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    成功了一半
    甲：不是吹牛，我已成為半個文學家、半個數學家……半個諾貝爾獎的獲得者。
    乙：此話怎講？
    甲：今天就在書上看到一句名言：“隻要下定決心，就是成功了一半。”我整天下決心當文學家、數學家什麽的，難道不是成功了一半嗎？
    生日
    大大和小小是雙胞胎。一天大大買了蛋糕送給小小：“恭喜你，恭喜。”
    “喜從何來？”
    “今天是你生日呀！”
    “謝謝，”小小抱歉地說，“我受之有愧，請允許我回送一隻蛋糕給你，能告訴我你的生日是哪一天嗎？”
    喜歡的原因
    母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：“她為什麽喜歡你？”
    “那很簡單，”兒子謙虛地說，“她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……”
    “那你為什麽喜歡她呢？”
    “我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。”
    拉琴
    孩子在客廳裏拉小提琴，父親在房間裏讀報。小提琴那殺雞般的聲音，弄得小狗也汪汪大叫起來。
    父親惱火了，跳起來罵道：“你就找不到一些狗聽不懂的音樂嗎？”
    還是我的孩子
    即將去世的妻子說：“我不能把這個秘密帶到墳墓裏去！我承認，依沙克不是你的兒子。”
    “胡說八道！那他是誰的兒子？”
    “是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！”
    “我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子能和你這樣的醜女人結合嗎？”
    “我給了他三千法郎！”
    “這怎麽可能？你從哪兒弄到這麽多錢？”
    “從你的出納處。”
    “瞧，還是我的孩子嘛！”
    冠軍
    幾個小學生扶著一個男孩來到醫院急診室。男孩子捂著肚子，黃豆大的汗珠直往下掉。
    醫生問：“他怎麽了？”
    一個女孩子答道：“簡單點講，是他們一夥人比賽誰吃冰糕吃得多，結果他得了冠軍。”
    別有用意
    女病人：“醫生，你讓我把舌頭伸出來，怎麽你又不看呢？”
    醫生：“我不是要看你的舌頭，我讓你把舌頭伸出來，隻是要你在我開藥方的時候安靜些。”
    公廁的疑惑
    小劉隨老劉去城裏玩，小劉深感城裏比鄉下好。
    老劉說：“那我們搬家到城裏住好不好？”
    小劉說：“好是好，就是媽媽來了不好辦。”
    “為什麽？”
    “因為城裏隻有公廁，沒有母廁！”
    別著急
    顧客：“我的菜怎麽還沒有做好呢？”
    侍者：“請問您定了什麽菜？”
    顧客：“炸蝸牛。”
    侍者：“噢，原來是這樣，請別著急。”
    顧客：“我已經等了四十五分鍾了。”
    侍者：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”
    藏書
    張強：抱歉得很，我的書不外借。
    韓燕：為什麽？
    張強：因為借出去的書，從來沒人還。
    韓燕：你認為我也會這樣嗎？
    張強：當然，這是憑我的經驗。因為，我的藏書全部都是從別人那兒借來的。
    作文
    榮榮：《我的爸爸》這個作文題真叫人發愁。
    明明：為什麽？
    榮榮：如果讓爸爸代寫，他寫出來的一定是爺爺的事，如果讓媽媽代寫，她寫出來的一定是我姥爺的事。
    如此造句
    甲：我用什麽詞都會造句。
    乙：那麽你用“希望”造一個句子。
    甲：我不會用“希望”造句。
    乙：你怎麽又不會了呢？
    甲：我造的就是：“我不會用‘希望’造句。”
    少剪一點
    理發師：小朋友，帶了多少錢？
    淘淘：兩角。
    理發師：不夠。
    淘淘：那就少剪一點兒吧。
    聽音樂
    小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裏聽音樂。
    叔叔：“你懂音樂嗎？”
    約翰：“當然懂。”
    叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麽？”
    約翰：“鋼琴。”
    戒指
    有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳地對話。一隻小麻雀傷心地哭著，另一隻小麻雀著急地解釋著：“親愛的，你別哭了，求求你，你聽我解釋。我腳上的環是動物保護協會給我戴上的，真的不是我的結婚戒指。”
    都沒有生
    這是一次寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
    市場調查員：小朋友，你家裏有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？
    孩子：沒有，我媽媽都沒有生！
    市場調查員：……
    初生牛犢
    丈夫：“今後由你來教育兒子。我管他，他根本不聽。”
    妻子：“別人都怕你，難道兒子不怕？”
    丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了，‘初生牛犢不怕虎’嘛！”
    肺腑之言
    “醫生，聽說酒喝多了會傷人，是嗎？”
    “一點不錯！熱酒傷肝，冷酒傷肺……”
    “看來還是不喝酒為佳。”
