離開淑媛，我回了家，霍縵殊還沒有回來。她去哪了？和江博宇在一起吧。雖然我及其不屑江博宇那樣的公子哥兒。堂堂富家子，借著愛好音樂的名義，躲在自己的世界裏，沒有一點責任和擔當。可是，我也必須承認，他在音樂方麵，有著非凡的才華，淑媛的樂隊在他的帶領下，有了一個質的提升。何況，他本人有一副好皮囊，又儒雅溫和，想必對女人，還是有點吸引力的吧。霍縵殊會喜歡他，也是有可能的。

    他們在一起，很快活吧？

    隻是，為什麽想到這裏，我的心裏會如此酸澀，這種酸澀，甚至超過了憤怒本身。

    我在屋子裏吸著煙，一根一根。

    她還沒有回來。

    她當然不會回來。

    這裏不是她的家。

    她雖然來過這裏無數次，這裏的每個角落都有她的氣息。可是，她從來就沒有把這裏當過家，她也從來沒把我當成她的男人，我可以一遍遍把她占有，可是，她的心，卻從來沒想過要靠近。所有的溫柔、體貼、微笑，不過是曲意奉承。

    因為不愛啊！

    顧傾硯，你真可悲，為一個不愛你的女人，這樣失魂落魄。

    我抽完了最後一根煙。

    終於決定給她打電話。

    不愛又如何？隻要我不放手，她終是不敢離開。那就這樣吧，就這樣糾纏，到我厭倦為止，到我憎惡為止，到我麵對那個女人時，再也激不起一絲漣漪為止。

    電話打通，霍縵殊很快就來了。她就是個應召女郎麽，呼之即來揮之即去，我還是不要太看得起她。可即便我心裏這樣想，這樣輕賤著她，當她真出現在我麵前時，我還是沒控製自己的情緒，抓住她的頭發，有那麽一刹那，我想把她使命往牆上撞，直到撞死為止。

    我讓她擾亂我的心！

    可我終還是沒有這麽做，當她低低哀求的時候，我還是心軟，當她主動吻我的時候，我還是無法抗拒她的暖，我們又纏在一起，我本想給她最深的痛和折磨，可結果，我卻沉淪在她的溫柔鄉裏，不可自拔。

    那是瘋狂的一次。

    我們在一起這麽久，從來沒有一次，我感覺到自己這樣被需要，就像是來自靈魂的一種需要。當她用一種壓抑而扭曲的聲音顫栗般的＂shen　yin＂，當她的指甲扣進我的肉裏，當她模糊的喊著我的名字，當她滿臉滿臉的淚。我的心裏，有著一種無法形容的心疼。

    這是一個卸掉了麵具，露出內心裏的脆弱的霍縵殊。

    她或許，沒我想象得那麽無情，她或許，也是在乎我的。隻是，我們之間，隔了太久的光陰，我們之間，隔著一個不在人世的資鳳翔。活著的人，和死人去比在另一個人心目中的地位，總是很難比得過的。

    我或許需要等，等有一天，她終於肯麵對那一個冬天裏的梅香如海。

    然而我卻沒有等到這一天，我等來的，是一個我自己也不敢麵對的事實。雖然這個事實早就在我心裏存了影子，但我幾乎是逃避似的從來不去深想。

    她不是我的縵殊。

    是那一次，黎麗設局，她不設防的前往，喝得醉醉熏熏，在清醒著的最後一刻，讓我去接她。

    我接到了她，她一路瘋言瘋語，癡纏傻笑，跟我說了她很多小時候的事。那是她第一次和我說吧，我們兩個，肉體無數次密切貼合，但精神卻從來沒有靠近。除了那個冬天的梅林，我們對彼此，可以說是一無所知。然而我想不到的是，當有一天，她願意說，我願意聽，竟是在這樣一種氛圍下。

    隻是實在不對。

    因為那些內容。

    我還記得當時，她絮絮叨叨，沒玩沒了，我則安安靜靜，麵色如常。然而隻有我自己知道，我心裏因為她的那些話，是怎樣的驚濤駭浪。

    她說她是一個棄嬰，她說她跟著爺爺一起長大，她說她最喜歡跳舞，她說資鳳翔就是她的天，她說他們一起長大，她說當她對愛情還一知半解的時候，她就愛上了那個翩翩少年。

    她說……

    如此聒噪，卻也，如此讓人震驚。

    隻因為她說：“傾硯，你知道嗎？當我沒有任何人可以依靠的時候，我多希望能找回我的爸爸媽媽。”

