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    觀念上，隨著孩子漸漸長大，接觸的事物越來越多，對事物逐漸產生自己的看法和獨立思考的能力。而父母這一代，跟子女成長的時代不同，接觸的事物也有很大的差異，有些父母往往不能正視這一點，以老觀點、老辦法看問題，把自己奉行的觀點反複強加到孩子身上，而不從子女的角度去思考，更不了解子女在想什麽。
    教養方式上，一些父母乃至祖父母驕縱、溺愛孩子，養成了孩子驕橫、任性、貪圖享樂的習慣和唯我獨尊的心理，這樣的孩子不聽話是很自然的了。有的家長明顯感到言語教育不起效果了，又沒找到其他的好辦法，於是錯誤地認為，遇到孩子不聽話，一次不聽，就說兩次，兩次不聽，就說三次，三次不聽就說五次，直至十次八次，隻要自己多說幾次，他們總會聽進去吧。
    不同的家長，嘮叨的原因可能各有不同，但總體上可以分為以下幾類：
    關心嗬護式嘮叨。這是一種無意識的愛孩子的本能。父母認為這是為孩子好，為孩子著想。孩子還小，自控力差，做事常常顧此失彼，丟三落四，所以需要大人不斷提醒。以至於對孩子照顧得無微不至，事無巨細都會叮囑又叮囑：出門衣服要多穿；晚上睡覺要蓋好被子；吃飯時不要看電視；放學了不要在學校逗留，早些回來……這類家長把孩子當成永遠長不大的小不點，對孩子事事不放心，不敢放手讓他受點苦，去經曆風雨，不放心他獨立做事。嘮叨的結果是：孩子產生了依賴心理——反正有人提醒我。因而變得懶惰，散漫，沒有責任感。培養獨立生活能力成了一句空話。
    催促命令式嘮叨。有的孩子性格活潑，頑皮貪玩，在父母眼裏看來是“不聽話”、不自覺、不好管教的孩子。父母認為他需要有人催促，像皮球一樣，踢一下才動一下。於是，“該做作業啦！”“到睡覺時間了，該上床啦！”“不要在外麵玩得太久，七點前要回家！”的命令聲在孩子耳邊定時響起。當然，對於還沒有養成良好作息習慣的孩子來說，適當的催促是應該的；但是，當催促過多過量，孩子就算聽從你的話了，也會在內心對你產生抵觸或怨恨情緒，疏遠了親子關係。
    習慣批評式嘮叨。特別是有些母親習慣了對家庭成員比如丈夫的嘮叨，自然也會以同樣的方式對待孩子。這也和家長的性格有關，有些家長屬於那種喜歡說個不停的人，似乎一天不嘮叨就不舒服。這類家長會把嘮叨緊緊掛在嘴邊，怕孩子不上進，怕孩子還會再犯錯。但後果是，孩子在心理上與你的距離疏遠了，因為沒有孩子喜歡聽你不斷地批評和指責。
    發泄不滿式嘮叨。工作上的壓力，生活中的不愉快，人際關係的緊張，家庭的不和睦，對孩子的期望值太高等等，都會影響到父母的情緒，而父母的情緒又直接影響到孩子。經常看到這樣的家長，孩子考試沒考好，就對孩子大發脾氣：“你看你，怎麽就這麽笨！人家某某都比你考得好！怎麽就這麽不爭氣！氣死我了！”“你怎麽就這麽沒出息呢，長大了去掃廁所算了！”這類家長實際上是在發泄自己的情緒，孩子成了他們的出氣筒。他們根本不去體諒孩子的心情，不去考慮孩子的心理承受力，最後受傷的隻能是孩子。
    你嘮叨的原因是什麽呢？你屬於哪一類的“嘮叨型家長”呢？反躬自省一下，是大有益處的，因為這有利於你自覺地改掉嘮叨的毛病，成為會說話的父母，成為受孩子歡迎和尊敬的父母。
    4.嚐試把嘮叨變成提問
    嘮叨恐怕是中國父母的共同點，惹得子女一致厭煩，但頗為有趣的是，當這些子女漸漸年長、為人父母之後，照樣將“嘮叨”進行到底。
    許多家長以為教育孩子就是反複說教，這一誤解的出現不是偶然的，因為中國傳統的教育觀念就十分迷信說教。幾千年來，人們都以為反複灌輸和耳提麵命就是教育：教師在課堂上滿足於口幹舌燥；父母在家庭中得意於嘮嘮叨叨，唇敝舌焦，和一廂情願地、沒完沒了地向孩子灌輸大道理。
    望子成龍、望女成鳳的家長們，不但要重視教育，還要研究符合孩子成長規律的科學方法，講究和孩子說話的藝術。
    家長在特別想嘮叨的時候，最好先忍一忍，不妨改變一下方式，試一試“把嘮叨變成提問”。
