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    用肯定代替否定。“不”說多了會增加孩子的逆反和親子的衝突，甚至隨著孩子的成長和這個詞的反複，會大大降低它的效力。因此，家長不如用其他語言表達你希望他做的事情。比如，說“我相信你會做得更好”要比“你不聽話，看吧，飯灑了一地”更能讓孩子增加對你的信任。
    以有意義的事轉移孩子的不良行為。當孩子在從事一種不好的行為時，除了給孩子語言的告誡外，還要引導孩子去做一些有意義的事情，使孩子慢慢脫離不好的行為，而用有意義的行為取而代之。例如，當孩子沉迷於電視的時候，不能用簡單的關電視或者埋怨孩子來解決，如果用手工（玩具）、出去玩球來吸引孩子，效果要好得多。也可以給孩子安排一些家務勞動，如洗洗碗、整理小房間、給種植的花澆澆水等，孩子會漸漸對家庭有責任感，視野就不會僅僅局限在某一不好的行為上。
    不要心疼孩子的哭鬧。有的父母不忍心看見孩子的哭鬧。隻要孩子一哭鬧就無條件地滿足他的要求。如孩子到了商場鬧著要買價格昂貴的玩具。爸爸說：“不行，這玩具太貴了。”於是孩子就大哭起來，爸爸立刻心軟了，對孩子說：“好好好，我們買吧。”一場鬧劇立刻停止了，孩子的欲望得到了滿足。但是，孩子在眼淚中也明白了一個道理：哭鬧是管用的。
    說了“不”就要堅持到底。對父母來說，最難的就是將拒絕態度堅持到底。你可以給孩子一些警告，也可以對他的哭鬧置之不理，還可以讓孩子在某個地方冷靜十分鍾……既然說了“不”，就一定要堅持到底，絕不可因其他因素而反悔。有些家長經不住孩子的反複糾纏，最終又同意了孩子的要求。這種出爾反爾的做法，容易使孩子產生錯覺：隻要我堅持要求，父母一定會滿足我的。這樣就會養成孩子通過“死纏硬磨”達到目的的不良習性。如果孩子被拒絕之後出現不良情緒，家長可以采取冷處理的方法，讓孩子自己去消化內心的不良情緒；當孩子發現自己的不良情緒無法挾製父母的時候，家長再想辦法引導孩子。
    4.拒絕孩子，因人而異
    已經快中午1點了，昭昭還在興致勃勃地看動畫片，媽媽幾次催促讓她睡午覺，她都隻應聲但並不去。媽媽強行關掉電視，昭昭大哭起來。爸爸看見了便把她抱在懷裏哄她。這時昭昭說：“爸爸，我不想睡覺，如果不讓你做喜歡的事，你會不會很傷心？”爸爸被問住了，媽媽也詫異，不知如何回答。
    從這件小事中，我們看到了現在孩子的智慧。昭昭的父母啞口無言，錯過了一個良好的教育時機。
    麵對同一個問題，另外一對父母所選擇的處理方式就很值得借鑒。這對父母不是沉默不答，而是告訴孩子不讓他做喜歡的事他會感到痛苦，但一個人不是喜歡什麽事情都可以去做的，要看這事對自己和別人的影響。不讓你看電視是因為你要午睡了；不按時午睡，對自己的身體健康不利。父母把一些道理融於孩子的實際體驗中，大部分孩子是可以理解和接受的。
    孩子雖小，但都有自己的感情需要和意識需要。從孩子自身發展來說又有其年齡特征、氣質特征。孩子不能很好地表達自己的情感、思想，這就要求父母用智慧去讀懂和感受孩子的內心世界，讀懂和感受孩子的獨特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在讀懂孩子的前提下，選擇有效的說“不”方式。
    孩子年齡不同，父母拒絕方式有異。
    麵對不同年齡的孩子，有不同的教育方法，當然也有不同的拒絕方式。
    比如，對兩歲以前的孩子，宜采用直截了當的拒絕方式。因為這個年齡段的孩子語言功能還不完善，如果父母對他講比較複雜的道理的話，孩子可能會聽不明白，所以對這個階段的孩子應采取直截了當的拒絕，如直接對孩子說“不可以”或是對他搖頭。當孩子有危險舉動時，例如去拿打火機玩，父母就要馬上製止，甚至可以給孩子一點小苦頭吃，如取消孩子的下午甜點等。
