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    特長
    有一個人很笨，總找不到工作。
    一天他到肯德基麵試。經理問：“你有什麽特長？”
    他說：“我會唱歌。”於是他清清嗓子唱道：“更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……”
    解雇
    a：“聽說你被解雇了。”
    b：“是的。”
    a：“為什麽？不合理你得告呀！”
    b：“他們說我兩件事不行。”
    a：“就為兩件事，這太不公平了。對了，哪兩件？”
    b：“老板說我幹正經事不行，老板娘說我幹不正經事也不行……”
    a：“哈哈！”
    人不可貌相
    一個女人向鄰居告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”
    鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。”
    對抗
    “您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票似的。”
    “那您怎麽辦？”
    “很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”
    幸好沒有
    房客：“樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鍾時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂地敲我的房門。”
    房東：“真的嗎？他們把你吵醒了嗎？”
    房客：“幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。”
    “半發”也好
    孫女士家新裝了電話，最後兩個號碼是14，覺得很不吉利。
    丈夫便開導她：“8是發，4是8的一半，就是半發。你我兩人如果能全發，那當然是大吉；但如果一人發了也是大好事。”
    孫女士認為言之有理，不僅放下心來，還頗感欣慰。
    認不出你了
    —個遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。於是，他大聲說道：“你穿上衣服，還真認不出你了！”
    願望
    青年問一個老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？”
    老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發就好了。而今天，這個願望算是實現了。”
    私奔
    一位女孩跟一位男孩私奔了，他們搭著出租車到了車站.要付錢時，司機回頭跟他們說：“不用了！那位女孩的父親已經把車錢付清了。”
    “……”
    人格發誓
    有一個人，人品極差。有一次他在教堂裏麵發誓：“我以我的人格發誓，我再也不會說我同事的壞話了。”
    這時，他弟弟說：“哥哥，你都沒有人格了，還以你的人格發誓？”
    奶都擠出來了
    某日，公交車上來了一位小姐，手上提了一袋鮮奶。
    當公交車駛到了一個車站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有些困難……不一會兒小姐拿的鮮奶袋竟然被人潮擠破了，鮮奶沾滿了她的絲襪。
    小姐氣極敗壞地說：“討厭！不要擠啦！人家的奶都給你們擠出來了。”
    如此約會
    有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去和一位姑娘約會。
    半小時以後，他回來了。
    母親問：“談得怎麽樣？”
    “很順利。”
    “見到她了嗎？”
    “當然見到了，”他笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後麵的話，她也會看見我的。”
    零頭
    一位女士去辦理護照。
    “年齡？”警官問。
    “二十九歲零幾個月。”女士答。
    “到底零幾個月？”警官窮追不舍。
    這位女士遲疑了半天才說：“零六十三個月。”
    練習
    某天，阿雅與好友相聚，感歎自己都二十八歲了還沒有男朋友。好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性多說讚美的話，才能獲得別人的好感。
    聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，阿雅心想不妨先來個練習，她一上車便說：“司機先生，你好帥啊！”隻見那司機轉過頭來嚴肅地問：“小姐，你們是不是忘了帶錢？”
    扔狗迷路
    韋德爾先生的鄰居托馬斯先生搬來沒幾天。一天，托馬斯先生說：“我的妻子再三關照過我，把那隻小狗扔掉算了，所以，今天上午我把這個畜牲放在籃子裏，特地步行了六英裏帶到郊區。”
    韋德爾先生問：“那你把它扔了？”
    托馬斯先生氣喘籲籲地說：“扔了，真的扔了！我卻認不得回家的路了，要不是我跟著這個小畜牲，恐怕我現在還不知道在哪兒轉悠呢。”
    崇洋
    有一個小青年很喜歡進口的東西，隻要一看見有英文的東西就來了興趣。
    有一天，他在街上看見一個外國女人掉了一樣東西，他想這一定是真正的洋貨，撿起來就跑。回家後才發現一個問題，那東西上麵全是英文，他看不懂，但是看樣子很像一支牙膏。於是第二天就用來刷牙。
