衛生間盥洗池裏的水流開到最大，林裳嘩嘩地衝洗著手腕上的傷痕，就著涼水拍了拍臉，她的眼睛更顯得紅腫，她擦去了眼眶中蓄滿了的淚水，卻顯得更加憔悴。

    擦淨了臉，於是幾道被指甲抓出的血痕就那樣突兀地掛在她的臉上，像肮髒了的水墨畫。

    “諱疾忌醫！你隻是在內心深處，不願接受事實罷了。”

    “我還想再試試。”林裳倔強地緊繃地站著，固執己見，與我針鋒相對。

    “該嚐試的都嚐試過了……我們已經花費了足夠的時間，做了足夠多的功課……但結果呢？我想，你出生前，你的媽媽是真正快樂的，但你並不知道那些快樂究竟是怎樣的情形。而你出生後，她的快樂，又因為那個男人的所作所為，幾乎可以忽略不計。我們，我們這是在大海撈針嗬！”

    林裳啞然，沉默許久。在逼仄的走廊通道裏，她擠在我的身旁冷冷說道：“讓一讓……請你不要阻攔我，好嗎？”

    我咬了咬牙，沒有讓路給她。

    林裳忍耐著氣憤道：“我隻是不甘心啊……我隻是不想認同那些醫生輕車熟路的判斷！他們活像是一個個沒有認真閱讀過案卷，就匆匆下定判決，草菅人命的不稱職的法官！”

    林裳從我身旁擠出，尋了些紗布草草包紮了手指的傷口，寂寥地走回秋期的房間，為她更換了新的被褥、掃淨了滿地的雜物。掃把和簸箕丟在一邊，抿了抿嘴唇，林裳帶著憐憫的微笑坐在了床邊，伸出手來，輕輕托在秋期探出了被窩的手掌。

    此刻的她仿佛換做了母親的角色，她望著她，就好像麵對著調皮吵鬧而在熟睡時又顯得可愛玲瓏的小孩子一樣。她用手掌裹住了秋期的手，卻仿佛又在一瞬間，讓看不清楚的寂寞，將自己的身子包裹得更加密不透風。

    “並不想打擾你的思緒，”我立在門邊克製著自己的情緒，小聲說道，“可我依然要說，你這是在冒險！今晚尚且這樣，明晚呢？後晚呢？接下來的一輩子裏無數個夜晚呢？”

    林裳搖頭：“我知道我這是在冒險，可是……就算是去了醫院，還不是一樣？無非是多了幾名麵無表情的護士，手裏拿著裝滿了鎮靜劑的注射器；又多了幾個大力氣的護工，當媽媽發作的時候，將她拖到綁著束縛帶的鐵床上掙紮！也許你並不會這樣想，可我會！我會覺得，媽媽她一定會很怕很怕的……沒有依靠、沒有安全感，活著的時間裏，剩下來的就隻有深入骨髓的恐懼了。”

    “那些遠沒有你想象當中的恐怖……”我苦笑中將雙手插進了口袋，有些乏力地倚靠在門框上，並不反感此時的境遇，可耐心也在一點一滴地消失著。我不清楚它們何時會殆盡，但一定會殆盡的，“林裳，難道你沒有察覺，她的病情已經在漸漸加重嗎？”

    “她已經按時吃過藥了！”

    “ok，這就是你的決定，對嗎？”我的語速在加快，情緒朝著失控的邊緣飛馳。

    “陸鳴，我明白你正站在你的角度，為我考慮、為我著想，一切都是為了我好……可為什麽這個時候，你一點兒也不理解我呢？哪怕一點兒也好！”林裳不安地扯扯自己垂落的頭發，艱難地搖頭，霎時滾落出了眼淚，“她是我的母親，究竟該做出怎樣的選擇，是我一個人的事情！對也好，錯也好，哪怕我所幻想的結局全部都是瞎編亂造……我依然會堅持我的決定！”

    我萬般無奈的擠按自己的太陽穴，擠不走的那些疲倦，刹那間酸澀了我的雙眼。

    “你覺得累了，是嗎？”林裳冷笑：“如果你想要離開，隨時離開就好了，放我一個人獨自麵對，或許可以更輕鬆些！”

    “你明白自己在說什麽嗎！”忽然之間，我感到心尖仿佛突然被浸入仿佛液氮一樣寒冷的深淵。

    “我說，你走開！走開！不要管我！”林裳歇斯底裏的尖叫，像是一顆憑空爆炸的震爆彈。

    流著淚的她的臉，恨意磅礴。她沒有留給我一個可以留作悲憫的空間，而是跳起身子推在我的胸口，將我推得踉踉蹌蹌連連後退。我的眼前忽然昏黑，林裳將那扇可憐的壞了鎖的門砸得巨響。

    林裳情緒的發泄，令我們之間的爭執，連爭吵的過渡都不曾有，就已然演變成了出手相向。她的執拗讓我倍感失望，悲切與憤怒狂湧而出，翻江倒海。我隻覺得翻湧的氣血一陣陣衝向百會，若是那個穴位被針刺破，也許會形成一股鮮紅色的噴泉，我如是想著。

