一片慘白，沒有事物，沒有任何東西。你想站就可以站立起來，你想走就可以到處行走，喊出的聲音沒有任何回聲。四周就是柔和的白，像霧又摸不到，像光有沒有溫度感。

    在這麽一個奇怪的環境中，唯一感到不真實的恰恰是自己。

    蒙塵是普通人，他當然感覺不到真實。

    他被困在這裏的時間，自己已經無法計算了，沒有日夜交替，沒有冷暖幹濕。他為了計算時間他數出了龐大到念到最後忘記了前麵的數字，他甚至咬破了自己的手指，想看看多久才會結痂。可是在咬破皮膚的一瞬間好像時間停止了，傷口沒有愈合，卻不會流血，他就這麽一直盯著，直到疲倦的放棄。然後帶著這個自己狠下心咬下一塊肉的、不流血也不愈合的、一直疼痛的手指繼續尋找下一個方法。

    沒有感覺，除了觸碰自己，就什麽都觸碰不到。你可以站立，你可以行走，你可以躺下，可是當你站起來時全身一緊好像壓力就像分散在自己的身上一般，給人一種自己踩著自己的想法。在這裏不會餓，也不會渴，沒有進食排泄這種進行新陳代謝的最基本的本能。不知多少時間後，蒙塵感覺，是這裏在排斥自己，或者說，自己的一切都不屬於這裏，自己所知的一切也對這裏無用。這是一個陌生的、荒蕪的、不可知的地方。

    當對這裏有了說不上認識的認識後，他開始對自己這個認識這裏的實驗中，所有的不變量中的唯一變量開始產生懷疑。我是真的在這裏嗎？這裏該不會是我昏迷過去的夢吧？或者說，我升天了？因為不積善行的原因被老天爺發配到這裏了越想越偏門，越想越寒冷，不是對未知，而是對僅有的已知產生了疑問。恐懼，悄然而生，並急速地蔓延，侵蝕著內心的世界。

    清醒時那讓人幾欲發狂的周遭，和對自己進行否定的恐懼，在夢中卻不會出現，這是蒙塵所能保持的唯一的清明。

    不需要進食，不需要排泄，卻需要睡覺。這是蒙塵覺得這裏出現的唯一合乎自己認識中的常理的現象，也是確信著自己是真實存在的唯一佐證。可是漸漸地，夢越來越少了，夢到的東西也越來越模糊了。

    我就快把夢做完了。蒙塵心想，他在清醒時努力地想回憶以前的經曆，可是因為那什麽都沒有的周遭，回憶慢慢交叉，漸漸混亂，甚至是沒有了。剛開始，還在回憶著一些生活中的囧事，發出一陣陣傻笑；回憶一些趣事，撇撇嘴來了個不屑地冷笑；想起了一些值得懊悔的經曆，暗暗捏拳提醒自己；而這些漸漸的都沒有了。

    情感就要消失了，為了讓自己不頻繁地入睡，為了讓自己不會瘋狂。他開始說話，對著周遭說話，開始講著或真實或吹牛皮的故事。這也僅僅是絕望中的一絲掙紮罷了，因為他的話出自他的口，傳回他的耳，沒有一絲遺漏，沒有一絲外泄。假裝開懷的大笑，震耳欲聾；真情流露的呢喃，清清楚楚；時間長了他覺得自己就是不斷的在張口，不知道有沒有發聲，反正這一切出自自己，也僅有自己收聽；而自己所說的故事，自己早知道結局。

    枯竭，不是指體力等各方麵的問題，而是內心的世界漸漸地萎縮，自己認同的自己漸漸地消失，蒙塵覺得自己的身體可能還會活著，但是自己就快死了，一點點陷入永恒的沉寂。

    這回，是最後一個故事了。蒙塵慢慢的“說”著。

    我啊，講了這麽多，說了那麽多，有風俗怪談，有人文山水，有悲歡離合，有風雨沉浮，其實我說的，唯獨沒有我自己。那麽，作為我僅剩下的故事，就放到這最後一刻說吧！

    我意識到我，是我很小的時候。我開始不滿足於別人的指引，不滿足於僅僅使用遊戲來模仿大人，不滿足於自己目中所見之物、腳力所及之處。我想尋找一些別人不知道的東西，或者真正的東西。於是我看書，我看報，我聽新聞，我去問為什麽。可是那時我沒有意識到我要追尋的理解，離不開生活中的點滴。從此，這條我踏上的路，卻把我帶到了我本不願意去的地方。

