有些兒時的記憶總是會在某個靜謐的時刻像一束陽光綻開雲層一樣，突然熾熱的在心裏陰影處放射，聚集成一個焦點，燒糊一般疼痛。像曾經被火燒過的木頭，留下黑色木炭，埋在心底某個貧瘠的土地裏，越是時間久了越堅硬，根深蒂固般留在心頭難以磨去。不是有心記得那些不堪回首的過往，而是烙印在心底無法磨滅，再過去很長時間以後，如同夢見一般不經意間就又想起來，而一旦想起來根本就沒法不繼續想下去，繼續想繼續想就這樣把每一個細枝末節都回憶起來，然後變得清晰可見，變得沉默，才發現原來自己已經流淚。

    而我不願意記起卻記得最深的是一件關於一盒釘子的事情，雖然年幼時候受盡別人的冷落，受盡別人的欺辱，也有很多事情無法磨滅，但這一盒釘子的事情就像釘子釘在我心坎，如今鏽跡斑斑，淤血腐朽，在心裏某個位置刺痛著不敢去動它，但又偶爾觸碰了，於是捂胸抽泣。

    有一天，我在街上買回來了幾幅我特別喜歡的卡通人物，回家後想把它們釘在我的房間裏，釘著釘著釘子不夠幾個，我找遍我家沒有找到合適的，突然記起來我爺爺家好像有一些。於是一如往常一樣，一想到就非常興奮地跑回去我爺爺家，推門直接衝到樓上找釘子。我並沒有注意到我爺爺家正在吃飯，我正在翻開幾個盒子埋頭找釘子時候突然聽見一個熟悉的聲音“幹嘛，，”聲音帶著恐嚇性，一聽見這個聲音我的**就自然反應出害怕緊張，心預先感知後果的嚴重。我停下翻盒子的手，顫巍巍地說了句“找，，找釘子”“找你媽逼啊找，這裏有你藏的釘子？”正如我的身體反應的一模一樣，我的頭上瞬間就落了兩雙筷子，而且是爆落，頻率我也記不清楚了。我全身顫抖，眼裏噙滿淚，但不敢讓它掉下來也不敢哭，隻是身體越來越發抖，控製不住，其實我連發抖都真的不敢。“畏畏縮縮的，你在偷什麽？”她憤怒的扳開我因為害怕而緊緊扣住的十指，她發現我手裏沒有什麽後，看著我的衣服褲子，然後用腳踢了我兩次，我顫顫巍巍，跌跌撞撞的倒下，她收遍我全身，沒有發現任何東西。然後看看她自己的梳妝台，看著打開著的白粉，又看我的臉“是不是用我的白粉了？他媽的你這個畜生”幾巴掌過來了，眼冒金星我也暈頭轉向，我不知道我真的怎麽暈倒下了，我爬起來來說了一句“我真的是在找釘子”“我日你媽逼的，還敢跟我頂嘴，這哪有釘子，釘子是你家的啊！不會在你家找？”又是筷子爆落。她突然停下來，似乎想起什麽，她看著自己的碗“你是不是回來討飯吃的？”我不敢說話“是了吧？餓不死的耗子精，你怎麽還沒有餓死啊！我讓你討飯，討飯，討飯，”這下子筷子爆炸似的在我嘴巴上，鼻子上無數次的起起落落，於是我再也忍不住了，哇哇大哭，，，我嘴巴被打破了，我鼻子流血，我吐著血捂著鼻子跑出去，她在後麵打我。我跑回到我家，她沒有追上來，隻是在下麵罵“你媽逼的，你怎麽不跟你媽一起死啊，你怎麽還不死掉啊！讓你討飯吃，看你還敢不敢”

    我爸爸正好在做飯，他聽見我哭著跑回來，又跑進去我的房間裏哭個不停，在我房間門口問我“怎麽啦？”我哭著回答“姑姑打我討飯”我爸爸沉默了，繼續回去做飯，我爬在我的床上哭，我想念我媽媽，如果我媽媽活著，我是不是也可以快快樂樂的呢。

    過會兒，爸爸端了碗飯走進我的房間，“別哭了，吃飯了”我看向爸爸，我的嘴巴已經腫的成了豬嘴，鼻子淤血，臉蛋上是淚水和血跡，被子上血跡斑斑混著鼻涕，爸爸看到這一幕“這到底怎麽啦？”我於是抱著爸爸哭，我沒有在意爸爸的表情和爸爸那濕潤的眼睛，我哭著哭著就睡著了。

    後來才知道，那天原來是我姑姑剛剛從外地回來，買回來了一些肉，買回來一隻雞殺了吃，我兩個哥哥都在那裏吃飯。千不該萬不該也是恰恰就是在他們吃飯的時候我剛好回去找了釘子，原來她們是關著門吃飯的，我說了我是推進去衝到樓上的。所以我真的並沒有注意她們是否吃飯，而姑姑就真的認為我是回去討飯的，而我真的不知道她回來了，如果知道我是不會回去的，因為隻要她在我就會挨打，受辱。我到現在都不知道她究竟為什麽要那樣傷害我，那樣打我，罵我。

