活著，總有開心的，不開心的事，有人選擇擔待一切，然後繼續前行，沒有看方向，沒有看結果。

    說對錯，值嗎？

    其實想要的是簡簡單單，可長大後才明白，無論你怎麽想，那終究是一個無知！

    本不想賦予文字憂愁，也不想強加入生活，更不願帶給社會或者身邊那些珍惜的人。隻是在最難受的時候，我選擇了寫作，一種自嘲自戀的記錄。

    希望大家明白，這種東西隻是記錄，別太進入我的這種負麵情緒！

    人不嫌家貧，狗不嫌母醜。我自問心裏，沒嘲笑過自己的家一點點，也真正的思考過每個人對我的好與壞，可是總有抹不去的回憶，還有苦痛的現實在提醒著我——無論是誰，何等身份，終究生活的最後，需要獨自去撐起路燈下的光，前行或解脫。

    萬事有因，種不下因，怎麽會有如今的果，那種被夾雜在愛與恨之間的情，最惹人痛！

    其實，真的很多東西都是沒什麽值得考量深究的。比如人性。

    我自己解剖自己，一個虛榮，羨慕嫉妒美好的人可以一夜成名，也夢自己可以那樣，結局是沒付出過努力，或者我也不知道那是努力還是一種另類的頹廢。

    我生活在地球裏，聽著各種文化的傳遞，未曾生到苦痛的戰爭時期，卻躲不過矛盾百生的家庭。

    我不清楚我小時候是不是懂那種感覺，我隻記得，在六歲以後的記憶，很模糊，那裏麵太多是那種苦痛黑暗的記憶和聲音，幸好沒太在夢裏夢到過。

    渴望鳥兒的自由，卻是徒有悲傷。羨慕人者，人羨慕者，誰真自由歡樂呢？

    我用心對待的每個人，有壞心情的時候會對他們生氣，我看起來很糟糕，然後在你們心裏種下不好的印象，真的對不起。

    這種話，以後不會在多說，做過的事，不反悔，不在去沉。

    我說是我長大了，卻沒成長到擔待家裏一切的時候，幫不到家裏，是我的錯，可能不能給我一個別哭的家庭。

    一個男孩子，被養的像女孩子，天生我又不自閉，嗬嗬。

    那麽美的風景，那麽痛的故事，我真的怕我承載不起。

    我用盡所有方式承擔一個個負麵情緒，隻望找尋真正的安然。

    那麽多的話，不敢在青春說完，怕多了，我老了，一切就結束了。

    眼淚落了，雪下了，閉上眼睛，全世界才亮了，我回首這裏沒有我……

    也許，還是自己不夠勇敢，那做牢，被自己想的太可怕，我自己的負麵情緒太多，自己困了自己一輩子。

    我不敢在知道，那種安逸的幸福到底是什麽，那裏疼的時候，沒獨處的地方，逃了那麽久的黑暗，陽光再次照耀卻也不再溫暖，來生別做人吧！

    狠。

    對自己狠一點，對世界狠一點，不是世界逼迫我，是自己必須逼迫自己。

    善良，這種東西，真的很奇妙，未來的自己，歲月打造，自己選擇如何走！留到心裏的自然會永遠記著。

    (本章完)