    “可是不喝也會傷人呀！”
    “噢！是嗎？”
    “對，不喝傷心！”
    獸醫可以
    醫生替一名脾氣不好的患者看病。
    “你哪兒不舒服？”他關切地問道。
    “先生，”病人咆哮道，“既然你已經收了診金，那就該由你來找。”
    “我明白了，”醫生想了一會兒說，“請你給我一個鍾頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫。我知道，隻有這家夥才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。”
    笨醫生
    醫生：“喂！快醒醒！”
    病人：“什麽事？”
    醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”
    病人：“啊，不說我差點兒睡得忘了。”
    追魚
    釣魚者釣不著魚，反而掉到河裏去了。
    夫人：你是怎麽跌下水去的？
    丈夫：一條大魚逃了，我去追它了。
    求醫
    醫生：這孩子患什麽病？
    父親：小兒多動症。
    醫生：請說說具體症狀。
    父親：他上課時不是擺弄彈弓，就是往同學口袋裏放蟲子。我教訓他幾句，他居然搬出科學家的名言……
    醫生：什麽名言？
    父親：生命在於運動。
    不知道
    一個小姑娘從牙科診所出來。
    “怎麽樣，牙齒還疼嗎？”媽媽關切地問。
    “不知道，牙齒被醫生拿走了。”小姑娘答道。
    病人
    候診室裏坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生詢問他時，他滿麵愁容地說：“醫生，怎麽辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”
    醫生回答他說：“喔……沒關係！記得這幾天不要抽煙！”
    智力問題
    丈夫：“你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給的。”
    妻子：“當然，不是你，還會是誰給的呢？我的智力還在呢！”
    抬杠
    打鐵的和賣蛋的打賭。
    打鐵的說：“鐵錘錘蛋錘不破。”
    “不可能！”賣蛋的說。
    “錘不破！”打鐵的嘴硬。
    賣蛋的不服氣，拿出一個雞蛋，用錘子使勁砸下去，雞蛋碎了，說道：“這不是破了嗎？”
    打鐵的說：“蛋是破了，可我說的是‘錘不破’啊！”
    誇富
    某人在家請客。他對客人擺闊說：“我家裏無所不有。所缺少的隻有天上的日、月罷了！”話還沒說完，家童稟報說：“廚房裏沒柴火啦！”這人屈著指頭，算道：“就缺少日、月、柴！”
    豈有此理
    一人學習語言，聽人說“豈有此理”一詞，心甚愛之，時時溫習。偶因過河忙亂，忽然忘記，急忙繞船尋覓。船家問他失落何物，那人曰：“是句話。”船家說道：“話也會失落，真是豈有此理。”其人說：“你拾到為何不早說！”
    圈套
    一位顧客拿著一件褪色的皮夾克到商店要求退換，營業員不同意，顧客說：“這件皮夾克我剛買回去就褪色了，你們這是從哪裏進的這種‘水’貨來坑害顧客！”於是兩個人吵起來了。顧客氣憤地指著櫃台上的牌子說：“看看，你們這裏不是明明寫著‘包不褪色’嗎？為什麽不給換？”營業員冷冷地回答：“先生，請你從右往左念。”顧客：“……”
    疑神疑鬼
    一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫，醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
    牙醫：“先生，現在不用付錢。”
    紳士：“喔……我隻是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”
    親密愛人
    一個男人不管在任何場合，都親昵地稱呼自己的妻子為“親愛的”或“寶貝”什麽的。有人對他說：“真難以相信，這麽多年了，你們還一直那麽親密，真令人羨慕。”
    男主人苦悶地說：“說實話，我是不記得她的名字了。”
    縫扣子
    老王問小李為什麽臉腫了。
    小李說：“今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
    “天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
    “不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著讓她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
    下輩子請客
    從前，有個生性吝嗇的財主，別人請客，他每次都到，可他卻從不請人吃飯。
    一天，財主病了，傭人拿了些藥罐藥碗在門前洗滌。別人看見一大堆碗罐，問道：“你家主人今天請客嗎？”
    傭人說：“我家主人隻進不出，要他請客，得等下輩子。”
    傭人的話正巧被財主聽見了，氣得大罵：“你這個多嘴的，誰要你許他日子？”
    自誇兒子
    父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：“這是誰？”做父親的答道：“這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是我的兒子。”
    狗不識字
    某闊太太丟了一條愛犬，急得差點兒發瘋。
    熱心的朋友勸她道：“寫張‘尋狗啟事’貼出去，或許會找回來。”