    然而，已經學會了如何克製的我，此時委屈了自己原本不好的脾氣。我們都需要冷靜，此時。

    陽台的欄杆冰涼，我用了足夠長的時間將自己的身軀，置於寒風中冷卻。冷卻了身子，也冷卻了發熱的頭腦。

    她已經瀕臨絕境，我又怎可能離棄。

    深深的午夜，江南的天空為何習慣這般昏昏沉沉的陰鬱？星光不見，月色消失，整個大地籠罩在壓抑的一口悶鍋當中。

    我一遍又一遍地在小小的陽台上踱來踱去，按在護欄上的手掌發出規律的擦擦聲。我反複思索著、拿捏著、困擾著。杭州城裏，林裳和秋期的記憶裏僅剩不多的快樂，我們已經嚐試過、驗證過、幻想過……希望和失望像是循環旋轉的走馬燈般重複演了一遍又一遍，毫無用途。

    還有什麽辦法？還能有什麽辦法？

    似乎連火熱的胸口也冷透了的時候，我早已在夜風中不知顫抖了多久。身後忽然微微響動，還未回頭，背脊上稍稍溫熱，隔著一張輕柔的毯子，林裳仿佛帶著猶豫和歉疚，稍稍試探，便緊緊地貼在了我的背上。

    即使再氣憤，小小的脾氣，此刻也瞬間消散了個精光。我裝作不忿，嘲諷道：“你這是做什麽？”

    林裳苦澀地輕輕笑了笑，道：“女人都有撒小脾氣的時候，再說，以我此時的境遇，你難道不該遷就我嗎？”

    我假意冷笑：“天太黑，路太暗，我隻是打算天亮再離開。”

    “真的嗎？”

    “真的。”

    “你就這樣狠心，拋下我和媽媽，孤零零的兩個女人嗎？”林裳細聲細語。

    “唉……”我放棄了虛偽的假怒，轉過身來，反將毛毯裹住了林裳的身子，愛憐地拍了拍她的腦瓜，道，“你把我當仇人，我卻知道，你是我的愛人。”

    “我知道……知道的，”林裳聲如細絲，“隻是我……”

    “不說了……”一切盡在不言中，我剖析著麵臨的棘手，道，“我知道你的擔心，也明白你的憂慮，你的壓力不需多言，我體會得到……就像我們在蘭州時候，麵臨著爸爸可能隨時倒下、離我而去的危機，承受著他即將躺上剖開胸膛、割開心髒的手術台的恐怖想象，那個時候我的心情，也和你此時的一樣。”

    林裳默默點頭。

    “我知道，不送爸爸進手術室，他可能挺不過一年半載，但送他進手術室，也許……也許他連縫合傷口都挺不到。哪一種選擇究竟更正確，即使現在想來，我依然覺得，那種痛苦的折磨，讓我仿佛虛踩在茫茫宇宙當中，飄飄然地沒有個著落。”

    “現在，我就是這樣的……”林裳委屈地哭了，“我們尋找過的，已經幾乎是我的記憶中，媽媽所有的快樂了……當我還是個幼兒，艾仲澤還沒有離我們而去的時候，我們一家三口，還有些一分半分的幸福，可是我還怎麽能夠撿拾起那時的回憶？太遙遠了……我已經忘記了，我怎麽還能想得起？在艾仲澤變了之前，我真的記不得什麽了……”

    “那就別再為難自己了，丫頭，你已經盡力了，我知道……”

    沉寂中許久不語，昏黑的天色似乎愈發陰暗，不知哪裏來的暗雲，把個可憐的月牙，遮擋得嚴嚴實實，像是一盞小小的燈，卻被將所有的光線，都裹在了厚厚的被子裏。

    林裳忽問：“終有一天……是不是，我們也會忘了我們之間的快樂？”

    “……為什麽？”

    我調整了一下呼吸，說了一聲為什麽？話一出口，又覺得自己語氣冷得可怕。我該給她溫熱如煦的關懷吧？也許一句否定意義的“怎麽會”更合適些。

    林裳皺起眉頭道：“因為有的時候我也會想，為什麽我要和你在一起……拖累你，折磨你，是我任性地想要尋找一個溫暖的懷抱，卻總是沒去體會，一個溫暖的懷抱，抱緊的卻是一具冰冷的軀體……我感覺溫暖，可你，該被凍得有多疼啊？”

    空氣突然讓我覺得悶濁地窒息。我忽然想起了收音機節目《夜光》中，主持人索憶的聲音。我佩服他，他總是在節目裏，用磁性的聲音給人們那麽多那麽多的鼓勵，讓人們每每在午夜，把顆顆受傷的心靈敞露開來，被澆上一泓溫煦的療傷聖水，一覺醒來，天光大亮，仿如新生。

    為什麽我沒有那樣的本領，為什麽我總是眼睜睜地看著她在我身邊痛不欲生，卻一個有用的勸慰的字，都說不出口呢？

    林裳靜默很久，悲觀絕望地說：“也許，我就是要的太多，我就是不認命……活該！我明明隻是一條死水窪裏將死的小魚，卻為什麽還要奢望幻想，大海的廣闊無垠呢……”（m.101novel.com）