灰色底片

    如果可以，我願意在冰冷的海水中死去，當腥鹹的海水漫過我的胸膛，遊魚親吻我的肌膚，那裏，會是我最好的墳場。

    ——阿來

    1.

    那一年，阿來得了一場怪病，這怪病讓她形魂消瘦，讓她終日恍惚，讓她漂亮的杏眼中總是洇滿迷蒙的霧氣，我不知道她得了什麽病，因為她從來都不說，事實上從那之後她就很少說話了，她隻會拿一雙浸滿霧氣的眼睛去看著別人，仿佛那裏麵藏了千言萬語。

    我用好奇者卑劣的手段不停的刺探著她，想戳破她的外殼，把她赤條條的提溜出來，她的神秘和故作高深讓我惱火，我多想撕裂她的偽裝——我始終這樣覺得，她的一切都是裝出來的。

    可阿來就是個黑洞，她把我的一切陰謀詭計都如數的吸吞進去，卻連半粒沙子都不回報給我，讓我無計可施又垂頭喪氣，我隻能指著她的鼻子，色厲內荏的衝著她叫:“我們是不是朋友？”

    在夏日傍晚的餘光裏，在烈陽炙烤過大地後散發出來的熱氣中，阿來倚在教室外的欄杆上悲哀的望著我，那雙藏了話的眼睛毫不留情的盯到我的內心去，像是能把我看穿看透了去，我心虛的別過臉，望著遠處蒼翠的枝葉在熱風裏奄奄一息的搖。

    阿來的手攀在欄杆上，前傾著身子往遠處看，她的唇邊揚起一抹詭異的笑，她問我:“夏夏，你說，從這裏跳下去會是什麽感覺？”

    我嘲諷的看著她:“這裏是五樓，你可以試試呀！”

    她自顧自的說:“或許是自由的感覺，在落地之前享受著掙紮與解脫的快感，可惜跳下去什麽都解決不了。”她眼神穿過虛空看向遠方，仿佛看進了另一個世界。她總是這樣故作高深，我小聲的哼了哼，真是故弄玄虛，討厭不討厭！

    我問她:“你想死嗎？”

    她收回身子，扭過頭來看了我一眼，咯咯的笑了起來。她挪動腳步走回了教室，還是沒有給我一個答案。

    我討厭極了這種感覺，我看不透她，她像是被蒙了一層紗，模模糊糊，若隱若現，我不是她的朋友，朋友是知無不言的，可是她從來不對我說心事，哪怕隻是她討厭某個老師這樣的小埋怨。

    2.

    我開始變著法兒的戲弄她，騙她說話，我想挖開她的心，瞧瞧她究竟在想些什麽。

    周二下午的例行大掃除，我們要把堆在桌子上連綿成山的書通通搬到走廊上去，我把樓下阿來的青梅竹馬，人稱小李晨的江宇叫來給我們搬書，我戳戳他的肩膀，“唉，是阿來叫你來的，她不好意思跟你說。”我又若無其事的走回阿來身邊，衝她挑眉:“小李晨要來幫你搬書，他說對你有意思，你要不要跟他處？”

    我看到阿來的臉色彩變換，最後定格成嚴肅，她的雙手死死的摳進我的肩膀，“別胡說！”

    我從她的聲音裏讀出了掩飾的焦急，於是得意的衝她吐了吐舌頭，“別害羞嘛！”她氣急敗壞的甩開我的肩膀，裝模作樣的收拾東西去了。

    哼，尖子生，看你怎麽辦！

    我覺得我終於把她無堅不摧的堡壘撕開了一個洞，我看到了她的慌亂，她引以為傲的冷靜和無動於衷被我狠狠的踢了一腳，我感到前所未有的得意。

    江宇拉著阿來站在欄杆前說話，在熱氣騰騰的夏日微風裏，阿來的裙擺蹁躚如蝴蝶，江宇比她高出一頭，側著臉低頭和她說話的時候唇角會掀起一抹好看的弧度，他的眼睛緊緊的盯著阿來，像是要把她望進心裏，刻到時光上。

