，最快更新笑話大全：超級搞笑版 ！
    鹹鴨蛋和鹽水鴨
    父：孩子，知道鹹鴨蛋是什麽做的嗎？
    子：知道，鹹鴨蛋是鹽水鴨生的。
    父：哦？那……鹽水鴨是哪裏來的呢？
    子：爸爸真笨，鹽水鴨是鹹鴨蛋孵出來的唄！
    關於太陽
    兒子：媽媽，到了晚上，天為什麽會變黑呢？
    母親：因為晚上太陽已經下山了。
    兒子：要是我們這沒有山就好了。
    母親：為什麽？
    兒子：沒有山，太陽就不下去了。天不會變黑，我們晚上就不用開電燈了。
    兩個零
    媽媽：小玲，一減一等於幾？
    小玲：等於零。
    媽媽：好女兒真聰明！那麽二減二等於幾呀？
    小玲：等於兩個零。
    媽媽：……
    比他的大
    兄弟倆放學回家，父親拿來他們的考卷一看，都是零，非常生氣。便大聲斥責兒子：“你們兩個都是廢物！”
    老大不服氣地說：“那我比他還強呢！”
    “強在哪裏？”
    “你看，我的零比他的還大呢！”
    有進步
    小魚：“爸，這次段考我有一半科目不及格。”
    父：“沒關係，繼續努力就行了！”
    一個月後。
    小魚：“爸，這次我有一半的科目及格了。”
    父：“不錯，有進步，繼續努力。”
    蟲媽媽接來了
    四歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上正爬著蠕動的一條毛毛蟲。
    我一見毛毛蟲就害怕，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：“寶寶，快把它弄到外麵去吧，它媽媽一定在找它哩。”
    寶寶轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知寶寶一會兒又進來了，手裏拿著兩條毛蟲，他說：“我把它媽媽接來了。”
    姐姐在說謊
    爸爸去北京開會，好久沒回家了。
    一天早晨，英英對媽媽說：“昨天夜裏，我夢見爸爸帶我去逛動物園啦！”
    弟弟趕忙說：“媽媽，姐姐在說謊！”
    媽媽問：“你怎麽知道姐姐在說謊呢？”
    弟弟說：“昨天，我也夢見爸爸了，他隻領我一人逛百貨大樓，根本沒領姐姐去逛動物園！”
    最好的辦法
    小瑞的爸爸經常責罵小瑞，有時還動手打他。小瑞一提爸爸，就眼淚汪汪的。老師知道了，問小瑞：“你認為要搞好與爸爸的關係，最好的辦法是什麽呢？”
    小瑞說：“老師，最好的辦法是您以後別在我的考試卷上打x。”
    曆史又重演了
    小宗：爸爸，我聽您說過，您上學的時候曾經留過級，是嗎？
    父親：是呀！
    小宗：唉！糟糕！
    父親：怎麽啦？
    小宗：曆史又重演了。
    為什麽打我
    星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了，狠狠地打了他一巴掌，說：“你知道我為什麽要懲罰你嗎？”
    “不知道，爸爸。”說著，星星嗚咽起來。
    “哼，就是因為你打了比你小的孩子。”
    “可是，我比你小呀，你為什麽要打我呢？”
    彈鋼琴
    喬治問媽媽：“我能彈鋼琴嗎？”
    “當然可以，不過你得先洗洗手。”
    “不用，我隻彈《黑鍵練習曲》。”
    不是我幹的
    三歲的丹丹不小心將衣櫃上的拉手弄壞了，無論父親怎麽追問她都說不是她幹的。父親便換個方式問：“丹丹，我知道這不是你幹的，可是我想知道你是怎麽把它弄下來的？”
    “我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我幹的。”
    損失慘重
    小朋友薩姆對母親說：“媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
    “哦，好了，隻要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麽呢？”
    “砸媽媽的手表。”
    伏地喝酒
    父子從酒店扛了一壇酒回家，因雨後路滑，兒子不小心摔了一跤，酒流了一地。父親大怒，兒子卻伏在地上大喝起來，還抬頭對父親說：“快喝啊，難道你還要等下酒菜？”
    父親的信
    一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要隻知道要錢。這次寄十塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫十的時候，隻能寫一個零，不能寫兩個。”
    更完了
    兒子：小偷掏你錢包時，你為啥不伸手把他抓住？
    媽媽：我手腕上帶著金鐲子呢，我伸手去抓他，那就更完了。
    多多的理想
    “你要好好學習算術。”媽媽告訴多多。
    “媽媽，你可知道，對我來說能數到10就足夠了。因為我想做個拳擊裁判。”
    拍地球
    毛毛：爸爸，地球和皮球一樣都是球吧？
    爸爸：都是圓球樣，地球大，皮球小。
    毛毛：那你買個地球給我拍吧！我要拍大球！
    望子成“龍”
    母：孩子，要好好讀書，以後才能成龍。
    子：呀，我是蛇年生的，怎麽能成“龍”呢？誰叫你們不在龍年生我的！
    亂用成語
    一天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。
    小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。”
    最後一堂課
    在最後一堂課上，老師問：“有沒有人要發表一下意見？”
    阿福：“老師教得很好。”
    老師很高興地點點頭，又問：“那你覺得值不值得跟同學推薦。”
    阿福：“非常值得。”
    老師笑得很滿意地問：“那你的理由為何呢？”
    阿福慢慢地說出：“陷、害、他。”
    含笑九泉
    有一次，上語文課時，老師為了了解一位學生的中文程度，就隨口問他一些相關的成語。
    “你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？”語文老師又說，“不過，這個成語中最好能有個數字，比如一、二、三、四……”
