我是會反抗的。

    我們是會反抗的。

    不如說，活著的本能便是反抗，排斥不好的東西是因我們本性至善，希冀的是睜開雙眼便能看見光明，以及感知溫暖的陽光照在身上。

    但不得不提一句，隻要是在被逼到無可奈何的絕境的情況下，可愛的萌寵狗狗也會急著跳牆和咬人，善良的士兵也會迫不得已地做出傷人之事，而我們平日看起來連自己都照顧不了的殘障人士，也必然會用盡各種力所能及的方法高舉反抗的旗幟，無論最終的結局是勝利或敗落，至少不將含恨而死。

    “……我是會反抗的。”

    聽完我字裏行間皆帶著堅定不移的答複後，或許是因太愛自我中心地演獨角戲的緣故，她貌似一個字也沒有聽進耳中，而是仍舊掛著絲毫未改的情緒爆炸模式，任由自己的嘴巴毫無遮攔又迅猛地張合，釋放出輕蔑至極的詛咒性謾罵，讓每個字皆凶狠尖銳地撂下尾音，話語中渴望他人即刻放下自我擁有的任何思想，乖乖服從她的每個指令的強迫意味顯而易見，表情更是變得如同大發雷霆後的死神般猙獰可怖。

    各種各樣暴力的詞匯湧入我的耳內，究竟誰才是過分的一方無須言喻便可清晰分明。

    我認為她現在的舉動從任何角度看皆像因自己跨越底線、引火燒身，活被他人戳中痛點，破防後卻還要惱羞成怒的怪人，完全沒有一點成年長者處事成熟穩重的影子，甚至類似不懂得反思自我的幼兒。

    因此，完全沒有任何理性思考的情況下，便已然做出將惱怒延伸至肢體的行為，甚至可以說已然十分習慣這套“原始人與原始人之間產生矛盾且不能用語言解決時，才會使用的暴力模板”來麵對新人類中自己的家人，更何況是一名自理皆成障礙的殘障人士，我認為也並不算意外。

    這次亦然沒有例外。

    她心裏的扭曲情緒再度全然化為由肢體迸發出的力量，將那隻遏於我喉嚨口的手施加的力道提升幾倍，仿佛是要讓我立刻脫離人間苦難般，使我的呼吸變得無比倉促甚至無法喘息。

    即將窒息的痛楚使我的呼吸變得十分倉促與淩亂，內心深處的求生欲以及痙攣帶來的劇烈疼痛逼迫我不斷嗚咽與痛吼著，我有些萎縮的雙手也因想要驅散這份痛苦而使勁撲騰，勉強聽從指揮的上半身也盡力帶動完全失控的下半身不協調地掙紮，以這種微弱無力的妥協式示弱方法，試圖擺脫對方強硬的暴力控製。

    但直到我的後背已然於掙紮中被汗液浸透、感到這次失禁必然非常嚴重，即使在胡亂中已用手臂多次撲打到她的麵部，我依舊被她那隻手死死地按在地上，無法掙脫，無法逃離，就如同被帶上沉重的鐵鏈那般，難以解脫。

    我還需要堅持反抗的念頭嗎？

    窒息的感覺使我認為，如果她再不放手，我就真的要離開這個世界，前往撒旦或耶和華所在之地，或許可以真正地見上師父，以及曾因各種原因，例如重大疾病、抑鬱類、躁鬱類，以及其它精神障礙而病逝的網友了。

    沒錯，我將抑鬱類疾病病患的自盡定義為“病逝”。隻因抑鬱症並非單純的情緒低落，更不是普通的心情不好，而是像我們感冒發燒一樣，是生病了。如果一位抑鬱症病患對你說他心情不好，你讓他多看看陽光，或者是質問他“生活那麽美好，你為什麽還要心情不好？”這種話，那就無非等同於對我這樣的完全性癱瘓人士說：“你為什麽站不起來？站起來多好呀，站起來跑跑步可比坐著走路好很多呢，不是嗎！”

    但我甘心嗎？

    已經堅持了六個春夏秋冬，親友已然告訴我的確有希望恢複正常，還有許多美味的東西沒有品嚐過，還有很多美好的景色沒有看見，還有許多要好的網友沒見過麵。甚至，我都沒來得及去我師父的故鄉——天山北部北碼頭的溫泉村，去那裏看一看，泡一下那裏著名的溫泉；甚至，我都沒來得及成為一名作家，還沒將師父的衣缽傳給後來者……如果因為這個壞女人而死去，以上的以上就都要成為泡影了。

    我不想死。