《風聲中的呐喊》

    我還在上初三的時候，時間大概是深秋逐漸入冬的日子，我在丟失朋友的日子裏持續失落著，走不出孤獨的陰影，心情變得糟糕，成績也是一落千丈，困頓、迷茫、孤單的生活，對很多事都厭煩敏感。

    有一天下午我趴在走廊上的扶手上，眯眼向遠處眺望，風刮的洶湧強烈，把學校裏下課的噪音刮丟了一大半，甚至陽光都被風吹的恍惚，天空萬裏無雲，耳膜上膨脹風聲，不過我聽到了一個竭力的呐喊聲。

    聲音雖然很小，但拖的很長，就像蚊蟲。我扭身看到一個男生，他把手圍成喇叭形狀當擴音器用，朝我背後彎腰大喊“我聽不見”，而我順著聲音轉身看到我們班裏的一個女生，站在教室門口的地方同樣大喊：“你說什麽~？”我站在他們中間，立刻就感覺到自己的多餘，他們兩個東一句西一句的雞同鴨講，說得有力無心，女生的長發迎風碎亂，眼睛被風吹的流淚。情侶真是愛搞情調，不過沒情調就太愚鈍了，我不想摻差其中，於是就回教室繼續鬱悶去了。不過我真的沒有看出那個隻顧學習，本分樸素的女生居然談戀愛了。那個女生站在門口喊了好久，最後她捏著嗓子進班了。時不時會看到這一對男女隔著距離喊，而那一陣子的強風似乎也沒怎麽停。我隻能感歎愛情偉大，後來我才知道，那個男生原來是她弟弟，因為當時學校封建意識太強，特別是初中部，尤其緊抓即將麵臨中考—人生第一個轉折點的初三學生，學校不準男女生走得太近，不然一律扣除班級量化，而且這一個措施拒絕任何解釋，才不管哥姐弟妹。那一段時間也有過很多這樣的場景，男女生隔著一段距離大喊，總會帶著一些不耐煩的表情，有時候溝通不好就像愛情那樣直接一拍兩散各奔東西，也可以說各找各媽去了。隔閡不斷加大，就是這樣的距離，被下意識的保持著，時間飛逝就會逐漸擴大，感情也就淡了。

    有時候上學不想上了，我就會想到我姐姐，我通常直呼她的名字，我們兩個的名字就差一個字，露瑩露明。

    你和我們班悶頭學習的女生一樣，簡單樸素，認真刻苦，但母親再三囑咐你要照顧好身體，錢不是省出來的。我知道你深愛父母，想著決不能辜負他們，和當今很多學生很賣力學習的同時也變得死板孤獨，膽小怕事，且自卑敏感。我討厭這種人，但討厭總是帶著同情，因為這類人總會讓我想到你。

    我們同父同母，所以性格很像，但我們的中學經曆卻大為不同。我也以迷茫的狀態生活過很長時間，明白隻有一處優越支撐自己前行的日子，我也清楚那種即使有優越感但依然在孤單苦熬的難受在校生活。因為理解，也因為我們是流著一樣血的親人，所以討厭也屈於心中的感情。

    即使你已經經曆了中國教育的層層束縛和壓迫，但你仍然難改舊習的敏感怯弱。我不知道該怎麽勸你，你現在考到一個一本大學，雖然沒有如你期望那樣，但已經很不錯了，爸媽都很高興，再怎麽說你也如願以償學到自己想學的專業。可是你那種刻苦，依然還是那麽死板自閉，依然孤獨沒有要好的朋友，社交能力差，不好意思說話，連笑話都不會講，偶爾出口的笑話又講的生硬冰冷，你以前對我說你的同學都說你高冷。你也慣性異想天開的在這個複雜社會簡單又執著的努力。因為很少想著如何尊重一個人，所以也很少尊重人，很多時候都是表麵上的唯諾和應付。甚至有時候你對爸媽的尊重有時候都不夠，你愛他們，卻總是自私的傷害，如果眼前沒有對親人的愛，努力付出那麽多又是為了什麽？隻剩什麽？你始終沒有醒悟，甚至變本加厲，有時候我真的很厭煩你這種不合群的人，又讓父母承受你的痛苦。也請你明白，他們也是我的爸媽，我不允許任何人傷害他們，否則我會和他拚命。

