一個男人能為我做到這種地步，真的很觸動我。 .更何況在這個男尊女卑的世界，我很珍惜和他在一起的日子。不過現在我真的好像靜一靜，我有太多事糾結在一起。

    “施主抱歉，已沒有多餘的房間。”

    “無礙，我就住後山柴房。”他還真是一如既往的倔，固執的可怕。

    我拉著他到寺廟的一角：“別鬧了，回去。我想靜一靜，你在這裏我根本就靜不下來。”

    “我留在這裏不會打擾你。”

    “你人在這裏就已經打擾到我了，我想通一些事自己就會回去的。難道你還真想睡柴房，再說你睡柴房我會心疼的。”

    他別無所求，他隻想保護她和孩子：“你做你想做的事就好，我隻想陪在你身邊。我說過不會打擾你，就不會打擾你。你若是怕我打擾你，那我就留在後山。”

    怎麽就和他說不通呢！

    “你想留便留，我不管你了。”我想管也管不了，我不想和他生氣。他的執拗我這次是見識到了，我以前隻覺得允彬執拗。我現在看到他之後，覺得允彬的執拗簡直是九牛一毛。

    說實話，我見過固執的。我沒見過這麽固執的，他的固執太可怕了。我不想和他糾結在這麽沒有營養的問題上，他想留便留，隻要別來打擾我就好。

    給他找點事做，總比整天來煩我了好：“主持，既然他想留下。那就讓他留在後山劈柴好了，他肯定也很樂意這份差事。”

    “我去後山劈柴，請小師父帶路。”

    小沙彌和主持對視一眼，雙手合十朝我點點頭。朝葑睿做了一個請的姿勢：“施主，這邊請。”

    葑睿看了我一眼，就和小沙彌離開了。我看著他離開的背影，重重地歎了一口氣。我向主持告辭之後，繼續回書房抄經書。

    怎麽抄都靜不下心來，我低頭看了一下自己寫的字。自己寫的字可以用群魔亂舞來形容，簡直就是一團糟。讓我自己看，我都不知道寫了些什麽。

    我拿起筆，在紙上亂畫一氣。把筆丟在硯台上，硯台有少許墨汁，濺到我衣服和臉上。我心裏念了無數個阿彌陀佛，想讓自己定下心來。

    沒讓自己定下心來，反到快把自己念睡著了。我揉了揉發酸的眼睛，決定到院裏走走。我撚了一朵花拿在手裏，放在鼻尖嗅了嗅。有淡淡的清香，清香繞鼻，久久不散。

    這是什麽花，我從未見過。好像在花神的花神閣也沒出現過這種花，這是長在角落裏的花。難不成這是野花？東月寺好像除了蓮花，就隻有這種花了。

    每天也沒有小沙彌來打理這些花，我猜測應該百分之百是野花。東月寺的荷花每天都有人打理，還有專門的小沙彌引水。

    每天這裏的人生活都好有規律，突然覺得自己懷孕之後好像越來越懶了。我拿著撚在手裏的花坐在石凳上，盯著小野花看了半天。

    花瓣呈白色，花蕊是紅色的。花瓣細長，而且還很有厚度。根部的葉子小小的，不仔細看我都沒有發覺。這花小小的，香味還是挺濃鬱的。

    我隻要打開窗戶就能聞到，本來不會讓人難受。嗅著它的清香，我焦躁的心情終於得到了平複。我打算采幾朵拿到屋裏，又能裝飾房間又能清新空氣還能平複心情。

    中午來送飯的小沙彌過來那吃完的碗，看著我盯著花看：“施主也喜歡這花？”

    “覺得蠻好看的，便撚來一朵看看。這是什麽花？”

    “我也不知道，不過我們都叫他無名。我們每個人房間都它，說來也奇怪。之前也種過不少花，但那些花都活不長久。沒過多久都凋了，隻有這沒人看管的野花活得下來。我們都不知道這花叫什麽，所以就給它取了一個名字。”

    小沙彌撓撓頭：“我們自小就被送在這裏，都是窮人家的孩子沒什麽學問。這名字也取的不好聽，讓施主笑話了。”

    我搖搖頭：“我覺得還蠻好聽的。”

    小沙彌收拾好之後：“施主繼續欣賞，我先行離開。”

    “小師父慢走。”之前來東月寺的時候，怎麽就沒看到這種花。之前來這裏都是來看荷花的，哪裏有心情在意這些角落裏的小花。

    這裏一個人，每天的生活都是日複一日。每天過得都一樣，敲鍾、念佛、吃飯、習武。除了每日上香的人來來往往不一樣之外，剩下的都是一成不變的。

    別人都說修佛就是來體會靜的，我本就喜靜。不太喜歡熱鬧，我倒是覺得這裏挺適合我的。留在這裏遠離塵世間的煩惱，三界與我何幹。

    難怪許多人把這裏當成自己最好的歸宿，青燈古佛常伴的確樂哉。我有時在想，人這一輩子活在世上到底是為了什麽。爹娘生下我們，我們再生下孩子。扶養孩子長大成人，人這一輩子有多長時間是為自己而活的。

