展我不是壞女孩！
    19歲之前我品嚐著，這世界所有的甜；19歲之後我品嚐著，這世界所有的苦。
    兩年前，那天你留下我走之後，我打過你的手機，一遍又一遍地撥打著，可是，你終究還是沒有接，而我一遍又一遍地聽著聽筒那端對不起……
    多麽渴望下一秒它就會變成一個喂字，或我的名字。
    那一秒，我還沉溺在陌生城市能與你相逢的喜悅中。我還有好多好多話對你說來著，想像平常一樣窩在你的懷裏，或者摟住你的腰，把另一半側臉貼在你的胸口，邊聆聽你的心跳，邊把你走後奶奶過世的委屈和想念慢慢訴說給你聽。
    可我向你跑過去，還沒來得及摟住你的腰，你接了個電話，留下一句，“等我。”就急匆匆地走了。
    我就站在夜幕霓虹燈下的你，等了好久好久。
    我剛來江城還沒有過兩天，這種寒冷的天氣，從小生活在四季如春臨溪的我，哪能承受得了。我不停地搓著胳膊取暖，看著熙熙攘攘的行人漸漸變少，地方越來越寬闊。直到那片地方隻剩下我和霓虹燈。
    恍惚間，我似乎看到你嘴角勾著笑向我走來，朝我招手。
    我正要登登向你跑去，才發現是我眼花了。那裏隻有一棵孤零零的樹，哪裏有你的身影。
    夜越來越深，人也越來越少。不遠處的輕笑聲，都能清晰地傳到我的耳膜。
    我恍惚中又回到了，奶奶死的那天，天地雖大，熙攘繁華，但這從此再也與我無關。我就像一個旁觀者，冷眼看著這世間的喜怒哀樂，悲歡離合。
    我不知道你還會不會來，或者就是我聽錯啦。你走之前根本就沒有對我說什麽等我。一切都隻是我的眼神聽力在欺騙我，我也根本就沒有再遇見你。
    不管什麽結果，可我卻舍不得離開，舍不得你再次出現在我眼前，哪怕隻有萬分之一的機會。
    冰冷的寒風，不停地席卷著我的身子，從我每一個毛孔中侵入，試圖讓我認輸，讓我投降。可是它們太小看了我，展！為了能等到你我能堅持住的，凍成冰棍兒又能算什麽，大不了在醫院多躺幾天。再壞也隻能壞成這樣的。
    現實告訴我，我還是太天真了，太自以為是了。
    我等到整個世界都安眠了，你還是沒有出現，一個電話都沒有。這讓我再次自我懷疑，或許我真的聽錯了。盡管打心裏麵，都不願意承認。
    如果那晚，你早一點回來找我，或別來找我。說不定我能無恥地再次安然地窩在你的懷裏，陪你看足球或再次坐在台階上，靜靜的看你打球。
    我離開了，我站了幾個小時的地方。漫無目的地遊蕩，街麵上的店鋪都關門了。隻有那大酒店晃眼的招牌依舊亮著。
    寂靜的世界，讓我的聽力更敏銳，風聲、樹葉嘩嘩聲等等，一股兒腦，全都塞進了我的耳朵裏。
    我走到了徹夜狂歡，燈紅酒綠的酒吧。當時我都走過去了，我又折了回來。我在想，如果你要是知道，我背著你膽大妄為地一個人去了酒吧，你會不會氣得，立馬出現在我麵前，然後捏著我的臉走出去，一路上還喋喋不休。
    那罪惡的一夜，就發生了。我一開始沒有真想喝酒，可是我等啊等啊，等你就是不出現，電話也沒有打一個。
    我就把自己當成了酒聖，一杯接著一杯灌，胃裏難受的讓我跑了好幾趟衛生間，大吐特吐。
    比和青青拚酒的那一晚，還要猛烈。
    其他的記憶，可能是我喝斷片兒了。模糊地記得有幾個人，圍在我的身邊跟我拚酒，還說了好多好多話。之後你就在酒店的床上發現了。再最後你就跟別的小姐姐訂婚了。還有你的花邊新聞。
    我盯著遊覽器裏麵，你和各種女子的親密照。一遍又一遍地看著，一遍又一遍地心碎著，一遍又一遍地折磨著自己，枕頭套濕了又幹幹了又濕。睜眼閉眼都是你那雙幽深如墨冰冷的眼神。
    展，我還能愛你嗎？
    我不停地這樣問自己，曾經。