第四十七章
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分手後的一個月,我仍舊不敢接受這個事實。
就像開始的那幾天,我一直不肯不相信,甚至安慰自己,她應該是跟我開玩笑。可我卻連電話都不敢打,我竟然怕她承認,甚至不肯接聽都能讓我不安。
人生第一次害怕一樣東西,竟那麽害怕,我告訴自己那不是真的,我想著這幾天結束回去,她還會像往常一樣在機場等我,帶著一堆零食,說,羅伊羅伊你回來啦,我跟你說哦……
可終究沒人跟我說,我回去時機場雖人來人往,但沒有她。
那幾夜幾乎每晚失眠,睡著也總夢到她,她笑著叫我的名字,在我身邊說這說那。但夢醒一切歸為沉寂。
我從不怕孤獨,我害怕的是這種孤獨無法計算,無法衡量長短。
誰會想到一個在你出差前會用雙腿雙手緊緊抱住你不讓你離開的人,說分開那麽久一定會很想念的人,會那麽輕易地對你說分手。
誰會想到一個說分手時哭得聲淚俱下不顧形象的人竟然會那麽決絕,換了手機,休了學,不給你任何聯係的機會。
於是你想要得到一個解釋卻那麽難,你想要一個說法卻那麽難。
後來的四年是怎麽過的。
沒有每天的痛徹心扉,沒有酩酊大醉,但卻總覺得生活泛著些淡淡的乏味,少了點什麽。
我開始忙碌,開始接受公司安排,一切風生水起,有時候我想,是不是因為我失去了,所以上天可憐我,善待我。
偶爾因為工作原因沒能按時吃飯,甚至生了小病,那時我想,會不會就這麽憑空出現一個薛零一,她叉著腰說,你又不好好照顧自己。然後她會嘻嘻地粘著我,說沒我在我身邊不行了對不對,對不對。
對。
最想她時有多想她,想到承受不了,想讓她回來,不管是什麽原因,她隻要告訴我,我就原諒她。
後來後來,生活照著正常的軌跡運行,我也開始習慣,習慣身邊的一切,習慣沒有人在我耳邊囉嗦。
粉絲裏有個“010101”自她關注我以來我就對她悄悄關注,我不知道這個人是否和薛零一有聯係,或許她是個僵屍粉,畢竟她微博裏隻有寥寥幾字,連頭像都沒有。
後來才知道,原來真的是。
就像她說的,冥冥之中,我們會相遇,我在上千人中看到了她。
那麽是否,這樣她就看到了我?我的名氣漸漸浮出水麵,她就能看到。
甚至有時候,深夜脆弱敏感,我會想,薛零一,我現在這麽好你是不是很後悔,你看你放棄的是一個什麽樣優秀的人,多少人想接近我卻沒有機會。
所以你看到了嗎。
我努力,我得到了很多獎項,很多人在台下或開心或虛偽地恭喜我,她們的臉上掛的笑總有深層的意義。
情緒低落總是喜歡想太多,歡喜過後的空蕩更加讓人落寞,透過窗往下看,我多想找個人與我分享。
沒錯,我想她了,很想。
時間沒能衝淡什麽,竟讓我回想覺得愧疚,要是重來,我該對她好一些,耐心一些,到頭來這一切遺憾的卻是我。
我想我得獎她應該會很開心,會比我還開心,比我歡呼雀躍,像是自己得到了一切,會大蹦大跳地摟著我說要吃好吃的慶祝。
但這些有什麽用,你隻身一人,她在哪裏?
是啊,有什麽用,到頭來,這一切,竟不如一個薜零一。