    我沒有做聲，心裏開了個小小的缺口，原本就根基不穩的信念，更是搖搖欲墜。

    酒後吐真言，喝醉了的霍縵殊，也會像清醒時一樣撒謊嗎？

    如果她說的是假的，那為什麽她的哀傷那麽真？

    如果她說的是真的，那我的縵殊，她去了哪？

    我看著眼前那個放肆的發著酒瘋的女人，她帶著我，身姿踉蹌的旋轉，時不時仰起臉，在我臉上印下一個濕蠕的吻。

    “鳳翔，我好想你。”她說。

    我身子竟微微一顫。

    一種可怕的荒唐感。

    我不記得那晚，我陪著霍縵殊，是怎樣度過那**，我的心沉沉浮浮、悲悲喜喜。一會兒想著自己可能犯了一個很大的錯誤，一會兒又想著世上哪有這樣巧的事；一會兒覺得霍縵殊句句真言，一會兒又告訴自己她是一個天生的戲子；一會兒慶幸她不是她，一會兒又揪心著要去哪裏找她……

    天將亮的時候，瘋癲了一晚的霍縵殊，終於疲了累了。她趴在地上，頭發淩亂的覆住了大半張臉，蒼白得幾乎透明的膚色，讓人覺得她大概會在太陽的照耀下就此蒸發。

    她會蒸發嗎？

    我看著她，指尖描過她的唇，她的眼，她的鼻，溫熱的觸感，表明這一切不是一個夢。

    其實我很少做夢。

    在我心裏還存著幾分孩童的天真的時候，我是會做夢的。夢見顧老爺子，把我抱在膝上，喂我糖吃；夢見我的母親，笑容慈愛，替我擦額上的汗；甚至，夢見顧家大哥，讓我騎在他的肩膀上，飛快的跑，飛快的跑，好像會飛一樣……

    那都是我童年裏的夢吧。一個早熟的孩子，在四五歲會記事的年齡，去參加他原本應該叫爸爸的那個人的壽宴，卻隻是被一個傭人照看著，遠遠的看著別人的熱鬧。

    那些溫暖的溫情的溫軟的畫麵，是別人的幸福，是我夢裏的渴望。

    有好長一段時間，我都會做那樣的夢。

    每次都是在夢中，無聲的笑醒。然而醒來之後，卻是一團漆黑，諾大的屋子裏，一個人也沒有，陪伴我的，是我自己的呼吸，自己的心跳，當然，還有一種絕望的無助和孤獨。

    我怕那樣的無助和孤獨。

    以至於後來，我都對睡覺有一種恐懼。

    漸漸的，我把睡覺的時間，壓縮得越來越短，短到四個小時，五個小時。在那短短的時間裏，我若還是做夢，幾乎是在入夢的那一刹那，我就會條件反射的驚醒。

    因為怕。

    夢裏越幸福，醒來就越悲涼。

    一個孩子，他已經知道，哪些是不切實際的奢望，他已經學會控製，他已經不敢再去幻想。

    然而，在那一年冬天，在那片梅林裏，那個女孩，她好聽的歌聲，好看的麵龐，她的微笑和善意，她的柔情和依戀，又一點一點，打開一個用冷酷武裝自己的少年那堅硬的心門，讓他再次做起了夢。夢裏的花香，夢裏的陪伴，夢裏的真心，夢裏的笑……

    如此美好，一個人的心，再冷再硬，他還是會向往美好！

    隻是這些年來，那夢漸漸淡了，淡得幾乎觸摸不到痕跡。直到霍縵殊的出現，才重又濃墨重彩起來。

    她叫霍縵殊。

    而她，其實並不姓霍。

    可我卻從來沒覺得，這裏麵，會另有乾坤。

    我隻是以為她不認我。是因為這種被忘卻，被背棄的憤怒和恨，壓過了我的理智嗎？還是，因為我已經害怕了尋找？亦或，其他？

    她就是那個讓我重新做夢的女孩吧。

    很多年後再見，我竟有種心悸的感覺。

    正是這種感覺，讓我篤定了她就是她！

    有什麽理由會錯呢？名字一樣，眉眼還留著過去的影子，空靈的聲音如出一轍，就連顧盼間的盈盈淺笑，也是我無數次臆想的模樣。其他的，即便對不上，又有什麽要緊。

    我一直以為她有意欺瞞。

    開始是因為太自信，不去深究，後來心裏疑惑存多了，卻又怕了，不敢去深究。

    於是日子就這樣一天天走下來了，走到現在，竟是錯了！

    是真的錯了嗎？

    我把霍縵殊臉上的發拂到耳後，手指在她長長的睫毛上觸了觸，她的眼皮動了動，卻沒有睜開，而是像個孩子一樣，苦惱的撅了嘴，稍稍調整了一下姿勢，重又睡了。

    地板上很涼，她卻睡得如此香甜。

    會做夢嗎？

    夢中可會有我？ :(.*)☆\\/☆=

    霍縵殊，你告訴我，你今晚說的，可是真的？

    霍縵殊，如果我過往對你的折磨，都是因為另一個人，你可會恨我？

    霍縵殊，你和我，我們到底誰在撒謊，是你的口？還是我的心？

    我俯**子，臉貼著她的臉，肌膚相觸的地方，有軟軟的涼涼的觸感，就像我心裏的那絲驚惶。

    奇怪，那一刻，我想的最多的，竟不是如果錯了，我要去哪裏尋那個過去的少女，而是如果錯了，我要如何麵對現在的這個女人。

    涯叔有話說：

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