總是聽到有人說，不能夠讓孩子輸在起跑線上，然後各種述說自己的苦衷和悲傷，我一直對此的感覺很是不爽。

    但是，說不出哪裏不爽。

    直到孟非在節目《四大名助》裏說過一句：每個父母都望子成龍，很正常，但是不要過分苛求。畢竟，你們自己不是龍鳳，哪裏來的臉麵要求那麽多，給孩子不必要的壓力？

    這個時候，我才真切知道為何不爽？

    一直以來，我都是在“你要出人頭地”的話語中長大，滿腦子都“你要賺錢”的勸導。

    可是，我天生不愛錢。當然，小時候愛過，還因為這份“愛”去偷。

    被打了幾頓後，知道，原來這不是愛，而是占有欲！一種可怕卻如影隨形的東西。

    再回頭看家人，他們身上全是這種東西。耳讀目染下，我也是滿身占有欲。對任何東西，都是如此。

    我的朋友，必須和我最要好。

    我的東西，必須隻能我自己碰。

    我的領域，必須有我的允許才能被踏入。

    ……

    不難看出，父母的一舉一動都決定了孩子的高度和習慣。

    而這些事伴隨一生的！

    多麽可怕！

    ……

    我也到了適婚年齡，家裏就一直催婚。

    一年交往四位女朋友，是我人生的汙點，我會一直掛在嘴邊，一直記在心頭。

    雖然都是女生主動的，但是我若不答應，根本不會有那麽多互相傷害。

    以前不是沒有遇到過女生的告白，可是我能堅決地拒絕。不是女生不夠好，也不是不合自己的口味。而是，當時我知道我給不了對方什麽，寧願放手，也不要讓那麽好的姑娘與自己遭遇困苦。

    然而去年一年的所作所為，違背了自己的內心。

    為何？

    因為父母的不理解，導致一係列的逼迫，加上親戚們的推波助瀾，喚醒了我心中那個“你們要我做是吧？那我就做絕！”的變態因子。

    我現在不想結婚，因為我不夠格升級為父母。自我素質的低下，如何去教導下一代的成長？

    與其不斷給孩子灌輸“努力奮鬥”的思想，何不自己把自己做好，做出成效來再說結婚生子的事情？

    都說，成家立業，成家在前立業在後。也許沒錯。可是，心中的思想還有素養在我看來都是這二者之前必須要建立，並且建立得很好才行的。

    素養中最基礎的就是禮貌。

    溫文爾雅在我看來是最好的禮貌，也很容易做到，可總有人表現出那般可惡嘴臉來，還不是因為素養不夠麽？

    我也會時常做不到溫文爾雅，因為不包容，因為不公平，因為不可理喻。

    因為，自己的素養還到不了無視那些可笑的事情。

    攀比氛圍下，我且無力安身自處，以後如何教導孩子不要攀龍附鳳？又如何告知孩子富貴不是理所應當，是需要努力的？

    在我看來，作為父母無法做到泰然處事，孩子長大後必然是惶恐不安，繼續過著上一輩人過著的毫無意義的生活。

    如果你覺得作為一個齒輪、鉚釘、撞錘……也有意義，那就當我沒說。

    不是我非要這麽認為，而是如今的社會和人不得不讓我這麽想。一旦你過得差一些，那些冷嘲熱諷就撲麵而來。

    也難怪，那些人除了幹這些，生活真的沒有太多意思。

    也許，這就是所謂的生活。

    不好意思，我不過這樣的生活。如果我的孩子隻能過這樣的生活，我寧願孤身一人！

    我想知道為何總有那麽多，隻會張口閉口這樣那樣的人？卻少有真正做給你看的人！僅僅是因為輕鬆和吹牛的滿足感？

    真的恐懼自己會再次變成那樣，好不容易清醒了的。

    有人說過我，說我總是表現出“世人皆醉我獨醒”的姿態，令人生厭。

    我覺得很好笑！

    為何你們願意醉著，非要我也醉呢？你們人多我走好了，鬥不過還躲不過麽？大不了大門不出二門不邁就是了。

    我不結婚犯著誰了？

    就因為同齡人都結婚了？就因為大家認為這樣就是對的？就因為人之所以活，就是為了傳宗接代？

    我一個兄弟，前腳和我聊著天，跟著就去了極樂世界，我是不是該緊隨其後？畢竟，關係那麽要好！

    大家說的錯的事情為何就沒人記住？就因為自己就是大家的其中一個，而選擇性遺忘？

    傳宗接代為的是什麽？在你們看來不就是光耀門楣麽？誰會記得一個碌碌無為的家族？誰會記得一個碌碌無為的人？在這個攀比的世界裏，我這麽一個碌碌無為的人，何必拉著另外一個碌碌無為的人，組建一個碌碌無為的家庭，再生一個碌碌無為的孩子呢？有必要嗎？

    ……

    聽見別人買車，母親告訴我，說怎樣怎樣。不就是想我點頭，好拿錢給我買車？

    聽說別人買房，父親告訴我，說怎樣怎樣。不就是想我開口，好拿錢給我買房？

    擺脫，你們別一味地說著為我好為我好！家裏什麽經濟條件，我不清楚麽？你們樂意還房貸、車貸，你們還啊！憑什麽非要為我買？

    我不需要！

    總是不考慮我的感受，總是以道德綁架我，真的是為我好麽？

    我不是怪他們，隻是覺得他們的素養不足夠理解我的想法。他們就是我的起點，我隻比他們高一點而已，就有這麽多的差距。

    如果我結婚有了孩子，忙起來後，以我現在的素養，隻能是走了父母的老路。加入道德綁架的新序列，沒有任何意義。

    在現有價值體係下，不精彩的人生就是不完整，沒有必要去做。

    所以，我要做的就是，要麽沉默地死去，要麽爆發出新生，精彩地活著。那樣我才有那麽點興趣，將精彩傳遞給我的下一代。

    否則，還不如孤獨終老來得自在。

    ……

    所謂，貧賤夫妻百事哀。

    那不是我期待的生活，更不會是我妥協的選項。

    已經妥協那麽多次，人生也因為妥協毀掉那麽多次，我可不想最後躺進的還是可笑的道德棺材！

    (本章完)