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    真正愛孩子的父母絕不會對孩子百依百順，一味遷就，而是在該說“不”的時候，拒絕孩子。恰到好處地對孩子說“不”，有利於孩子建立自己的“心理疆界”，這對於孩子心智的健全是大有裨益的。拒絕孩子不要過於簡單、生硬、粗暴。如果父母說得合情合理，孩子一般都能聽得進去，服從家長的意誌。
    1.孩子需要父母確定的“圍牆”
    做父母的，可以對孩子說“不”嗎？先聽聽下麵的故事吧：
    春節，媽媽過來和我們一起住。
    隔代人總是特別疼孩子。每天，她幾乎把所有的時間和精力，都用在了伺候我家的寶貝女兒身上，從穿衣吃飯、刷牙洗臉這樣的常規服務，到扮老貓、扮大馬、扮烏龜的特殊任務，全都興高采烈地搞一人承包。整天樂嗬嗬地忙上忙下，讓我樂得清閑。唯獨有一個問題比較麻煩，就是她慣孩子慣得實在有點兒離譜兒。
    就好比今天早晨，她先是準備好一大桌豐盛的早餐，然後才去畢恭畢敬地把小公主叫醒，一臉燦爛地哄她起床。可女兒到了飯桌前，看見有煮蛋，竟然絲毫不領情，小臉一別，嚷嚷著要吃炒蛋。結果，我這可愛的老媽，就像聽了衝鋒號一般，直接轉身衝進了廚房。要不是我攔著，估計又得有兩個雞蛋提前陣亡了。
    不過接下來的事情，卻讓她特別沮喪——去幼兒園的路上，姥姥問女兒：“你最喜歡的人是誰啊？”——“媽媽唄！”
    如此冰冷的現實，無疑嚴重打擊了姥姥那顆脆弱的心靈。到家以後，她把整件事情講給我聽，口氣中滿是嫉妒的味道：“還是自己生的親啊！親娘親，骨血親，打斷骨頭連著筋！別人怎麽疼都沒有用啊！”
    媽媽想不明白：怎麽你天天管孩子，我天天疼，可最後這孩子心裏還是向著你呢？
    “當然向著我了！你平時什麽都聽她的、依她的，在她看來，你連她都搞不定，遇到事情她還能指望你搞定嗎？”我嘀咕道。
    “可我舍不得啊……”
    舍不得對孩子說“不”，肯定不是這位姥姥一個人的困擾。很多家長，一看到孩子充滿期盼的大眼睛，滿腦子想的都是如何趕緊幫他實現願望，哪裏還顧得上考慮應該不應該，更別說堅決地對孩子說“不”了！
    這些父母無法拒絕孩子的任何要求，更喜歡找一點小借口糊弄孩子。他們愛說“快點把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能給你買這個玩具，錢都在你媽媽那裏，下次你找媽媽要”，而很少會痛痛快快地說出“不可以”。總之，他們隻會借口環境和條件的不允許，而堅決不會表達自己的不允許。在孩子麵前，他們永遠扮演超級“老好人”。
    隻可惜，在孩子心中，這樣的“老好人”卻是一個缺乏力量的人。和他們在一起，孩子相信自己是強大的一方，同時也是必須考慮應對一切可能問題的一方。在這種狀態下，表麵上看孩子掌控一切，但在潛意識裏，孩子卻缺乏安全感——那種由於被限製而產生的安全感。
    事物都是相輔相成的。從來沒有聽過“不”，就無法確認什麽是“是”；從來沒有被限製的人，反而體驗不到基於安全之上的真正自由。想象一下，如果你獨自一人置身於漫無邊際的荒漠，最為強烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧！隻有等你蓋好一間茅屋，確認圍牆堅固之後，才會安心睡覺。圍牆是限製，同時也是安全的保障。孩子同樣需要家長給自己確定的“圍牆”。
    再比如，當你去非洲或南美洲那些文化習俗與我們有很大不同的地方旅行時，導遊的很多話你都不會太在意，但如果聽到“以下這些行為在當地是禁忌，千萬不能……”時，你一定會豎起耳朵邊聽邊記。因為隻有確定了什麽是“不可以”的，你才能確認：哦！隻要我不做這些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。
    同樣道理，當父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬電線、不可以像爸爸一樣喝酒的同時，也就等於在向孩子做出了強有力的保證——在這些行為之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大膽地去玩除了火之外的各種東西，去咬除了電線之外的各式物件，去喝除了酒之外的各樣飲料。
    限製帶給孩子安全感。敢於說“不”、善於說“不”的父母，孩子才會發自內心地信賴你，聽從你的教導。
    2.以愛的理由對孩子說“不”
    當孩子哭著要東西時，父母應該怎麽辦，是給還是不給？
    當孩子違反一些原則和規矩，想隨心所欲時，你該怎麽辦？
    法國著名教育家盧梭的話：“當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當幹脆地加以拒絕。”
    愛孩子要有原則，一味地遷就孩子不是真正的愛，而是害，會貽害孩子終生。
    有原則的愛，是理智的愛。而要堅持這種愛的原則，做父母的有時必須得要狠下心來，對孩子說“不”。曾被評為“全國優秀家長”的王晶女士，在這方麵就經曆了一個痛苦的過程。
    王晶女士是福建師範大學外國語學院的院長助理，她的女兒黃思路在上小學的時候曾被評為“全國十佳少先隊員”。上中學的時候，黃思路出過兩本書。現在，黃路思就讀於北京大學。
    王晶說：“我們的家庭條件不錯，這可以算是‘嬌生’。但嬌生不能慣養。如果把黃思路培養成小公主，說一不二、隨心所欲，長大以後怎麽能受得了委屈？再順利的環境也難令她滿意。所以，從黃思路一出生，她遇到困難我們從不替她‘扛’，而是利用這樣的困難達到我們鍛煉她的目的。”
