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    她在美國攻讀博士學位期間，突發“奇想”：休學兩年，回國內樂壇發展。麵對這種情況，國內大多數父母或許會強行幹涉，竭力阻止，可教授依然以“假如我是他”的哲理來處理，他認為女兒會半夜起來作曲，說明她有藝術靈感，有藝術創作衝動，作為父母決不該強行幹涉，撲滅她的創作“火花”。中國封建的“家長意誌”往往會抹殺女兒的創造精神，會不自覺地將兒女引入“歧途”，斷送前程。平時，這位教授從不強行要求女兒去做什麽，想什麽，隻是根據自己成長的經驗，給她一些指導。因此，他很尊重女兒的選擇。事實證明，藝術與科學是相互溝通、相得益彰的。這兩年，女兒在國內成功地舉辦了多場個人演唱會，錄製了歌曲專輯，拍過音樂電視，還先後兩次榮獲過中央電視台mtv大賽特別榮譽獎……
    可以說，正是“假如我是他”的換位思考，使這位教授將女兒推上了人生成功的康莊大道。
    以下幾個問題有助於家長進行換位思考：
    我的說話方式和行為方式能讓孩子接受嗎？他們會聽我的話，接受我的指導嗎？
    我希望別人用我對孩子說話的方式對我說話嗎？
    孩子對我為他們所做的選擇會有什麽想法？
    比如，有一天你突然發現兒子把收音機拆成一堆零件，而麵對這堆零件他又束手無措。你可能不但不會幫助兒子，反而嘲弄他。其實，假如父母能做一番換位思考：“如果我在某件事上遇到困難，我樂意聽到別人的責罵和貶損嗎？那對我有幫助嗎？”你就不會對兒子嘲弄和貶損了。
    所有的家長都希望自己的孩子聽話。盡管絕大多數家長在教育孩子的過程中，將他的目的表達得很明確，但由於沒有考慮孩子的想法，他們的目的總是很難達到。實際上，無論是孩子、配偶、同事，還是鄰居，如果我們不能將心比心，就不可能達到預期的結果。
    在心理學界，換位思考已成為衡量“情商”高低的一個重要指標。具備換位思考能力的人容易與人交流。家長對換位思考的實踐和示範為培養孩子的許多技能奠定了基礎，這些技能對其將來建立令人滿意的人際關係很有幫助。這些技能包括：正確理解社交暗示；輕鬆有效地與他人對話；主動傾聽；鼓勵和支持他人；有效解決分歧與爭執。家長每一次換位思考，都是對孩子的良好示範，都是在給孩子今後成功地處理人際關係播下健康的種子。
    “知己知彼，百戰不殆”，父母開口之前，主動進行換位思考，就能全麵地了解自己的孩子，就不會“自說自話”地對孩子喋喋不休，也就不會再用不正確的方式方法教育引導孩子。父母換位思考，就會營造出和諧、融洽的交流氛圍，會使孩子更加理解父母，信任父母，愉快地接受父母的教導；更會培養出樂於進行換位思考，善解人意的孩子。
    4.尊重孩子爭辯的權利
    父母在說服教育子女的時候，常常會遇到子女回嘴、反駁、頂撞等。麵對孩子的爭辯，做父母的該怎麽合理處置呢？
    由於受幾千年傳統觀念的影響，中國家長覺得孩子小，見識少，閱曆淺，不成熟，幾乎形成了“父母說話，小孩子聽”的習慣。很多家長不允許孩子和父母爭辯，奉行“父母之命”的教義，孩子隻能對父母的話“言聽計從”，否則就認為有失父母威信，不守孩子的本分。
    這其實是一種極不平等的觀念，不但不利於和諧的親子關係的建立，而且不利於孩子心智的發展。
    許多家長的實踐說明，父母平等地對待孩子，允許孩子爭辯，孩子往往會講出一通令父母受益的道理來。
    某市科技協會副主席，一直希望兒子當個三好生，可兒子讀到小學二年級還是沒當上。當兒子取回成績報告單交給她時，她一看成績很好，老師評語也不錯，就是上課做小動作的缺點老不改，於是很生氣，數落了兒子一通，指責他有缺點不改。兒子聽了坐在沙發上哭起來。
    過了一會兒，兒子讓奶奶送本書給媽媽看，書中講有兩個小組參加競賽，預賽時甲組有位同學出了差錯，於是大家就批評他，那位同學很緊張，決賽仍然出錯，甲組因此失利；乙組預賽時也有位同學出了差錯，可大家都鼓勵他，結果決賽時那位同學再也沒有出錯，乙組贏得了競賽的勝利。
    媽媽看完這本書，心中不免吃驚：兒子長大了，這不是在教育我該怎麽做嘛！於是，她來到兒子身旁問兒子還有什麽話要說，兒子說了一句：“我們班裏的三好學生，他們的父母都是五好家長。”做媽的聽懂了，從此關心代替指責，身教重於言教。等兒子上到三年級時捧回了三好生獎狀。
    明智的父母會尊重孩子，給孩子爭辯的權利，認真地傾聽孩子的申辯。
    從孩子的爭辯中，做父母的可以了解其發生某種錯誤行為的背景、條件以及心理動機等，因勢利導地進行教育。如果孩子的申辯是對的，家長就應尊重孩子的意見。如果孩子的申辯是錯誤的，家長也應該擺事實，講道理，以理服人，以情動人，使孩子心悅誠服。
