了風景，錯過了人。

    真的還要這樣走麽？還要錯過誰？還要錯過多少美景？

    走吧！畢竟放棄過的人，不配擁有這些。

    我還是我，想要改變的我，隻是沒了當初的厚臉皮和標準的傻笑麵容。

    零碎物件裏不知為何有麵鏡子，帶蓋的那種。打開後照照鏡子，鏡子裏胡子拉碴的人是誰？頭發長了、亂了，卻懶得出門打理。

    頹廢麽？

    也許。

    一年的風暴過後，將二十幾年來所有的負麵情緒都爆發了。原來，我的笑容下麵藏著那麽多的苦悶，我自己都忘記了。

    你真傻！”

    曾經有人這麽說我，其實她不知道，我心裏很清楚，隻是不敢承認，自欺欺人罷了。

    十年後，我表現得不那麽傻了，說我傻的那個她卻不知在何處，或者說我不想知道她在何處。

    不是我真的聰明了，而是忘記怎麽偽裝成快樂的模樣。對著鏡子笑了半天，真的很難看。也是這時才真的懂得哭笑不得是什麽樣的表情，不是時下流行的笑哭，而是笑非笑哭非哭。那笑比哭難看，那哭比那笑更難看，實在難以形容，隻能說太醜了，我都吐了。

    又翻了翻零碎物件，有條鏈子。記不得是誰的，卻格外親切。摸著冰涼的鏽跡，苦笑。

    悵然若失是這種感覺麽？

    不知道。

    我還是那個我，反應遲鈍、後知後覺、笨木頭一個。還自以為自己很懂，很明白。

    無奈。

    情商低，就是這樣。

    關上我的寶盒，將那些美好再次封藏，不知什麽時候還需要再打開。希望那個時候，我還是我，是那個能傻笑能哭能鬧的我，現在這個沉悶的我，我已經煩透了！

    寶盒，乖乖待著，要自己掃灰，別被埋了！

    (本章完)