日子一天天的過去，古越不再出現在我的生活中，我也漸漸的融入這個校園。偶爾會有同事好奇的問問那個常來接我的人怎麽沒看見了，我也隻是笑笑不說話，時間久了，連問這個問題的人都沒有了。

    有的時候我會回想起那天發生的事，我們怎麽會那麽輕易的就發生爭執呢？對啊，我和他之間，從來有過一場認認真真耗盡心力的爭吵，就算是在那個時候，我們依然隻是冷戰而已。這次的爭執，隻不過是那麽多年累計下來的一點一滴的不滿的爆發吧，這樣也好。

    老實說，我現在的心情要舒坦多了，比起之前和他在一起時，總感覺有什麽東西壓在我的心底。現在終於釋然了。真好。

    可是果然，這個人，從此也要離我遠去了吧。

    兜兜轉轉了這麽多年，還是一個人。

    偶爾想想，心裏還是有些失落的。年紀大了，越來越沒辦法去看那些幸福的書，越是真實的美好，越讓我覺得失落，那些書中的人書中的故事，真實的仿佛就發生在我的身邊，我看著他們走向幸福，可是我卻是孤孤單單的一人。對比的越來越明顯，而我的心，也如同落入湖中的石子，漸漸的沉入深不見底的湖底。

    我們兩個，都隻是獨立的不得了的驕傲的人，我愛著他的時候，不顧一切的用自己能夠想到的所有的方法去愛著他，而他卻飄忽不定；他愛著我的時候，用盡一切方法來寵著我，可是我的心卻漸行漸遠。我們都以為付出的夠多就可以了，可是卻從來沒有站在對方的角度去看待這一切，這些在我們看來偉大的付出，在對方的眼中到底是愛，還是負擔。

    我承認我還愛著他，一直都是。可是我已經沒有那種深愛的力氣了。當我看完《怦然心動》這本書的時候，合上書本，在我的心中，除了感動，更多的竟然是悲涼。我不得不承認，我真的沒有那種不顧一切去愛一個人的勇氣和力量了。

    當我還年輕的時候，聽到大人們談論那些不顧一切的人，他們最後的評論基本都是“瘋了”。可是等我也成了所謂的“大人”，再看到這樣的事這樣的人，我也會做出同樣的評價，可是不管我如何的壓抑，我的內心始終會有這樣一個聲音“真的好羨慕”，真的，好羨慕。

    我不知道他是不是也是這麽想的。這次用盡一切方式來寵我之後，卻得到的是這樣的結果。他應該也沒有力氣在來追逐所謂的愛情，追求這個無聊又帶著不知哪來的高傲的一個人吧。

    那就這樣吧。

    我合上筆記本。那件事後，我又恢複了寫日記的習慣。情不知所起，一往而深。我心中那個多愁善感的那個人又跑了出來。有些事，說出來就是矯情，不說出來又是心病。還是寫下來的好。

    我不顧小天的勸阻搬了出來，房子小了很多也舊了很多，每個月又多了一大筆開支。可是我真的好久沒有一個人獨處過了，好久沒有一個人孤孤單單身心俱冷的樣子了。一個人，我可以想哭就哭，想笑就笑，想唱歌的時候高歌一曲，想睡覺的時候到頭就睡。有的時候，難受隻需要哭一場就好，其他人的安慰都是累贅，我真的沒有力氣再去解釋我傷心的理由了。

    我回家的時間越來越晚，我慢慢的收拾東西，批改作業，看看學生畫的畫，等著夜色一點一滴的降臨。每個月我會挑一個周末坐動車回家看看爸媽，感覺又回到了當初上學的時候。錯過城市的晚高峰，我在慢慢的踏著夜色回家。

    老師一個接著一個的回去了。我慢慢收拾好東西，給我的多肉澆了一點水。全部弄好了之後，拿出一本書開始看，從高中開始就很想看的一本書《龍紋身的女孩》，慢慢的看，情節引人入勝。桌上放著的一杯檸檬蜂蜜水在燈下微微的飄著熱氣，我幾乎要忘了時間了。

    直到我覺得有點渴了，抬頭喝點水的時候，才赫然發現天已經黑透了。

    我連忙看了一眼時間，七點半了，天呐，我這是看了多久。我把書放進包裏，拿起手機起身朝著門外走去，一轉身，一個高大的人影站在我的麵前，我嚇得往後退了好幾步。等我回過神來，定睛一看。

    “古越。”那一刻，我真的以為我是在做夢。

    “怎麽還不回家？”他淡淡的開口，語氣中有些責備。

    “你怎麽來了？”我還沉浸在驚訝之中沒有回過神。

    “已經這麽晚了。下次看書就設個鬧鍾，不然又忘了時間。”他沒有理我，隻是劈頭蓋臉的訓了我一頓。

    我就像一個幹了壞事又被抓了現行的人，臉紅的不得了。

    “回去吧。”他平靜的說道。仿佛我們之間什麽事情都沒有發生過。

    “我送你回家。”他順手的接過我手上的包，在我的前麵走著。

    “謝謝了。”我客氣的說了一句，他沒有回我。

    車子開出了一段，我才想起來：“我沒有住在小天家了，我現在在……”

    “我知道。”他平靜的開口。

    “你怎麽……”

    “以後還是我來接你吧，不然，你是不是打算再也不吃晚飯了？”他說著，伸手握住我的手腕：“已經夠瘦的了，不用再減肥了。”

    我想把手拿出來，可是並沒有成功。

    “我才沒有要減肥……”我嘟囔到：“而且我也有吃晚飯。會喝牛奶加玉米片的。”

    “你怎麽知道我家在哪兒的？”

    他沒回答，半晌說道：“找到你很難嗎？”

    我又默默的沒說話。

    到家了。

    “還記得上次的話嗎？”他送我到樓下，突然說道。

    “恩？”

    “這麽長的時間了，我一直也在想我們之間的事。我想試著完全的放開，但怎麽都做不到。我從來沒有好好的去追過一個女人，你是第一個，也會是最後一個。不論我們最後結果如何，我想我都會沒有精力把我的心放在一個人的身上了。我真的是愛你。不是衝動，這句話是我想了這麽久之後的結論。”說這些話的時候，他的眼睛盯著我的眼，我能夠看到他琥珀色的眼眸。

    我突然有些想哭：“你這個騙子，你為什麽現在才對我說這些話。之前我走的時候，你怎麽不來找我。你不是說找到我很容易的嗎？為什麽我在挪威的時候，你不來找我。現在又來纏著我。我當時那麽難受的時候，一個人的時候，你怎麽不來找我……明明那麽長的時間……你都不來找我……”我終於沒忍住的哭了出來，那麽長時間的委屈都爆發了出來，眼淚大顆大顆的滾落。

    現在我突然明白了，我生氣，不是因為他不想要這個寶寶，或者是後來寶寶沒有了，這些事我都能理解，寶寶沒了也真的不能怪他。

    我生氣的是，在我失去孩子之後，他對我那麽好，好到讓我又以為他是愛著我的。可是當我離去的時候，他並沒有挽留或是尋覓。原來是同情啊……我在心中苦笑道……可是等我回來，再次遇見他，他對我的好，又讓我再次迷茫，可我真的不敢再向前一步……

    他猛地抱住我，在我的耳邊喃喃道：“對不起，對不起……”

    我們就這麽抱著，他的懷抱，真的無比的堅定溫暖……

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