    “不行啊！”闊太太搖頭說。
    “為什麽不行？”
    “我的狗不識字啊！”
    蠢驢和朋友
    兩個朋友之間的對話：
    “你這頭蠢驢。”
    “我真是頭蠢驢，問題僅僅在於究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？”
    原來是看大門的
    紐約的一座監獄裏，最近又來了幾個囚犯。
    一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：“這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裏都可以繼續做他們原來的工作。”囚犯們聽了很高興，其中一個囚犯頓時手舞足蹈起來。
    監獄長連忙問他：“你以前是幹什麽的？”
    囚犯大聲回答道：“監獄長先生，我原來是看大門的！”
    剝洋蔥
    大明剛剛結婚不久。某天，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點兒家務事，於是就對老婆說：“親愛的，我能幫什麽忙嗎？”
    老婆說：“看你笨手笨腳的，找點兒簡單的，就剝洋蔥好了。”
    不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
    大明覺得這不是那麽簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討教。老媽說：“這很容易嘛，你在水中剝不就得了。”
    大明於是按照老媽教的方法，完成了老婆的任務，開心得不得了。
    隔天，大明打電話對老媽說：“老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人呀。”
    老媽：“……”
    本能的回答
    何先生在睡前喝了一點兒酒之後，覺得頭腦發暈，就去睡覺。睡到半夜，他突然起床趕緊穿好襯衫、褲子。
    “你半夜起床穿衣服幹嗎，要去哪兒？”何太太莫名奇妙地問。
    “我要趕快回家去。”何先生很本能地回答。
    按圖索物
    老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發現商店裏所有的自行車都沒有前燈。老王問：“廣告裏的車不是有前燈嗎？”營業員說：“廣告裏的車上還坐個漂亮姑娘呢！”
    愛的圓圈
    一對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上畫個圓圈說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”
    女青年也用手指在地上劃了個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點。”
    道歉
    “先生，我家裏的大公雞把你花園裏的花弄壞了，我真過意不去。”
    “太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
    “那太好了，我剛才開車的時候，正好把你的狗給碾死了。”
    關係緊張
    大衛找到了一份新工作，在填寫職位申請表時，大衛拿著填好的表格來到經理麵前。經理看後說：“你這份表格填得不錯，就是有一點，你在填與太太的關係一欄，應該填‘夫妻’，而不該填‘緊張’。”
    “但我與她的關係是緊張呀！”大衛嘟噥著說。
    酒吧外的釣魚人
    午飯前，一位衣著襤樓的人，在酒吧間外的一個水深隻有五公分的小水窪裏釣魚。過往的路人都認為釣魚人是個傻瓜。
    阿峰見此情景不禁起了憐憫之心，他對釣魚人說：“喂，你願意進酒吧和我喝一杯嗎？”
    釣魚人欣然接受了他的邀請。
    “我可以問問今天上午你釣到魚了嗎？”阿峰問。
    “當然，你是第八條。”釣魚人回答。
    有道理
    甲：“我老婆挑剔得很，我簡直受不了。”
    乙：“她總是這樣嗎？”
    甲：“當然。”
    乙：“我看不見得，不然她怎麽能挑上你呢？”
    催眠藥
    有個老爺的小孩啼哭不止，不肯睡覺，乳母用盡各種方法，都沒有用。長工在一旁說：“這還不簡單，快拿本書來。”老爺詫異地問：“拿書做什麽？”長工答道：“我平常見老爺一拿起書來，就睡著了；給大少爺看本書，肯定也睡得快。”
    寸步不讓
    有個人平時教導兒子，對外人要寸步不讓。一天，來了客人，他叫兒子上街買酒。兒子去了半天還不回來，他便打發家人去催。家人回來說：“少爺在路上遇著一個人，兩人麵對麵站著，誰也不肯讓路。少爺叫我把酒拿回來，還說他決不讓步。”
    那個人喜道：“做得對，我們就是寸步不讓，等我和客人吃完了酒飯，就去換他，站個十天八天，看究竟是誰讓誰。”
    情況更危險
    鄰居家失火，小亮還在家看電視劇《誹謗》。
    “小亮，快出來，危險。”
    “我這裏情況更危險，桑德拉桑又要殺人啦。”
    爸爸睡著了
    兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裏一片寂靜。這時，媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”
    “睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
    畫
    一位現代派畫家正在展示他的作品。他指著一塊空白的畫布說：“這是一頭奶牛在吃草。”
    “那麽草在哪兒？”一個孩子問。
    “讓牛吃掉了。”畫家說道。
    “那麽，牛呢？”
    “你以為牛把草都吃光後還能老待在這兒嗎？”