    這位學生想了一想，很高興地說：“我知道了，‘含笑九泉’！”
    全班同學無不捧腹大笑。
    爸爸來接
    某幼兒園阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨麵前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”
    造句
    老師：“請各位同學以‘目的’這個詞造句。”
    小強：“您是我所見過的最漂亮的女士。”
    老師：“謝謝，但是‘目的’呢？”
    小強：“我今天希望早點兒回家。”
    料事如神
    豆豆：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？”
    華華：“怎麽沒有？我媽媽就是！”
    豆豆：“真的？”
    華華：“你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽隻拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
    畫雞蛋
    美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿子放在最下麵。”
    老師奇怪地問：“為什麽？”
    “因為我畫的是雞蛋，放在下麵會壓碎的。”
    自有主意
    小文就要參加大考。在進考場的時候老師發現他兩隻手各戴了三隻手表，問其原因。
    小文若無其事地答道：“我隻不過想多點兒時間而已。”
    為什麽頭疼
    小夏和靖兒因為貪玩，學習成績都不太好。
    最近，小夏忽然用起功來了。一次靖兒問：“小夏，你怎麽搞的，為啥用功了？”
    “不學不行呀。如今已經到了知識爆炸的時代了？”
    “噢，我明白了，原來知識能爆炸！怪不得，我一看書，頭就像爆炸一般疼！”
    空的
    4歲的小小肚子痛。爸爸說：“那是因為你早上沒吃東西，肚子裏是空的。快吃點東西，就不痛了。”
    晚上，小小叫媽媽看電視，媽媽說：“你們看吧，我頭痛得很。”
    “媽媽，我知道，那是因為你的腦袋是空的！”小小急忙說道，“你趕快放些東西進去，就不痛了。”
    第四種元素
    老師：你回答一下，自然界有哪四大元素？
    學生：火、空氣、土壤……
    他再也答不上了——第四種應該是水。
    老師提示他：還有什麽？你想想看，我們是用什麽東西洗手的？
    學生：肥皂！
    摘蘋果
    有一次，老師準備帶同學們到果園去上常識課。臨行前，她提問道：“同學們，你們知道什麽時候摘蘋果最合適？”
    一個學生不假思索地搶著回答：“在守果園的老爺爺養的那條大狗被鎖起來的時候！”
    慈善舞會
    校園帥哥之一的小傑，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌“愛國”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
    小琪受寵若驚地問：“像你這樣的帥哥為什麽會請我跳舞呢？”
    小傑似乎沒有注意聽，但口中卻喃喃自語：“沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！”
    自修課
    一日，課堂上紀律混亂，老師為此很惱火，眼睛在發射n次死光之後仍不見效果，於是很嚴肅地發話道：“你們這樣的課堂有誰願意來上課？我看沒人能承受得了！”
    “沒關係，我們可以選擇上自修課！”一個學生回答。
    我怎麽錯了
    “今天天氣很好，萬裏無雲的天空上飄著朵朵白雲……”作文課上，語文老師把小明的作文念了一遍。
    “請問，既然天空萬裏無雲，那為什麽還飄著朵朵白雲？”
    “那雲在萬裏之外飄著啦！”小明站了起來，他聲音響亮地說。語文老師批評了小明。
    “那我上次在作文《我的老師》裏麵寫道：‘你很漂亮，一頭烏黑的秀發上夾雜著幾絲銀發。’你表揚了我！既然秀發是一頭烏黑，那為什麽還夾雜著幾絲銀發？既然你那一頭烏黑的秀發上可以夾雜著幾絲銀發，那為什麽我這萬裏無雲的天空上就不能飄著朵朵白雲？”小明理直氣壯地說。
    一點兒也不痛
    斯諾先生脫衣服讓醫生檢查。
    “我要按按你身體的不同部位，”醫生說，“告訴我痛不痛。”
    醫生按著按著，直到發現了一處敏感的地方。
    “這裏痛了有多久了？”醫生問。
    “大約有三個月了。不過並不真的很痛。”
    “根據x光的結果，實驗室報告和我的檢查，我認為我們必須動手術。”
    “哦，不！”斯諾呻吟著說。
    “沒什麽好擔心的，”醫生說，“有我們的最新的麻醉劑和技術，一點也不痛。”
    “手術要花多少錢？”
    “住院和給我的費用大約一千五百元。”
    斯諾呻吟著說：“現在真的痛了！”
    熱情
    “擺脫憂鬱，”心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，滿懷熱情地起床、上班。總之，熱情地去做每一件事。”
    一周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是否遵循醫囑做了。
    “這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
    望眼診病
    醫生對病人說：“你的病似乎非常嚴重。隻看你一隻眼睛我就知道：你患肺炎，經常發燒，關節有風濕。”
    病人：“請你看另外一隻眼睛吧，你剛才看的那隻是我的假眼。”
    最髒的腿
    漢斯去看病，對醫生說：“我的腿發炎了。”
    醫生：“給我看看。”
    漢斯撩起褲腿，露出一截又黑又髒的腿。
    醫生：“我敢打賭，你這條腿是全城最髒的。”
    漢斯：“大夫你輸了，你看我的另一條腿！”
    絕妙的提問
    某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到一百歲？”