    黃思路上幼兒園的第一天，像大多數的孩子一樣，哭著要找媽媽、要回家。因為黃思路比班裏其他的孩子小，老師被她哭得心軟，就把她送回家。
    王晶送走了老師，對女兒說：“小朋友們都在幼兒園，還沒到放學的時間，誰也不能回家。現在，你隻能自己去上幼兒園了。”
    女兒被擋在門外，嗚嗚地哭，可媽媽硬是沒讓她進門。
    女兒知道媽媽的脾氣：原則問題沒得商量。最終，她妥協了，央求媽媽說：“媽媽送路路去幼兒園吧。”
    王晶此刻真想一把抱起女兒，把女兒送回幼兒園。可是，她心裏明白，如果今天自己送女兒回幼兒園，等於獎勵了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來，明天、後天……女兒還會再哭，老師還會送她回家來。於是，王晶狠下心對女兒說：“好孩子，你自己回去，下午媽媽第一個去接你。”
    女兒萬般無奈地走了，她是麵對著家門，一步一步倒退著離開的。一邊退著一邊流淚說：“媽媽再見！”眼看著女兒走遠，王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心拒絕孩子，讓孩子從小接受磨練，的確需要堅強的意誌！
    令王晶欣慰的是，從那天起，女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒隻有3歲，但母親的舉動卻傳遞給她一個信息，那就是，有的時候一個人的願望是會被拒絕的，很多事情並不是隨心所欲的。
    王晶說：“我所以不遷就孩子，是因為我心裏想的不是孩子現在可憐不可憐，我想到的是將來。她將來大部分時間是不在我身邊過的，如果我現在為她準備一個‘溫室’，她會變得嬌弱不堪，等她獨立生活的時候才會很可憐。”
    媽媽的“不遷就”，帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經曆挫折的黃思路學會了接受現實，能夠調整自己的行為來適應社會的規範。她善解人意，凡事先為別人著想，發生利益衝突時，她總是自覺地調整自己去適應別人，從不強求別人來遷就自己。最重要的是，她從中獲得了很大的快樂，為自己能夠解決一個又一個的難題感到自豪。
    如果父母一看見孩子流淚就遷就他，就等於鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。孩子的欲望是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的欲望最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲忿絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生自殺行為。
    如果你想培養一個“無賴”，那就盡情地去放縱孩子、遷就孩子；如果你想培養一個很棒的孩子，那麽麵對孩子起初的不合理要求，你就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。
    3.科學拒絕孩子不傷心
    “不行，你不能碰這個，太髒！”
    “別動那個盤子，你會弄破的！”……
    “不許！”“不能！”在孩子麵前，“不”這個字許多家長用得太順了，稍不留神就會從嘴邊溜出來。而孩子呢，要不就是被一連串的“不”壓得縮手縮腳，要不就是像打乒乓球一樣把這些“不”給你一個個打回去，他沒懵你先懵了……
    別看這個“不”字簡單，可要說得太多，或者說得不是地方，孩子要不被你管得縮手縮腳，要不叛逆心特重，公然挑釁你的權威。看來，這個“不”字該怎麽對孩子說，還真是門學問！
    科學地拒絕孩子不但不會傷害他的自尊心，也不會使孩子對父母產生怨恨，反而會提升父母在孩子心中的的威信，同時也使孩子懂得更多生活和做人的道理。在拒絕孩子，對孩子說“不”的時，應注意以下幾個要點：
    與孩子一起製定規矩。約束來自規矩。父母要了解孩子的一些行為習慣，訂立適合孩子年齡特點和性格特點的規矩。例如關於吃飯、看電視、玩玩具、買東西等，要給孩子一定的要求。為了讓孩子自覺遵守，父母要與孩子一起製定各種規矩，這是尊重孩子的體現，也能使孩子更好地了解父母的想法，孩子做起來就更主動，也更符合父母的要求。
    告訴孩子拒絕的理由。當孩子提出一些不合理的要求，或者出現一些不良行為時，就要拒絕孩子，並把拒絕的真正理由告訴孩子。有些父母喜歡編一些謊言來騙孩子。例如，孩子想買玩具時，父母往往會說：“太貴了，買不起。”而實際情況並非如此。一旦孩子知道了真相後，父母的話不但不起作用，還會給孩子帶來不好的影響。父母不妨告訴孩子：玩具多了也沒什麽意思，這個玩具是沒有價值的，不值得買，我們不亂花錢，等等。這樣會幫助孩子建立正確的消費觀念，成長為一個理智消費的人。
    平靜地對孩子說“不”。當看到孩子身上存在著“毛病”時，不要把憤怒表現在臉上或語言及行動上。父母如果這樣做，也許正中孩子的下懷。有時孩子會故意做出某些惱人的行為，目的就是要惹惱大人，以求得開心。因此，父母要冷靜地對待孩子的某些言行。當拒絕孩子時，父母要用平靜的口氣表達你的心情以及你對孩子的要求。這樣，孩子會從你的語言態度中了解到，父母的態度是誠懇而堅定的，任何不合理要求都是沒有用的。