    我覺得胸口像是吹滿了氣的氣球，鼓鼓脹脹的，馬上要裂開一般。

    我嬉皮笑臉的湊到他們中間，“喂，江宇，阿來跟你說了什麽？哦不，她經常不說話的，沒關係，我當一次好人，替她回答，阿來說了，談戀愛不能牽手，不能親吻，晚上八點之後不見麵，其它都ok！阿來挺喜歡你的，這些也沒什麽，是吧？”江宇像是看瘋子一樣看著我，不自在的掃了一眼阿來就借口有事走掉了。我衝著他離開的背影扮鬼臉，瞧瞧，愛情就是個屁！

    阿來的雙手又摳進我的肩膀裏，“你胡說什麽呀！”

    她的眼神告訴我她的厭惡和痛恨，我像一隻刺蝟一樣，瞬間警覺起全身的神經來回應她:“江宇說十句話你也難回一句，他那麽明顯在逗你開心，你就不能多點回應？你不想說話，所以我來替你回答嘍！你不是不想說話嗎？你不是裝神秘裝深沉嗎？你每天繃著一張臉一副半死不活的樣子是你的事，我們犯賤才要替你擔心，哄你開心。現在他走了，沒人打攪你了，你應該滿意才對，自私鬼，你這個隻考慮自己，封閉自己，不顧別人感受的自私鬼。”

    阿來的眼睛聚滿了熟悉的霧水，她用一雙滿含悲痛與震驚的眼睛，無聲的控訴著我，這一次我沒有繳械投降，我甚至已經在腦海裏預演了我們大吵一架的場麵，我沉浸在幻想中報複的快感裏，同時準備了更惡毒的言語來迎接她接下來的回擊，可是她隻是沉默而孤獨的轉過了身。我再一次敗給了她，隻能冷哼一聲，踩著高傲的步子，昂首挺胸的走回了我的位子。

    我透過窗子看著她在夏日的微風裏搖曳，整個人像是迷航的小舟，瞬間而至的愧疚幾乎擊垮我，可這一次我沒有心軟。

    我才不要心軟，她就是個自私鬼。

    蟬鳴聲一陣高過一陣，叫得人心煩意亂，煩躁莫名，我拿著筆在紙上狠狠的劃著道道，力透紙背，卻怎麽也不能疏解內心的煩恨。

    阿來靜悄悄的走到我的旁邊，握住我捏著筆用力到發白的手指，用一種隱忍的委屈聲，輕聲說了句，“對不起！”

    胸口的氣球破了洞，呼呼的吹著風，風停了，氣球幹癟了，那裏空空落落的，仿佛再沒什麽能填滿一樣悲涼。

    “你以為自己是委曲求全嗎？真可笑……”我看著她，目光嘲諷，誰要她不情不願的道歉，快要哭了吧！她不是不把我當朋友嗎？有什麽可委屈的。

    她的臉變的蒼白，不可置信的看著我，她張了幾次嘴，最終卻什麽都沒有說，她沉默的盯著我看，一秒，兩秒，十秒，她大概覺得我會像往常一樣敗在她柔弱無辜的眼神裏，可這一次我沒有，我再也不要把她當朋友了，我不要再像個傻瓜一樣遷就她。

    她最後深深的看了我一眼，我看見她的眼淚啪嗒一下落在了地麵上，綻開成一朵小花，我的心髒狠狠地抽緊了一下，可是我還是沒有心軟，我冷冷的別過了臉。然後她退後，緩緩地、緩緩地離開了。

    對，離開了，是真的離開了，接下來的一星期我都沒看見過她，江宇也來找過她，站在窗外長久的張望，猶豫了很久才拉住一個同學問:“阿來在嗎？”我忽然很想笑，而事實上我也真的笑了，咧開嘴無聲的笑著，卻嚐到了鹹苦的味道。

    我衝出去，像個瘋子一樣對著江宇吼叫:“你是白癡嗎？阿來對你愛答不理的，你還來幹嘛？”

    他看著我，用一種冷靜卻讓我痛苦的聲調說:“你根本什麽都不懂！”

