有些事，真的怎麽說清楚呢？世界上，沒有兩全其美，隻有失去得到，要達成目標，就隻是一個過程，無論那其中多麽痛苦。

    時間改變了人，還有山河，還有最初的理想，所有的夢終於成為泡幻。

    我天真認為，我愛你也就等同你也愛我，就像小學的1+1=2一樣。

    寬容理解，真的是太需要了，對於人而言，那就是路上的橋梁，它斷了人就會迷失，我們的誤會和思想就會永遠錯誤。

    一念之間，多種選擇，生存並不簡單。

    還記得，小時候，一直喜歡看童話書，還有幾本別人給的作文書，讀之如食甘露，反複尤勝身邊有朋友陪伴。

    那時候，除了父母，除了泥土和水，小動物與書，就是我最好的夥伴。

    我經過它們的串接，構想出一個個畫麵，那些真摯情感的人物，無比鮮活。

    反複反複，輾轉難眠。夢裏也是一片新奇，可是童年裏又多紛擾，我的快樂也就唯有在書中尋找。

    正孩童心智，怎麽會有太多戒心，貪玩倒是讓我進入學校更是孤獨不已，離家走入陌生的牢籠，每天有著刻意的時間。

    我一直很天真的麵對著世界，可能因為童話看多了，還沉浸其中，我的思想甚是單純，性情也是格外軟弱。

    我的父母，吵架打架無知我內心的苦與樂，我亦無別人家孩子那般勇氣，從沒敢質問過誰的對錯。

    曾經我爸答應我，回家時候帶一本童話書給我，我一直期待，期盼。

    可直至現在，它也沒有回來。而我，也早已習慣那種自己的日子。

    我幫助不了他們，他們也無存了解我。

    五味雜瓶，過完了青春年少，書也讀至如今大專，各種情緒，心境升華，痛苦開心的故事已可著冊。

    已好久再沒提筆，腦子也已經隨著蹉跎歲月，頹廢的麻木，各種事務的應對已是殘疾。

    曾經，認為那麽美好的故事，果然網絡這種感情，隻能是無比艱難，我和她之間，也不會有什麽未來。

    其實，想來也是自己曾經的天真和強求，還記得那隻是偶然的添加好友，偶然的天真，以為陪伴是最長情，我以為我給的感動，足夠感動一個人。

    可是時間告訴我，沒有。

    從最初隻是因為兩個人的境遇而去心疼，莫名去感同身受。

    後來很久沒有聯係，又是在qq可以聽語音的那個時候，聽到了她的聲音，那磁性的聲音使我著迷。

    現在，突然發現自己也許是個聲控，還有猥瑣的內心。

    從聲音外貌，就去選擇一個人。

    我懷疑自己也許精神太過刺激和幻想，有些不知道自己是什麽樣，沒認識自己的內心。

    其實就像今年過年那時候吧，那種偶然的好感，隻是一個小小的感動，就像我最困難的時候，有人幫助我，我很感動，可當我恢複平常的時候，別人的幫助不幫助我可能就會沒有那麽感動一樣，也沒深刻記著那對我好的人無二！

    那時候，我們隻熱度了三天，之後就是冷淡。她說：不合適，我們的緣分就是這三天。

    當初還強求，然後求回來這一波三折的故事。

    我們的緣分，也許真的隻是三天，可是卻被我牽強成如今的多少天……

    我沒那麽寬的心，也許是那處女座的敏感，我每一次對她好，我隻是希望她能記住一點點，然後對我也好點，或者說她能用心一點。

    就像我們說的，噓寒問暖不如一筆巨款。也許大家需要的都是那樣的生活，而我沒有上進心，也沒有那種財力魅力。

    我有些傻的可憐，隻適合一個人傻傻的方式活在這芬芳的世界。

    我曾經很怕每一次兩個人的尷尬，我很擔心你哭泣悲痛的時候，沒人在你身旁，你的雙眼是有多麽紅腫。

    我不能給她一個擁抱，因為我是假的，那是網絡，雖然她說不論現實網絡，都需要真心對待。

    可是我和她，我們真的感受不到對方的存在吧！

    別人麵對這些事心裏會不會不開心？我很想知道別人是什麽想法。

    願未來她可以少點悲傷，心也可以放寬些，那樣煩惱也許就不那麽困擾，放手對我也可以不再想，對她也可以不在牽強社會一段感情。

    也許我還做錯了一件事，就是繼續做朋友，突然感覺朋友也許很尷尬。

    算了，一切都會過去。

    我希望未來，三十年後，我可以很安靜的望著夜色，我很有頭腦的生活在都市某個角落，過著小日子，身旁有不離不棄的妻子。

    推薦歌曲：《文愛》

    (本章完)