    比如，當孩子剛要開始寫作業，卻同時打開了音響，家長一般就會嘮叨什麽“一心不可二用”啦，什麽“一心以為有鴻鵠將至，長大肯定沒有出息”啦！其實這些大道理絲毫不起作用。如果能換成提問：“你為什麽做作業要聽音響，這裏有什麽科學道理呢？”這時，家長可能會聽到一些過去聞所未聞的知識，什麽音樂會激活大腦，左右腦需要協調等。當然，如果家長是個樂於學習的人，就會在最新的資料中看到：通過科學對比實驗證實，音樂雖然能激活大腦，但是總的效果還是不如專心致誌地學習。家長拿出這個新信息，再和孩子交換意見，這和嘮叨相比恐怕要高明千百倍！
    有時候，孩子的某個做法明顯不對，家長盡量不要直接指責，更不要揪著小辮子不放，說個不停。與其直接向孩子說教“這樣做的壞處是什麽什麽”，還不如向孩子提問，“說說這樣做有什麽科學根據”，或“如果換種做法效果會如何呢？”在父母的提問和啟發下，孩子自覺地發現和改正自己的錯誤之處，那就再好不過了。
    具體而言，父母把嘮叨變成提問，至少有三點好處：
    其一，有利於融洽親子關係。父母一般都是高居於孩子之上的，很少和孩子平等地對話。如果父母能向孩子虛心提問，孩子肯定會受到震動，當然樂於給父母解答，不會感到厭煩。
    其二，有利於激發孩子開動腦筋。提高孩子思考能力的方法之一，就是不斷地向其發問。孩子們有時做事情並沒有動腦筋，或是隨大流，或是隨意做；當他們聽到問題時，就必然要動腦筋思考，久而久之就養成了愛思考的良好習慣。
    其三，有利於了解孩子目前的真實認知水平。提問之後，可能會出現兩種情況：一種是通過孩子的回答，了解了孩子目前的真實認識。如果孩子的認識是錯誤的，這時父母再進行教導，哪怕是現在開始嘮叨，也比一開始就嘮叨強。因為這時父母了解了情況，屬於“有的放矢”，而不是“心有成見”。還有一種更可能發生的情況是：孩子的回答不僅正確，而且非常精彩，大大超過父母原來的認知。這時父母反而會暗中慶幸“幸虧我們沒有先嘮叨，不然真在孩子麵前現眼了”。
    當然，家長向孩子提問時態度一定要和藹，更要虛心；不能擺著架子，把提問整成“提審”，變相為“審判式”嘮叨。
    5.提高說話質量，減少嘮叨數量
    家長對孩子進行全方位的培養和教育，關鍵是掌握好說話的方式與分寸。如果對孩子反複數落，喋喋不休地指責，使用的方式大多為機械地重複，時間長了，孩子除感到厭煩以外，更重要的是根本聽不進去。一項調查表明，“我最喜愛的父母是講話精練、有重點、不嘮叨”，這就是孩子們的心聲。
    親子教育專家張勤女士介紹說：有一天下午，她突然被兒子的小學老師叫到學校。在老師的辦公室裏，老師當著兒子的麵向她抱怨：你這個孩子是多麽多麽地淘氣……老師甚至使用了很多難聽的字眼，而她一聽，卻覺得沒什麽大不了的事兒。小男孩子嘛，淘一點很正常。事隔多年，她仍然覺得心痛：“當時我兒子站在一旁，老師就那樣數落他，孩子嚇得縮在牆角一個勁兒地哭！一路走，孩子一路哭，任我怎麽安慰也停不下來。”突然間，她想到：老師是專業的教育工作者，可是，連他們都不能百分百做到跟孩子順利溝通，那麽家長和孩子間的溝通，是否會出現更多問題？從此她開始潛心研究如何當一個好家長。家長是一個全新的角色。在我們有孩子之前，誰也沒當過家長，也沒有人教我們怎麽當家長；而當我們剛學會怎樣給小學一年級的孩子當家長時，孩子又升到了二年級，我們的經驗又不夠用了，這個過程是周而複始的。她說：“教育不是把水桶灌滿，而是把火點燃。”
    點燃熊熊烈焰，有時隻需要星星之火；打動孩子的心，有時隻需要隻言片語。家長對孩子說的話要發揮效力，要訣在於少而精。簡潔是智慧的鏡子，而嘮叨則是教子乏術的表現。因此，父母通過語言對孩子施以及時的、有效的引導時，要提高說話質量，減少嘮叨數量，使得每一句話都擲地有聲，都能說到孩子的心裏去，都能在孩子心中引起反響。
    要做到以最少的語言，達到最佳的家教效果，父母應該做到：尊重孩子；正確把握孩子的心理狀態；針對孩子的個性特征；選對說話的時機；施以正確引導；講究批評的藝術；以身作則，教子先正己等等。在本書後麵的章節裏，將對這些問題展開詳盡的探討。