鍾離恨最近樣子在尋找一種方法，可以讓自己拜托這些記憶的方法，但是她算是運功呢，也是沒有八法讓這些記憶消失的呢。小說

    這一天她走在路，突然想到了這富身體的前一個主人，是不是是過去穿越過來的呢

    因此才會帶來了二十一世紀的記憶的呢

    如果是這樣的話，那麽自己身體裏麵的記憶呢，是一個新的人的，那麽這個身體之前的靈魂又是怎麽樣丟失的呢自己穿越過來的時候，為什麽對這一段過往一無所知呢

    這樣結束了所謂的高考，這樣無聲無息的結束了。所謂的國民大考，不過是一群絲的狂歡。對於這樣的一次考試，從一開始是不得不完成的義務。所有的一切，現在已經塵埃落定

    但是對於這一段艱難歲月卻又有不得不說的意義。最珍貴的回憶和一切必然有人的參與，而這樣特殊卻無意義的事件。伴隨的也必定是難以替代的記憶。一直以來都是冷清又執著的我，在這期間，依舊保持這固有的淡然。對於很多的人和事，感謝他們，銘記他們。首先，記住的一定是熊熊，謝謝他在我最艱難的歲月，給予我最堅固的臂膀。永遠記得患高考症候群的我，是怎樣的孤獨，無助以及彷徨。他或許不知道的是，我從未他人麵前表露過自己真正的情緒，他是第一個。即使他是一個胖子，還是個愛撒暴的胖子，但在他對我說你是海寶的那一刻，我知道，他真的把我當做他的寶。因為這，即使他不謙虛，不內斂，不帥，愛耍寶，愛裝萌，依然擁有我的愛。願，時間這樣停止，即使是奢望，還是有永遠的愛。恩還有最最直白的郭心竹。雖然，你是我見過最懶的女性，最執拗的脾氣種種的壞毛病。但同時，你也擁有最直接的愛憎分明，度過自己最恣肆的青春年華。在這一點，我是羨慕她的，我的生活軌跡讓我無法不顧一切的肆意呐喊，隻能徒徒的傾羨他人。不要認為我可憐。我始終相信一千個讀者，有一千個哈姆雷特，我的生活同樣的具有霞光。好像有些偏題了。或許還有很多值得我惦念和緬懷的記憶，但或許是因為長時間的疲憊讓我的記憶有些疲憊和混沌。總的來說，這是一段特別的時光，用這一段時光成了我的成長，讓我的靈魂在拉鋸提升。

    其實，我是個很矛盾的個體，總是在重複緬懷自我掙紮。但緬懷的素材又是如此的貧瘠，以至於我深陷於其。經常看我日誌的人或許有些厭煩了總是在糾結，還總是咬嚼字我曾經反省過，我是否太過自怨自艾了在一本書說，人總是習慣性的記錄下自己難過痛苦的記憶，再次翻看時，試圖重新喚起自己曾經的悲傷；但人卻不習慣記錄自己的快樂，因為快樂的頻率痛苦高。為什麽我們隻能察覺到痛苦的，卻難以感知快樂的東西快樂會讓人的思維變的緩慢，而痛苦會讓人的思維變得敏銳

    還有十幾天的時候，呆在一個狹小的空間裏，聽著空調機械的聲音。我在想，還有多遠其實也不遠了從100，99，98，97時間過得像飛梭。但是，我卻還是嫌棄它太慢了，我已等不急想要結束這樣機械的生活，我曾以為，我不會屈服於國的體製之下，那怕無法反抗，也不會卑躬屈膝。但不知道什麽時候起，我開始成為分數的奴隸。從來不曾想到，我寫出來的東西會成為一個模板，重複複製用我對非邏輯思維的敏銳去總結拿分的模式。有時候，我會厭惡我自己，有時候又會慶幸自己有這樣的能力，能夠不用付出那麽多的艱辛，可以達到別人很難達到的分數。但是，我還是厭惡，厭惡的同時，我又在屈服，甚至成為它的幫凶。

    在短短的光陰裏，唯一慶幸的事情。是基於時間帶給我們彼此的相知，相愛我不知道我用這樣隆重的字眼會不會超越了我所感知的。我歡喜你對於我的執著和責任，以及滿滿的愛。但是我也惱怒你對於某些事情的後知後覺，雖然有可能根本一無所知，但對於我的傷害卻讓我的身體像在南極停留了一圈，即使我知道，有些過錯其實是與你無關的，隻是因為我神經質的敏感。即使我剖析到了內核，但是我仍然無法放下，所以我隻能在自我掙紮。相濡以沫，不如相忘於江湖。曾經很早看到過，但從來不懂。總是偏執的認為，相濡以沫總要相忘於江湖的好。但是，我現在終於懂得了，它並不是不是不愛，隻是一些懦弱的人讓自己逃脫的借口。相濡以沫，需要付出太多，在一次一次的糾結，痛苦自我修行。需要和虎視眈眈的對手鬥智鬥勇，需要博得你在乎的人的認可，需要為你樹立一種形象，需要為你承擔失落和痛苦一次一次的自我修行，都是鳳凰涅槃。即使我一直甘之如素，我也會疲倦，也會想逃離。但，我還是想和你相濡以沫，作為你陪伴我的回報，以及我的愛。

    為了這次的國民大考，我放棄了許多屬於自己的時間，以及和朋友的聯係。我不知道這會給我帶來什麽。從來我不是熱情的人，現在變得越發的冷情。但也由於這些時間，我開始剔除有些腐爛的息肉。小潘說得對年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。朋友之間從來不是非誰不可的牽絆。有些曾經不在意的事情，開始凸顯出來，原來早已經腐爛，隻是任他蔓延。

    我開始學著忍耐，學著看透這個世界，學著帶著麵具和人打交道，但是，我這不是我，我不開心。但是我已經可以預料，這是類似高考的結果，最終，我會成為這個社會的奴隸。

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