    “我是什麽都不懂，但我知道阿來不想搭理你，不想和你說話，不喜歡你，是你一次又一次的在犯賤。她那麽自私又冷漠的人，你到底看上她什麽了？”我不明白，是真的不明白。

    他低喝了一句“夠了！”然後用一種厭惡的眼神看著我，“我怎麽樣不用你操心，你還是想想自己吧！你指責阿來的同時也想想自己究竟關心她有多少。她現在是什麽情況你知道嗎？她的病有多嚴重你知道嗎？她忍著痛苦卻一次又一次遷就你，換來的就是你的詆毀和指責？”

    我錯愕，不解，“你什麽意思？”

    “請收起的狹隘和無端猜測，我和阿來隻是鄰居，好朋友，從小到大的玩伴！”

    他眼底的嘲諷讓我無言以對，我靜靜的看著他留下一個不屑的眼神離開。

    我決定去找阿來，她的家不好找，在城市邊緣的老巷子裏，我踩著凹凸不平的青石板路，一路問過去。

    阿來家開著一間小賣鋪，兩三排的貨架上堆著零食和日用品，它們雜亂無章，隨意淩亂的像是這條飽經風霜的老巷子。

    看到我進來，櫃台前的女人抬頭望了我一眼，笑眯眯的說道:“要拿什麽我幫你找，東西比較亂。”

    我囁嚅了片刻才回道:“我想見阿來。”

    女人是阿來的姑姑，她沉默地領著我往後院裏去，在一扇緊閉著的房門前站定，說:“阿來在裏麵，你進去吧！跟她說說話。”

    是老舊的銅環木門，關的很緊，卻沒有鎖，我推開它，它立即發出一陣行將就木般的吱呀聲。

    還沒等我措辭好如何開口和阿來說第一句話，迎麵就飛來一個抱枕，我聽到阿來的咆哮聲:“走啊！說了不要理我！都出去！出去！”像是幼兒的無理取鬧，她不顧形象的叫鬧著。

    我輕聲開口:“阿來，是我。”她像是忽然變成了一個陌生的人，陌生的讓我恐慌，讓我想逃，連開口都是小心翼翼地。

    她安靜下來，看清楚我的臉後竟擁著被子嗚嗚的哭了起來，她的肩膀劇烈的聳動著，仿佛用了全身的力氣。

    屋子裏的光都被厚重的窗簾擋住，我走過去想拉開它，卻聽到阿來淒厲的叫聲:“不要！”

    她躲在光線昏暗的陰影裏，被黑暗一點點吞噬。

    我聽到她沉沉的聲音，“夏夏，你是不是很討厭我？”

    我心虛的搖著頭，“沒有，你想多了。”

    她忽然扯著嗓子叫了起來，空氣中響起一陣連綿不絕的“啊——”聲，她在宣泄，宣泄她的隱忍和委屈，宣泄她說不出口的難堪和脆弱，然而這些卻是從前我從來沒有考慮過的。

    她叫夠了，呼哧呼哧的喘著氣，然後又哭又笑起來。我手足無措的站在原地，不敢勸慰，也不敢離開。

    過了好久她才逐漸安靜下來，她自嘲的開口:“所有人都說我懂事，我聽話，可隻有我知道自己的心裏住著一隻怪獸，它在裏麵張牙舞爪，我拚命的壓製它，它就拚命的反抗，最終嘭的一聲，兩敗俱傷。

    我從小就懂得要看人臉色，不願意給別人添麻煩。一次一次，隱忍就變成了習慣。我知道沒了父母我並沒有因此而變得可憐，反而其他人會更加疼惜我，可我還是變得小心翼翼。

    你不知道我有多羨慕你，我永遠也做不到像你那樣坦率自然，伶牙俐齒。”

    她把臉埋在被子裏，哭的聲嘶力竭，哭到不住的幹嘔。

    我慌了手腳，隻能去叫她的姑姑。

    姑姑沒有安慰她，隻是悄悄的替她關上門，拉著我出去了。

    她說:“阿來就是太悶了，什麽事都憋在心裏，想不通也不開口，自己把自己逼到了這個地步。”

    3.