    讓孩子爭辯，也就為做父母的樹了麵鏡子，父母通過聽取子女的爭辯檢驗自己的教育方法是否得當，說的是否在理，發現不妥之處可以及時調整。
    心理學家經過調查研究得出這樣的結論：在反抗期，能同父母進行真正爭辯的孩子，將來會比較自信，也富有創造力。孩子與父母爭辯，在成長曆程中至少有兩點益處。
    心理學家認為，促成孩子和父母爭辯的直接原因，是他們語言能力的進步和參與意識的覺醒。在爭論時，孩子必須根據自己對環境的觀察分析，選擇並運用學到的語匯和表達方式，試圖有條理地表達自己的欲望、觀點，挑戰父母，這將大大刺激孩子語言能力的發展。而且，通過爭辯，孩子可以學到爭論、辯論的邏輯技巧，這對孩子日後思維的發展是有利的。
    心理學家還認為，爭執能幫助孩子變得自信和獨立。在爭辯中，孩子會感覺到自己受到重視，知道應該怎樣表達才能實現自己的意誌。爭執也表明孩子自我意識的覺悟，正在嚐試著走自己的路。孩子在與父母爭辯後發現，父母並非總是正確的。辯論的勝利，無疑使孩子獲得一種快感和成就感，既讓孩子有了估量自己能力的機會，也鍛煉了他們的意誌力。允許孩子爭辯，可以培養孩子的抗爭能力，有利於在前進的道路上，樹立起敢於拚搏、敢於鬥爭的精神。
    因此，明智的父母通常不把自己的意誌簡單地強加在孩子身上，而是尊重孩子爭辯的權利，為孩子的爭辯創造一種寬鬆、平等的氛圍。
    尊重孩子爭辯的權利，這對許多做父母的來說並非輕易能做到的，他們在教育子女的時候，往往是隻能我說你聽，哪容子女爭辯？所以，給子女爭辯的權利，需要做父母的克服自以為是、唯我是從、隻準說是、不準說不的單向說教的思維定勢，代之以尊重孩子、鼓勵爭辯、勇於承認錯誤、善於雙向交流的思維方式；改變輕則嗬斥、重則棍棒的粗暴行為，養成重平等、講民主、以理服人的良好家教習慣。
    5.真誠地向孩子道歉
    身為父母，你對孩子做錯事了，會說一句“對不起”嗎？或許，礙於麵子，即便你知道是自己錯了，還是硬撐著、扮強勢？其實，向孩子說一句“對不起”，不僅不會有損父母的權威，還會構建起親子間平等交流的平台。
    大人和孩子都避免不了做錯事，但是，孩子向父母道歉的情況比父母向孩子道歉的情況要多得多。一般人都覺得孩子不成熟，毛手毛腳，容易做錯事。而做錯事後理所當然要道歉。對於孩子來說，他們通常都不知道父母也會犯錯。另一個主要的原因是：很多父母認為自己一般能做對，即使做錯事了也不需要道歉，他們覺得自己處在一種比較高的地位，為了維護自己的尊嚴，維護自己高高在上的一家之長的地位，即使犯了錯誤也不肯就自己的錯誤行為向孩子道歉。
    教育專家和心理學家們的觀點跟父母的恰好相反，他們認為，適時地向孩子道歉有利於改善家庭關係，有利於孩子的健康成長，也有益於提高父母的權威。同時父母還起到了一個以身作則的表率作用，當他們以一種謙卑、平等、平和的態度來對待自己的孩子，孩子在以後的生活中也會學到這種好的品質。父母做錯事向孩子道歉了，孩子自然就會知道，以後他們做錯事了，就要向父母或者被傷害到的人道歉。以身作則始終是最好的教育方法。
    所以，做父母的要有一種氣度、胸懷，不僅要把自己的孩子當朋友，還要善於反思自己的言行，若有不妥，應及時、真誠地向孩子道歉：
    “對不起，我昨天因為公司的雜事而煩躁，沒有聽完你的解釋就大喊大叫，你能原諒媽媽嗎？”
    “對不起，孩子，我忘記了我們的約定，請你不要生氣了，我們這個周末再去看你喜歡的戰爭片，好嗎？”……
    父母向孩子道歉，要注意孩子的年齡階段。
    相對於年齡小一點的孩子來說，父母其實不用講太多的道理，不需要說太多的話，隻要用一些行動，例如手勢、表情、做法等，很自然就可以讓孩子知道在這件事上，父母錯了，而且父母在向他們道歉。如果孩子知道這種做法是錯誤的，那麽他們一般就不會再犯類似的錯誤。但是對於年齡大一點的孩子來說，父母向他們道歉，就必須向他們講明這件事錯誤的原因，為什麽做錯了，這也是對孩子的一種間接的啟發和教育。
    父母向孩子道歉，要注意說話的態度。
    父母道歉時的態度也是很重要的，不能太過於生硬，或者輕描淡寫。以錯誤的態度，即使道歉了也不能挽回什麽，隻會加深誤解，因為年齡大的孩子能明顯感覺得到父母態度的不同，意識到父母是不是在敷衍。因此，父母應用真誠的態度來道歉，不要礙於麵子或者身份，隻是略微地說一下。例如，父親撞到女兒時候，與其說“我不是故意的”，倒不如真誠地對她說“對不起，女兒，我撞到了你”。顯然，父親大大方方的道歉比不真誠的辯解更能夠得到女兒的尊重。