    對2到4歲的孩子可采用“冷卻處理”的方式予以拒絕。因為這個年齡階段的孩子正處於人生第一個“反抗期”，不再像以前那樣聽話，經常和大人“鬧獨立”，叛逆性十足。對這個時期孩子的不合理要求，父母要采用適當方式加以引導，盡量避免采用強硬的處理手段。“冷處理”是對付這階段孩子不錯的辦法。當孩子大吵大鬧的時候，你可以不去理睬他，等事後雙方都冷靜下來了，再同他講道理。如果孩子是在公眾場合哭鬧，父母可以先把孩子安撫回家，再進行冷處理。這樣還能保護孩子的自尊心。
    對4到6歲的孩子，在拒絕時應曉之以理。因為這個時期的孩子在心理特征上處於一個過渡期，正從自我中心發展到認識周圍的環境事物，同時，孩子在語言上的智能也有了相當的提高。父母這時就可以采取講道理的方式來同孩子溝通了。坦白而簡單地向孩子說明為什麽不能這麽做，這麽做會有什麽後果，來幫助他提高分辨是非的能力。“冷處理”的方式也同樣適用於這個年齡段的孩子，在冷處理之後再曉之以理，最後別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。
    隨著孩子年齡的增長，其感情和思想更加複雜，這就要求父母要懂一些成長心理學，研究孩子的年齡特征，靈活地運用有效地說“不”方式。
    孩子氣質不同，父母拒絕方式有異。
    孩子有不同的性格脾氣，爸爸媽媽也可以針對自己孩子獨特的氣質，摸索出一套孩子易於接受的拒絕方式。
    對容易興奮、聽不進勸的孩子，可以把孩子帶到另一個場所，讓他脫離使他興奮的環境，兩眼冷靜地看著他，強製他休息片刻。
    對好奇心強的孩子，要善於把他的注意力從他堅持的事情上轉移到其它新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。
    對膽小而又依賴的孩子，可用輕柔的暗示法予以拒絕。比如：孩子不願意睡覺，纏著媽媽，你不妨問他：“媽媽明天還要上班，你覺得媽媽累不累？”“你該怎麽做呢？”
    對好勝心強的孩子，可采取激將法，充分利用孩子的好勝心理，讓拒絕變成鼓勵。如：孩子不願打針，父母可以說：“奧特曼連怪獸都不怕，一定也不怕打針。你呢？”
    父母有技巧地拒絕孩子，可以使自身的發展和子女的成長形成螺旋式的良性過程。孩子的成長過程有其自身規律和年齡特征，父母必須了解掌握，這就需要父母不斷地學習思考，增長智慧，做智慧型父母。
    5.這樣拒絕孩子不可取
    孩子在成長過程中，需要父母來規範其言行，需要父母給他建立各種規則。小孩子一般都喜歡無拘無束，自由自在，被規矩左右的滋味最初肯定不好受。如果父母拒絕孩子的方式不恰當，就會激起孩子的憤怒，反抗。以下一些拒絕孩子的方式是不可取的，因為如此拒絕，不能更好地幫助孩子接受規則，進而形成自律行為。
    父母拒絕孩子時，規則飄忽不定不可取。
    有些父母對孩子執行規則不嚴謹，今天不可以，明天又可以，完全看自己的心情而定，或者看孩子反抗程度而定。如果家長心情好就可以，心情不好就不可以，這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色，揣摩家長的心思，哪還有精力心思去發展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等於變相鼓勵孩子變成“滾地雷”，撒潑打滾就能對付家長，於是家長受到了孩子的控製，哪還能執行規則，有效拒絕孩子？