    我不知道自己是怎樣走出阿來的家的，我甚至都不知道怎樣走出那條老巷子的，我踩著虛浮的腳步恍惚的走在高低不平的青石板路上，我忽然覺得自己就是個巨大的錯誤。

    阿來的姑姑告訴我，阿來的父母早亡，她從小跟著姑姑長大，她一向是個懂事的孩子，性格也不算陰鬱，她善良樂觀，跟周圍人挺合得來的。17歲，不知道為什麽，她突然就得了抑鬱症，阿來變得暴躁，她時常發脾氣，動不動就摔東西，有時候獨自一個人縮在角落裏哭泣，她的世界仿佛一瞬間湧滿了黑暗。

    休學一個月後，姑姑覺得跟同學們呆在一起多相處，可能會讓她的情緒好一點，就又把她送到了學校。

    就是那個時候我發現阿來變了，她變得沉默寡言，變得冷靜又冷漠，她整個人像是裹了一層神秘的麵紗，讓我害怕，恐慌，迫不及待的想要撕裂她的外表，窺視她的內心。

    現在我才終於敢承認，我羨慕她，也嫉妒她。她是尖子生，她長得漂亮，她像高高在上的女王，冷眼睥睨著眾生，她不需要刻意討好，就已經受盡了仰望，她的神秘和冷傲都讓人著迷，她優秀的讓人想要摧毀。

    我承認，是我嫉妒！

    5.

    阿來沒有再來學校，漫長的暑假過去，再開學的時候，老師宣布教室裏再也不會有阿來的身影了。

    她退學了，後來聽說轉學去了陌生的學校，我不知道她的病好了沒有，也不知道新的環境有沒有讓她變得開朗。

    我隻知道我再也沒有了阿來，我覺得我好混賬，她走了我才想起她的好。

    我想起每次考試結束的時候，她的卷子上寫的幾乎都是標準答案，而我的卷子全是紅彤彤一片的叉，那感覺何止是鬱悶，那種時刻，我總是特別恨她，連她的安慰聽起來都是那麽討厭，像是在炫耀一樣。

    她全然不知道我心裏陰暗的想法，隻是一遍一遍的幫我看卷子，指出我的錯誤和知知識漏洞，可是我從來都沒有認真聽過，總是心裏不屑的想著：有什麽了不起的？

    江宇說的對，我在阿來麵前總是狹隘自私的，我用偏激來掩飾自己過分的自卑，我從來沒有考慮過她的想法，我才是最過分的那一個。

    阿來走後我時常想念她，站在教室外麵的欄杆前往外看，大片大片的綠化樹和密集的建築橫在眼前，我沒有抑鬱過，也不能體會她的感受，可是每次想起來她帶著孤獨的難以排解的情緒望著麵前的一片風景，我就難受的不能自已。

    我想起她休學一個月回來的時候，一個人蹲在操場的主席台上流眼淚，像個空洞的木偶娃娃，我那時撇了撇嘴，問她：“家裏出事了？還是生病了？”

    她搖頭，我又問：“那是怎麽了？”

    她猶豫了一會兒，最終搖搖頭，“沒事！”

    明明是有事，最討厭這種吞吞吐吐，要說不說的樣子，矯情！

    我頓時生氣了，有什麽不可以說的，連我都不可以？那種自己把對方當最好的朋友，卻發現對方覺得你不過是個路人甲的感覺，簡直令人崩潰，我當時就是這種感覺，那種兜頭而下的侮辱貫穿全身，我覺得我的友情被她侮辱了。

    我的聲音變得刻薄無情，“那你哭什麽？天塌下來了？沒死沒殘的有什麽可哭的，矯情不矯情！”

    後來我經常想到這個場景，越想越清晰，連當時阿來欲言又止的表情和沉痛的眼神都像是刻在了腦海裏一樣，我一遍一遍的回想，一遍一遍的後悔，到最後每想起來來一次我都要在心裏罵自己一遍。

    我是個混蛋！可是我的初衷本來不是這樣的，我不知道為什麽就變成了這個樣子。

    如果時光能夠重來，我希望能夠倒回到她在操場上的主席台上哭泣的時候，我不會再挖苦她，我會挨著她坐下，摸摸她的手，幫她擦掉眼淚，我願意把自己的肩膀借給她，我會讓自己的聲音變得溫和柔軟，我會告訴她，她一哭，我有多心疼。

    可是我知道，再也回不去了。