靈魂天穹！
    我想著，自從我認識奎以後，直到現在此時此刻的自己，那所有發生過的任何一件事情，都是擁有著奎的身影，也是擁有著奎的盲目信任，其實說真的，我也明白，關於寫書這件事情，若非是奎最終給我的信任與肯定，其實即便就是之前那些破爛不堪的文字，都是不可能出現在這個世界中的。
    故此我認為自己虧欠奎太多太多，隻是不能給予她未來的這件事情，卻是讓我備受痛苦，而自己目前不管做什麽事情，那都是不可能在很短的時間裏給予奎她未來，但這種事情，我並沒有和奎進行商量，我也不知道為什麽，難道是害怕奎知道我自己的無能嗎？或許也正是如此吧。
    而第二天，奎還是要去上班的，我就在家繼續寫書，現在我的情況完全可以說是，目前奎是在養活著我，讓我坐在家裏寫書的，所以我非常努力，我覺得我現在寫書的目的，應該不是給網站裏的編輯看，也不是給那些讀者看，而僅僅隻是為了給奎看我的成績而已。
    但是，我在寫書的時候，心情卻無法平靜下來，因為昨天和母親乃至奶奶之間的對話，這一直讓我心情很是糟糕，也很是絕望至極，故此我又拿起電話，打了奶奶與母親的電話，而母親表現出了非常焦急的情緒，說著她自己還要幹活呢，沒時間理會我，更是已經不再暗示我，而是有明確指出，讓我去做奎的上門女婿，至於奶奶嗎？奶奶好像對我不是那麽討厭，但是奶奶的意思和我母親的意思是一致的，也是明確指出，讓我去做上門女婿。
    我想？我不應該再次聯係世人所謂的那些我的家人，因為給我的絕望情緒，比起昨天來，這是更加濃烈了千萬倍不止，我絕望到一個人不想寫書了，因為根本無法靜下心來，所以唯有大口大口的抽著香煙，然後再喝著白酒。
    當奎下班回來的時候，我依舊要裝出今天過得非常快樂的樣子，滿臉微笑的和奎對話，奎對我說著她公司裏的一些事情，有些是抱怨，說公司太熱，或者就是工作不順心之類的，而我更多的是說著書籍的事情，但我沒有告訴奎的是，其實我今天寫出來的稿子，簡直就是爛到一塌糊塗，完全就是爛到，我自己都不想看的地步，因為我都不知道自己到底在寫了些什麽鬼東西。
    第三天，我將奎拉進了qq群，是我建立的，裏麵有我和我母親，還有我兩個妹妹，我的想法其實很簡單，讓母親看到奎的優秀而心軟，但是事情並不是我想像中這麽簡單的，所有的事情都是不順心的，而且我感覺這個世界中的所有一切，那似乎都是在和我做對一樣，對此我感到了更加痛苦的絕望。
    所以在接下來的幾天中，我的書寫得一塌糊塗，甚至在過了十幾天之後，我的書就停了，這天我拿著自己簽約的合同，看著自己更新過後的那些收費章節，確實有人看，而且還挺多，但天知道，我在過去的那些天中，到底經曆了些什麽事情。
    所以我哭了，這是我人生中第幾次哭泣？我並不知道，我真的無法分析出來，再一個我也沒有心情去分析這件事情，我隻是覺得自己好像已經徹底活夠了一樣，我想去死，馬上立刻，因為心髒的痛苦程度，遠遠超越曾經那每次的疼痛，所以我在淚流滿麵中，不住的抽著香煙，不住的喝著白酒，我甚至已經忘記白酒的味道到底是什麽樣的了。
    可是，我又明白，以我以往的所有經驗來看，我總是把死掛在心上，這並不是我真正的想死，而隻是缺愛，可我缺的愛還是種特殊的愛，這是何其的諷刺，因為這種特殊的愛，還是世人最容易得到的，可為什麽在我這裏，這種特殊的愛，就變成了如此奢侈的東西呢？我不明白，我真的不明白，但我是要將這一切的過錯，歸咎於老天爺嗎？真是他媽的可笑呢。
    盡管我已經明白，我的思維已經出現了嚴重的崩潰現象，甚至是我內心中最後的光亮，乃至我靈魂深處的那些最後的一絲希望，此時此刻也都已經完全崩潰消失了，我就是明白這一切，可這又能怎麽樣呢？弱小的自己，還是沒有任何能力去改變這一切，唯有像一個爛貨，像一個神經病一樣，坐在自己家徒四壁的出租屋裏，像這世間最為最為垃圾的一條狗一樣，酒喝到人不像人，狗不像狗的地步。
    當奎回來的時候，我早已擦幹了自己的眼淚，我像一個沒心沒肺，甚至沒有任何思維的冰冷機械一樣，傻傻的笑著，偽裝著自己靈魂深處的痛苦，我向奎說了謊，我說我今天都在寫書，其實我並沒有寫，我是麻木的哭了一整天，消沉與絕望了一整天，但是現在，或許唯有天知道，我他媽的為什麽要用微笑與謊言偽裝自己。