    我的異常，被別人理解為早慧；我那幼稚的想法，被別人認為是了不起。我的表現一次次的被別人肯定，漸漸地我忘了我要幹什麽，而隻記得這麽做就對了。我做到了什麽並不重要，重要的是我會得到什麽。我的成長漸漸地變成了一場依靠交換來達到目的生意。

    “爸爸你看，我今天在示範課的課堂上，答對了老師的題，這是老師給的大紅花。”

    “好兒子，真不愧是我蒙家的人，說，想要什麽，爸爸都給你買。就是天上的月亮，我也給我的大兒子摘下來！”

    “那我想要動畫片裏的那個玩具。”

    “沒問題，爸爸給你買全套的。但是不要貪玩啊！”

    “今天的作業我已經寫完了，吃完飯我就去預習功課。”

    “我兒子真乖，放心，爸爸說到做到！”

    我自己喜歡虛榮，我喜歡享受自己被人羨慕的眼神。從我小時候費盡心機求來的好玩具，到了中學連攢帶騙獲得的好球鞋，及至大學攀附的家境好的朋友；以及為了得到這些而努力獲得的好成績。也許高高在上，看起來威風，受到異性歡迎，就是我的追求。我沒做過好人，所以也不理解他們，路見不平，不為了獲得感激或者獎賞為何要拔刀相助？

    在不斷的確認著自己正在做正確的事的同時，我沒有注意到，我和自己想成為的人漸行漸遠。為了一呼百應，可以豪擲千金；為了海誓山盟，可以甜言蜜語；為了獲得讚許，可以焚膏繼晷。以前認為自己這樣是正確的，現在想來，一切都那麽不自然。為了什麽可以做什麽，把這兩邊劃上等號的是人，是周圍的人，而不是這個沉默無聲自顯精彩的世界。所以，當我去農村體驗生活時，看到了村民放羊，想到了以前讀的材料中，一個記者問放羊娃的問題，我愣住了。

    “你放羊為了什麽？”

    “賺錢。”

    “你賺錢為了什麽？”

    “娶媳婦。”

    “娶媳婦為了什麽？”

    “生娃。”

    “生娃為了什麽？”

    “放羊。”

    他的世界自然有他的循環，而我的世界，這種循環不過就是兜了個大點的圈子罷了。說來說去，我做的正確的事，就是在繞一個大圈子，無論它會給別的人帶來多少意義。但我小的時候想去追尋的東西，我沒有一點接近。

    於是我痛苦，於是我反省，於是我想找人傾訴。可是當我看到朋友眼中那驚訝、困惑和饒有興致的眼神的時候，我明白，我所做的就和現在一樣，說給自己聽。

    我決定拋棄一切，重新尋找那個以前出現過的自我。可惜的是，我之前講過悲劇，講過喜劇，就是沒有講過，像我的人生一樣的無聊故事。我已經沒有膽量掙脫別人眼中有關正確的看法，僅僅是借著喝酒，借著所謂的醉酒說說真話罷了。

    可是一不小心，我喝的有點太醉了，也許現在的我，還是在醉夢中吧？畢竟又醉又在做夢，沒有什麽不可能的。合理性，正確性，效率，在這裏統統去死吧！！！

    我本來還想說點我身邊的人與我發生的故事，可是已經記不得了，好像我的人生中，他們沒必要存在一樣。剩下的，我要帶到夢裏了，不知道這是不是我最後一個夢，但是應該能回想起很多重要的東西吧，畢竟，很久沒睡了。

    說完，他站起了身，既然這裏頭沒有什麽常理可言，那我為什麽不真正的灑脫一些呢？衣服鞋子這些身外之物，在這裏要之何用？

    蒙塵脫去了衣物遠遠地扔了出去，又有些戲謔的把襪子摶成個球攥在手中，毫無顧忌的展示著自己略有贅肉的身材，擺出了個大衛的姿勢，站著睡了。