    “第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
    “第二，戒色。”“我一點兒不討女人喜歡。”
    “第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
    “那麽您為什麽想活這麽久呢？”
    手術後
    “我動手術了，”一個人對他的朋友說，“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裏了。”
    “那是不是很不舒服？”
    “也不，就是總感到口渴。”
    不要大聲叫嚷
    前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫。誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治。朋友有顆蛀牙，小夥子三兩下工夫就給解決掉了。
    “好了！”他得意揚揚地說。
    “啊！醫生，你還真有兩下子，一點兒也不疼了！……可是感覺好像有些不同啊！”
    哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！“你怎麽搞的？我要投訴……”
    醫生壓低聲音：“你就別大聲叫嚷了！要不待會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！”
    醫生
    小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麽緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”
    小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清，還怎麽看病？”
    不能用手
    一個醫生走在街上。
    對麵跑來一個小夥子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
    醫生大怒，站起來拉住小夥子，舉手就要打。小夥子忙說：“您用腳踢我吧！請千萬別用手打。”
    醫生問：“為什麽？”
    小夥子說：“人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。”
    病床邊的悼念
    彼得剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
    “對不起，”彼得說，“你們一定找錯房間了。”
    較年輕的婦人轉過身來對他說：“別害怕，我們不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我隻想在這裏坐一會，追悼親愛的爸爸。”
    與眾不同
    一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
    醫生說：“傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！”
    他充耳不聞，依然我行我素。
    醫生又問：“為什麽你要做出這般異樣的舉動呢？”
    他一邊倒立著走一邊說：“我這麽走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。”
    新病
    一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
    醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”
    病人高興得差點兒跳起來：“我得救了嗎？”
    醫生說：“不是，我祝賀的是你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
    後來怎麽了
    有一位醫生對他的同事說：“勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。”
    同事不解地問：“這是怎麽回事呢？”
    “上次我接待了一個神經衰弱者，”醫生說，“我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想象著在炎熱的太陽底下幹活。”
    “後來怎麽了呢？”同事急迫地問。
    “唉！後來，他中暑了！”
    風濕病人
    病人：“你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。”
    醫生：“是啊，現在你要看什麽？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡？”
    執著病
    一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
    “事情壞透了，我完全睡不著覺。一合上眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麽辦？”患者說。
    “你為什麽不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
    “你瘋了嗎？那我怎麽擊球？”
    死人不開口
    小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
    有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查了半天，沒查出什麽毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
    病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
    醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
    這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”