    奎還是盲目的相信著我，我完全不明白的是，奎她真的是個智障嗎？如此明顯我在偽裝與欺騙她，為什麽她還會滿臉笑意的向我訴說著她自己在公司的事情，甚至又安慰我要努力寫書呢？
    我是真的不明白呢，但在已經讓我接近麻木的痛徹心扉中，我變了，我變成了一位絕對是這世間最爛的存在，因為書籍的未來我看不到光亮，加上我母親乃至奶奶那裏，我也看不到哪怕絲毫的光亮，故此這也就注定，我與奎的事情也是沒有任何光亮的未來，我相信著自己的判斷能力，所以我真的墮落了。
    ……
    而這晃眼就是幾個月之後，在過去的幾個月之中，奎一直在養活著我，奎一直默默無聞，甚至毫無怨言的信任著我的胡說八道，乃至那些甚至可以稱呼為惡毒的謊言，當然我也沒有閑著，我用很多的時間在電腦上玩著遊戲，隻用很少的時間才去寫書，而且我已經換了好幾本書了，我將自己對於這個世界的所有憎恨，那都是寫進了書籍，最終網站上說我這個人不適合寫書，因為我是一位反人類的家夥，編輯們是以他們看到我的那些文字去判定這一切的，故此我的很多書籍被迫停止，甚至被刪除。
    對的，這過去的幾個月中，我一下子好像輸了掉了所有一切的一切，我告訴編輯們說，我隻是在書籍中訴說了這個世界中所謂的事實真相，但編輯告訴我說，他們的目的隻是要讀者口袋裏的錢，隻有我具有這個能力，才能和我簽約，才能給我稿費，而且這個世界中，絕對不允許我說真話，書中的所有一切文字，都要嚴格符合這個國家的所有法律，我要是再違抗，就去法院告我。
    故此我的書真的就這樣停止了，我完全不知道自己到底想要寫些什麽東西，或者說，我完全不知道自己到底能寫些什麽東西出來，我討厭這個時代，討厭世人所謂我那些存在於實質世界中的家人、我討厭編輯、討厭國家的法規、我討厭著這樣如一條，爛醉於垃圾堆裏都不如的狗的我，我也對奎的態度不好了，是的，他媽的天知道我到底怎麽了。
    而現在我更害怕失去奎，因為奎已經是我生命延續的絕對條件，失去了奎我將隻有死路一條，就一個房租和吃東西都是問題，事實真相就是如此的，所以我對奎那是漫天的謊言，各種各樣的欺騙與胡說八道。
    甚至在對奎謊言過後，我會在網絡遊戲裏，對遊戲裏的玩家們也胡說八道，我告訴他們我是寫書的，我是住著五百萬的別墅什麽的，雖然他們都不相信我，但他們也不知道我是誰啊，嗬嗬！所以我就延續著這種荒唐到虛偽至極的生活，我已經不再像一個人了，我的身上完全沒有人類這種生物的任何真善美，乃至所謂勤勞的存在，我已經徹底墮落成一條，連狗都不如的爛狗了，盡管這一切我都是心知肚明。
    因為需要，所以喜歡，因為不需要，所以討厭，至此我們這個世界中就開始上演謊言，背叛與殺戮！我不知道自己從哪裏聽到這句話的，但我知道，這句話已經陳述了我們這世間最高的真理。
    故此我麻木，我瘋狂、我墮落、可又懼怕著死亡，對的，我已經完全爛到世人都無法想像的地步了，即便是自己鄰居，乃至是房東這種存在，他們都會在見到奎的時候，悄悄的告訴奎說，讓奎趕緊離開我這條爛狗身邊，所有所有的人，不管是我認識的，還是我不認識的，都在勸導著奎去如此做。
    奎偶爾也會在我麵前如此說，但我和奎迎接的隻是吵架，對的！除了吵架以外還是吵架，甚至奎總是哭，甚至我們砸家，我砸，奎她也砸！甚至到了我都打奎的地步，對的，我打了她，是打她耳光，但我又怕失去她，因為我需要她，我不知道自己他媽的到底在做些什麽，我隻是知道，我他媽的太痛苦了，甚至在網絡遊戲裏，那些識破我謊言的遊戲玩家們，都天天對我進行諷刺與辱罵。
    哦？我到底是誰？我該做些什麽？我的人生終點又是什麽？
    可是沒有人回答我，而這天在和奎又吵架，甚至砸家過後，電腦被砸了，這下子我連寫書的東西都沒有了，奎在哭泣，因為我打了她，這次打的是屁股，因為我害怕，我就是如此麻木亦出神的大口喝著白酒，抽著香煙，坐在床邊，看著滿地的狼藉，胡亂的抿嘴抹著自己的眼淚，抽泣中抽著香煙，也看著邊上依舊在哭泣的奎。