    也是啊！那時候我媽媽去世沒多久，我爸爸也大病一場身體恢複沒有多久，我家一貧如洗，連白米飯都吃不上，經常在米飯裏放玉米煮。不要說什麽殺雞，買肉的了，我爸爸一時勞動不了，生活更是拮據，連油都吃不上了。

    於是“討飯”這兩個字成了我這輩子無法磨滅的字眼，我想起，我爸爸病的要去世時候我大哥跟我說的話“如果爸爸不在了，我們就活不下去了，我們會餓死，我們都得死”如果我爸爸也去世了，那我會腐屍何處。應該是因為饑餓而瘦骨嶙峋肚子膨脹，應該是餓死牆角成為蒼蠅蚊子的最佳食物，說不定我們三兄弟都是會這樣，不過我兩個哥哥可能不會，我是毫無疑問的，畢竟我兩個哥哥她們都喜歡，而我就足夠被我姑姑弄死。

    其實我姑姑也不是對所有人都這麽狠毒的，以前她每次回來幾乎都會給我兩個哥哥買衣服，買褲子，買吃的，買動畫書。而每次都是在我們三個都在一起時候給他們兩個，我沒有。如果有吃的時候她會給我，但都會先讓我兩個哥哥自己挑選他們喜歡的，最後才施舍給我，而我還是會痛苦的，摒棄自尊接受，因為不接受受到的將是毆打，又不是沒有被打過，就因為不要而被打過了，心有餘悸，她說“給你還不想要是吧，不想要在這兒幹嘛”話沒有說完，我就會挨打。所以我就算真的不想要她給的，就算真的不想吃她給的，我還是的忍辱負重地吃，想過拿了以後悄悄丟掉，但要是拿了不吃她也會追問。我得到她給的水果或者是糖後，她就會吩咐我去給她燒點熱水，然後她要洗臉洗腳會叫我給她端盆倒水。洗好後我還得抬出去倒，經常因為抬不動而讓她洗過腳的水濺了自己一身。

    其實也有很多次被因為我的機靈而被打，那時候我叔叔他們總是會教我們一點知識，而每一次我學的最快，猜中最對，然後叔叔們就會打我的兩個哥哥，罵他們笨，而這樣導致的後果是我要加倍的被姑姑回打去，她威脅過我，以後要是再敢表現自己就扒了我的皮，而那時候的我絕對相信她會說到做到，從此也不敢學習不敢表現，這樣導致的後果又是被叔叔打罵。不過都一樣了，至少叔叔們不會那麽毒。

    她給我哥哥們買了新衣服褲子後就當麵跟我哥哥說，把你穿的換了給他，她說我是小的，應該穿哥哥們的褲子，如果給我買了新的，到我長大不能穿的時候就沒人可以再穿了，所以給哥哥們買新的，我穿舊的，到我這兒破了補補，再破再補一補再補，直到補到麵目全非，不能再補的時候也就差不多舍得給狗夠做窩窩了。在我的童年記憶裏，除了爸爸會給我買新衣服褲子，還有我第一叔叔也會給我買，那時候除了我爸爸，我最崇拜的就是我第一叔叔，他長年在外漂泊，每當過年過節他就會風風光光地回來，他一回來我們就有糖吃，有新衣服穿，還有我們連做夢都不敢夢的新奇玩具，那時候我們可以成為村子裏最光環的孩子。

    有些東西雖然漫漫時光河流會漸漸帶走，可有些東西就像河岸堅石，越是時間久了越被磨的發亮，被河水洗滌過千千萬萬個白晝黑夜以後落在一個深深的角落裏，正如我心裏落下的這顆石頭。那時候不知道什麽是“**”或者說“**，**”後來知道後想起其實那時候也有人說過我姑姑就是這樣的。不過我真的記得有一次一個瘋瘋癲癲的算命先生跟她說“你這一生隻有一個孩子，而那個孩子已經被你害死了”因此她還動手打過那個瘋瘋癲癲，瘋言瘋語的老頭兒，因為那時候她剛剛真的打了一個不明爸爸的孩子。後來不知道是那老頭真的會算命還是瘋言瘋語，可她嫁了幾個人以後也真的沒有生過孩子了。

    如今時過境遷，物是人早非了，曾經那個可憐的孩子已長大chéng rén。我現在回去以後，她一個人孤苦伶仃的，沒人娶她了，瘦骨嶙峋，一陣微風就能把她吹的無影無蹤，一身疾病，活也幹不了多少，年才四十卻比我七十多的奶奶還不便，每次回去我會給她買點營養品喝喝。看著她如今這麽淒慘，其實我真的不想記起那些往事，都過去了，也想讓它成為過去了，甚至希望我真的沒有任何記憶了，多希望也能夠風輕雲淡。但是就像我開頭說的一樣。有些兒時的記憶總是會在某個靜謐的時刻像一束陽光綻開雲層一樣，突然熾熱的在心裏陰影處放射。不是有心記得那些，而是烙印在心底，如同會夢見一般不經意間就又想起來，而一旦想起來根本就沒法不繼續想下去，繼續想繼續想就這樣把每一個細枝末節都回憶起來，然後變得清晰可見，變得沉默，才發現原來自己已經流淚。