    我突然感覺有點疲乏，深深的疲乏感。並不是我困了想睡覺，而是心疲乏了。最初的開始我隻為自己而活，可到了天庭。我感覺我自己，不再是我了。

    我有了很重的責任感，師父把三閣托付給我。絕對不能毀在我的手裏，我兢兢業業為天帝鞍前馬後。身累心累，可天帝卻一心想除了我。

    到後來有了葑睿，我開始感覺我是在為他而活。他好似也是在為我而活，到最後的最後有了孩子之後，我是在為他們而活。

    我是真的累了，而且是很累很累。我想拋出一切，可發現自己卻做不到。我放不下自己的使命，更放不下對他的感情。

    主持說讓我嚐試放下自己的感情，了解對世間的大愛。我對世界是有愛的，可我卻更愛他。嚐試放下，真的能放得下嗎？

    我覺得我自己做不到，主持說我對他的愛，就如大海中最渺小的一部分。可就算他是最渺小的那一滴水，我還是愛他。

    主持說如果我還不能了解什麽是大愛，我就永遠都勝不了它。這心很小，裝不下那麽多。隻要有他就足夠了，說到底，保護三界並不是我一個人的責任。

    不是我一個人的責任，那為什麽所有人都想讓我去送死。難道就因為我是歐陽沛葶，出生就是為了拯救三界。所有人都沒問過我願不願意，師父是這樣，主持也是這樣。

    我從來沒說過我要為三界做什麽，何必要把這麽重的頭銜壓在我身上。說白了，我隻是一個十幾多歲的女孩。我十幾歲到了天庭，無論身高還是外貌，都定格在當時。

    我這個樣子在凡間，也頂多十幾歲的小姑娘而已。擔不起這個重任，我也不想擔。我隻想好好的陪陪葑睿，陪陪我們的孩子。

    現在發生天災，大旱不下十年。我用天水就百姓，天帝下詔書說下不為例。說到底，人都是自私的。我也不例外，我什麽都不想管。

    隻想好好的呆在東月寺，能逃避多久算多久。我不想知道外麵什麽情況，我隻想休息。說我自私也好，怎樣也好。我就是自私，可又有誰不自私。

    我搖搖頭，我到底在想些什麽。又開始胡思亂想了，我采了幾朵花放到花瓶裏。開始靜下心來抄寫經書，佛法說大愛無邊。

    我有時在想，像我這麽自私的人根本不適合修習佛法。或許我就該在魔教，那你才是我該呆的地方。說實話，我有時還蠻討厭那些正義言辭的正教。

    說著一堆心虛偽的話，說的倒是挺好聽。我為三界我為人間怎樣怎樣，可我看到的卻和他們所說的根本不一樣。有些仙人隻會說不會做，說的倒是挺正義言辭的。

    一堆虛有其表的話，都難以掩蓋他那肮髒的內心。倒不如魔教來的坦坦蕩蕩，我有時還挺羨慕那些魔教的。其實宋嘉燁也不容易，從背叛天庭到自立門戶立魔教。

    除了上次龍玄的事，好像並沒有做什麽惡事。她還收那些無家可歸的女子入魔教，給她們一個家。我雖聽說她是殺害我的凶手之一，但我並沒有恨她的意思。

    隻是有些可憐她，她愛到癡迷卻不自知。今天把龍玄帶在身邊，用龍玄當葑睿的替身。宋嘉燁是葑睿的師妹，想必從以前拜師之時她就喜歡他。

    他從沒給我講過他拜師的事，我隻知道他有一個師妹和一個師兄。上次他師兄盜鬼玉要開啟三界大門，要不是及時阻止恐怕後果難以設想。

    他曾給我解釋過這件事情，師兄又是何許人也。居然和三界之外也有聯係，或許他與這次的天災也脫不了幹係。也或許是他在背後指使，可我見過他幾次都是一身紅衫。和水晶石看到的白衫不一樣，或許頭上還有人。

    他師兄到底是一個什麽樣的人，所用法術在三界之內我也不曾見過。三界之外那裏隻有被流放的妖魔和墜入魔道的仙人，可他上次說三界之外還有人。

    看他上次的樣子，極力想打開三界的。即使他自己受傷慘重，也不肯交出鬼玉。會不會這次的天災和三界外有關係，看來我有必要去三界外一趟。

    三界外的妖魔法力通通受限和普通人無異，我現在懷疑葑睿的師兄就來自三界外。雖然沒有確切的把握，可我的感覺是這樣告訴我的。（m.101novel.com）