眼淚這東西，是流出來就能把辛酸和悲傷都衝走的好東西。可等我們長大成人就會明白，並不是什麽東西都能通過哭一哭就能解決的，更多的問題和挫折是眼淚也衝刷不幹淨的巨大悲傷，甚至過於難忘的痛苦會讓我們即使想哭也不能流淚。

    所以真正堅強的人，都是越想哭反而笑得越大聲，懷揣著痛苦和悲傷，即使如此也要帶上它們笑著前行。但這世間沒幾個人能做到這樣，更多的則是親眼看著那些殘缺的肥皂泡再次從自己眼前消失，重複著那些經曆過無數次，已經近乎麻木了的苦悶。

    其實有時候，我們明明原諒了那個人，明明告訴過自己這樣也無所謂，這樣也算不上什麽。但此後卻也無法真正快樂起來。為什麽？或許那是因為，在原諒其他人、其他事物的時候還將自己遺忘了。這並不是故意的，但在醒悟起來後也很難輕而易舉地將自己甩到一邊。人們常說堅持立場和死纏濫打差得隻是一線之隔，但通常那一線的距離卻足以讓我們迷失方向了。

    神綺一直都明白，明白小孩這種存在，不管是有多寵他們，過上二三十年都會離開你身邊。但這二三十年，這些年的記憶卻會成為支撐孩子一生的回憶。

    然後，到了分別的時候。隻要她不要回頭。那個時候是自己下定了決心，自己選擇了道路的。那就不要後悔，不要哭，不要彷徨，隻注視著前方前進就好。因為，沒有一個母親不會喜歡看著孩子們逐漸堅強的背影。

    夜裏，愛麗絲躺在床上。整夜無眠的她似乎做了一個夢，她夢到了過去，夢到了曾經什麽都不懂，做任何事情都手忙腳亂的那個傻瓜。自己一直都是一個任性的孩子，直到如今也是這樣，對於認準的牆頭即便是頭破血流了還會往上衝刺。

    但那個人不同。當撞到牆的時候，她不像我一樣裝作視而不見，仍舊奮起直衝。她明白這時候無論都無法前進，因為遇到的牆壁絲毫不會改變，想前進你就必須改變。於是，她成長著。從一個誤打誤撞成為神的人逐漸蛻變成了一名為大家所尊敬的神，而自己卻始終是一成不變，一成不變地躲在她的背後。

    不輸給雨，不輸給風，不輸給自己的無能。不管什麽時候都可以笑容不斷，即便是懂得世故也沒必要順從世間。或許，我想成為的就是那種堅強而美麗的東西，一直都是這樣。

    打開窗戶，窗外的街道上隱約透著些明黃色的燈光。那些沒有沉睡的人，他們是不是也在為了自己的理想、希望、堅持而努力拚搏呢？

    大家都不是生來就能夠發出萬丈光芒的偉人，其實人和生於土壤裏的小樹苗相差不多。本想是挺起胸膛前進，但一點一點，卻在不知不覺中沾上一身泥巴。這些壓在我們脊梁骨上的雜物會讓我們喪失希望，它就像是寒冬的大雪一樣凍掉了我們所有關於夢想的葉子。逼著我們將那些雄心壯誌的大話咽下喉嚨裏，逼著我們被生活這個暴力的莽漢“啪啪啪”地打著巴掌。但是……

    即便如此也能繼續前進的話，終有一天泥巴也會幹枯脫落——少女是這樣想的。

    獨自生活並不是件易事，特別是對於愛麗絲這種從小含著金勺子長大的公主而言，在陌生的世界裏活下去實際上是一件很苛刻的事情。無論是食物、人際還是金錢。這些東西都要從頭再來，都要無依無靠地自己去爭取。

    什麽是正確？什麽是錯誤？在這糾纏不清的世界上，想要突然有個定論絕非易事。因為我們是個體，所以怎麽可以被他人定下的規則所束縛。要是任憑那些東西擺布自己，不就成了那些毫無自由的傀儡了嗎？所以到頭來，隻能靠自己，靠自己來決定，靠自己的規則去生活下去。

    她做到了。這個傻乎乎的姑娘愣是在幻想鄉活了下來，並在那裏幹出了一番事業（雖然隻是人偶表演）無疑，實現了自己說出的大話的家夥都是些了不起的笨蛋，她本應該沒有不甘，本應該可以就這樣獨自生活下去。

    但是做不到。不願想起的回憶隨時都會蘇醒，不願意見到的人，她的麵容卻經常會在夢裏和自己作伴。明明自以為是忘卻了，明明自以為是什麽都放下了，但到頭來也隻不過是自己一個人在原地犯傻罷了。

    人的一生就仿佛是身負著沉重的行李走在遙遠的旅程上。行李的確能夠輕易地放手丟棄，但有些東西是永遠留在你靈魂的深處，那些行李箱經過的輪印就像來尋仇的厲鬼一般跟在你身後，甩也甩不掉。

    或許人不過是從一出生就注定是要抱著懦弱生存下去的生物，這也許是因為人格的缺陷，也許是因為容貌，也許是因為出生的環境。誰都是整天抱著各種矛盾，然後因為自身而痛苦生存著的。並且遺憾的是，至今為止也沒有從這種痛苦裏逃脫的方法。

    所以逐漸領悟，明白抗爭也會伴隨著痛苦，不僅僅被自己的軟弱愚弄是種痛苦；直視自己的弱點、與之抗爭改變同時也是一種痛苦。

    不過，竟然還能因為抗爭而痛苦。這種火辣辣的痛楚竟然要比花生米、拍黃瓜還要下酒。人生難得來一趟，這種百分之八十都是苦味的裏麵居然還有著這種令人覺得甘甜的異類，說來也是快哉呢。

    後來，身邊慢慢多出了好多人。好多人相聚，又好多人離開。每年的早櫻似乎都是那麽迷人，可是粉黛下的清酒卻是拙劣了不少。夏日的祭典仍然是熱鬧非凡，但絲線連接的人偶卻有逐漸脫離控製錯覺。

    推著小車，已經習慣成自然地在那條小徑上路過，也習慣了那條道上空無一人的寂靜。忽然，一個身影闖入其中，以那種笨拙的身姿竟然也會被自己接受，直到現在都無法理解呢。

    她常說有些東西，遺失了的人總要比擁有的人要看得明白；又說光是活著就已經竭盡全力的我們都是傻瓜。

    那麽我這種既遺失了的，又努力活著的人豈不就是又可憐又愚蠢的傻蛋嗎？

    或許吧，或許她說的沒錯。自己也許在心底也是這樣認為的，隻不過一直都是不敢去承認而已。

    有段時間，我以為她是聰明人，至少要比我聰明得多。事實上也似乎是這樣，她很聰明，比我更適合在這個世界上活下去。但在最後，那個經常在酒後自詡為智者的家夥卻是犯蠢了。或許是智者多慮必有一失，這個笨蛋就這樣因為某些傻透了的理由變成了現在這副鬼樣。

    “嘛……說來這樣子的自己或許是因為那些家夥而變得更加笨拙了呢。”

    終於見到兩個鬼鬼祟祟的影子出現在了街道上，打了個哈欠，愛麗絲也睡去了……

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