    父母拒絕孩子時，居高臨下、頤指氣使不可取。
    有些家長為了過當領導的癮，把在外麵受的氣全部撒給孩子，把自己的心理垃圾轉移給了孩子。這是滿足了家長，倒黴了孩子。遇到性情倔強的，雙方勢必劍拔弩張，親子關係惡化。長此以往，感受不到家長的溫暖，孩子的心漸漸遠去，再也不回頭。遇到個性溫和的，雖然表麵順從，但心理會受傷，變得謹小慎微，看人臉色，迷失自我。一旦脫離家長的控製，前者如脫韁野馬，行為失控；後者則不知道自己是誰，應該做什麽，隻會等著別人下命令，隻能當可憐的“應聲蟲”。
    父母拒絕孩子時，對孩子進行情感勒索不可取。
    家長動不動就說，你再怎麽怎麽樣，媽媽就不喜歡你了，就不要你了。對三四歲以內的孩子來說，這簡直就是恐怖分子在要挾人質。這麽大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對他們來說意味著無法生存，那會帶來怎樣的心理恐懼啊？所以，家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對於大一些的孩子，這句話又顯得超級“孩子氣”，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實你是在虛張聲勢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個什麽榜樣？
    其實，合情合理地拒絕孩子真的不難。隻要父母能放下身段，蹲下來，理解並尊重孩子，用愛心、耐心和決心來執行規則，孩子對你的拒絕就能理解並樂於接受。
    6.不要拒絕來自孩子的愛
    作為父母，對孩子什麽都可拒絕，但有一件事情不可輕易拒絕，那就是孩子給予父母的愛。
    常常有一些家長埋怨說，現在的孩子太自私，根本不知道愛父母！也常常看到這樣的情景：當幼小的孩子正津津有味地吃自己喜歡的東西時，媽媽會逗孩子：“寶貝，讓媽媽吃一口！”這時，孩子會舉起小手，把好吃的送到媽媽嘴邊。媽媽隻用嘴碰一下食物，然後又拒絕說：“媽媽不吃，寶貝吃！”
    孩子將自己喜歡吃的東西送到媽媽嘴邊，說明孩子愛媽媽，媽媽沒有吃孩子送到嘴邊的食物，是因為媽媽愛孩子，不忍心吃掉食物。看來，孩子是知道愛媽媽的；但是媽媽不吃孩子送到嘴邊的東西，卻在愛孩子的同時，無情地拒絕了孩子的愛。
    在孩子的成長過程中，正是因為有無數次的這樣的拒絕，最終遏製了孩子愛的天性，以致扼殺了孩子愛的能力。於是，隨著父母一次次不經意地拒絕，孩子逐漸習慣了被愛，淡化了給予別人的意識。因此，孩子自私，不知道愛父母的根本原因，在於父母自身——總是拒絕來自孩子的愛。
    從心理學上講，既能接受愛、又能給予愛的人格才是健全的人格。如果孩子在嬰幼兒時期的情感發展遇到障礙，失去給予愛的能力，長大後他就不會珍惜父母給予他的愛，甚至會無視父母對他的愛。同時，其友愛、合作等品質的發展也會因此受挫，嚴重影響孩子在社會生活中實現自我價值的能力。
    作為家長，不要再責怪孩子太自私，因為孩子在家庭中被愛的處境是家長創設的，孩子“小皇帝”的地位是家長用愛心築牢的，這足以引領孩子走向自私的深淵。孩子也是家庭中的普通一員，應讓孩子擔負起其在家庭中給予別人愛的責任，讓其在愛別人的過程中練就愛的能力，培養其健全的人格。
    在孩子麵前，父母一定要記住：愛是一種雙向的情感交流，是人類固有的樸素情感。孩子在接受愛的同時，也渴望付出愛，渴望得到他應有的情感體驗的滿足。因此，父母怎麽能輕易拒絕來自孩子的愛呢？愉快地接受孩子給你的愛，就是對孩子的一種大愛！