    你不壞，但有很多缺點，因為你一味順應教育的同時，過著沒有印證的人生，沒有反思，沒有發現，更難以改正。你情緒多變，一切隨著自己即自卑又自傲的心情，莫名其妙的沉默，莫名其妙的生氣。內心強大自卑時也會造成一種唯我的心態，所以你很自私。你也怕麻煩，所以你總是抵製麻煩，卻不想著解決麻煩。你也總是無緣無故的否定一些人，感覺他們生活太放縱太沒有內涵，反過來看的話你也沒有多少內涵，因為單調的人生連內容都稀少。你討厭《愛情公寓》中那些打鬧說笑，更愚蠢的是你還無緣無故肯定一些說大空的人，相信那些盲目的正能量，又不諳事實的鄙視不合你所想的東西。

    不論怎樣，你都應該比別人更清楚自己。記得沒上大學之前，你連手機都用不好，也過於鄙視金錢，有點和年代有時差，落後，現在你真的要好好改變一番，活出些痕跡，不明世事的努力可能隻是一場空白，就像糊塗教育家給大眾學生布置十幾年的迷劇一樣，甚至有人一直都迷失在裏麵了。像你這樣聽不進別人忠實言勸的倔強家夥必須要改變，可能隻有在日後一次次嚐試吃虧上當中才有所變化，但你千萬別怕因為上當吃虧而不敢嚐試。好好和同學相處，這是能力，也是必修課，勝過一切科目。

    我們在一個家長大，打過架，你扯我的臉，我揪你的頭發。慪氣慪的一個星期不說話，也互相向爸媽告狀，爭搶過電視零食。更深刻的是刻意贏得爸媽的關愛，看到你得意時，我會擔心爸媽

    以前你上初中的時候，我還在上小學，你每次回來，母親都會特地做很多好菜迎接犒勞你，我趁機大吃一頓之外挺嫉妒你的，不過也高興你回來了，我們家人又團聚了。

    每年的夏天，我們一家人都會到樓頂上乘涼，我們兩個躺在涼席上望著繁星密布的天空，數著星星比誰能說出的動畫片多，那是我們的遊戲，常常也就是數著數著說著說著睡著了，然後就長大了……

    小時候我也經常因為調皮被父親教訓，你和母親一直都護著我。你也經常給我講一些我不會做的題，和我一樣不愛運動，我還嘲笑你打羽毛球時的笨拙不堪，而你嘲笑的則是我五音不全的歌聲。我們也一起打過格鬥類的遊戲，你一竅不通，結果被我打得很慘，你不服氣，結果被我打得更慘。我們都喜歡畫畫，相互攀比起來斤斤計較，惡意批鬥彼此得意的畫作，現在我不畫畫了，而你因為學園林專業畫畫技術提高了很多，畫的更好了，唉，我輸了。

    其實我和你一樣，也想過將來過簡單一點的生活，就像父親對我們說的“露瑩露明小時候，咱們家住那個破房子我就很開心。”

    現在你上了大學，在一個能見到姥姥的城市裏，爸媽也經常以你為榜樣訓斥我，這幾年他們關心的重心是我，我不用擔心遠在幾千裏之外的你搶走了，但我也不覺得這有多好，爸媽的希望壓在我身上，太多不必要的囉嗦讓我吃不消，又覺得自己很負心。

    如果當麵呐喊這些話，一部分強硬，一部分矯情，但強硬、矯情依然是親人間無法取代的真實感情。現在你大學我高中，我們比當年你高三我初三見麵的次數還少，但即使距離再遠，風聲再大，我也希望，你可以聽見呐喊，聽進心裏溫暖。

    (本章完)