    結果沒多久嘴就腫得像饅頭，去醫院檢查。醫生問他最近用過什麽含有化學藥品的東西沒有，他便把那支洋貨給醫生看。那上麵的英文譯成中文是“女性豐乳膏”。
    十分鍾
    一個與男子約會的女子，等到約定的時間還不見情人來，於是就焦急地去打電話。撥完號，她就帶嗔連嬌地說：“快些來呀！再等十分鍾就要死了！”
    誰知她在匆忙中撥錯了電話號碼。那邊一人答道：“喂！我們是火葬場，等十分鍾我們就去……”
    安民告示
    市液化氣供應站的經理寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣。為使人人都有氣，決定實行限量供氣。希望全市沒有氣的人積極支持，配合本站做好供氣工作。
    亂點鴛鴦譜
    一位小姐欲尋求一個“個子不太高，平日愛穿禮服，喜歡冰上運動”的如意郎君。
    這天，她來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的求偶要求輸入了計算機。
    過了一會兒，計算機響了，給她的回答是：企鵝。
    英雄救美人
    一個年輕美貌的女子，問那個救了她的救火員：“你為了救我脫險，一定費了不少氣力吧？”
    救火員：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，他們都搶著來救你呢！”
    男人不脫衣
    畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人麵前脫光衣服嗎？”
    “當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。
    三聲口哨
    小夥子想給女朋友買一枚戒指，到首飾店看了半天，指著一枚鑽石戒指問售貨員：“這個多少錢？”
    “一千美元。”小姐說。
    小夥子沒想到這麽貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”
    小姐看著他，小聲地說：“三聲口哨。”
    送家具
    一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修後去領家具。
    房產商：“你的家具在哪裏？我們幫你送！”
    心花
    李老太太同王老太太搭話說：“大妹子，有件事不知道應不應該講，你家王先生，怕有七十五歲了吧？怎麽人家說常看見他老跟在漂亮的女孩子後麵走。這樣不太好吧？”
    王老太太說：“是呀！都八十歲的人啦，他愛跟就跟吧！你看街上的那隻狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，難道它還真能開汽車？”
    誌願
    小林：“你小時候的誌願是什麽？”
    小梁：“當個飛行員。”
    小林：“那麽現在的誌願呢？”
    小梁：“我希望當個婦科醫生、畫家或攝影家。”
    小林：“醫生、畫家和攝影家的工作性質都不同，相差太多了嘛！”
    小梁：“可是這三種職業都可以看到裸體女郎啊！”
    不能結婚
    5歲的小雨和嫻嫻在一起“過家家”。小雨問嫻嫻：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”
    “哎呀，不行！”
    “為什麽？”
    “因為在我們家裏，隻有自家人才結婚。你看，爺爺和奶奶結婚，爸爸和媽媽結婚，叔叔和嬸嬸結婚。你又不是我們家的人，怎麽能和我結婚呢？”
    修理電視機
    一位電視修理工生氣地對同事說：“昨天晚上一對老夫婦用電話把我緊急喊過去，說是電視機出了毛病，我在他家裏花了三個小時找呀找的……”
    “毛病找到了嗎？”
    “找到啦！”
    “是什麽毛病？”
    “兩個老人相互戴錯了眼鏡。”
    好鎖
    顧客：請問，這種鎖安全嗎？
    售貨員：安全極了，先生！據顧客反映，有時用原配鑰匙都打不開哩！
    前麵也有雨
    有個男人在雨裏慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他：“雨下得這麽大，你怎麽不快點兒走？”
    他從容地答道：“快點兒走有啥用？前麵也有雨嘛！”
    意外之財
    一個流浪漢竟然開了一部全新的轎車在路上兜風。
    許多人看了非常奇怪，問他怎麽弄到車子的。他說：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐問我想不想坐車，我就坐上她的車，她把車子開到郊外停下來。我們走出車外，她說：‘吻我。’我就吻了她。她實在是非常熱情，然後她就脫光衣服，張開雙臂說：‘你可以把我所有的東西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把車子開走了。”
    也有不吃的
    某作家與朋友對話。
    朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什麽都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風、咬文、嚼字……還有什麽不吃的？”
    作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”
    誰的剪子
    小義和小明在上學的路上拾到一把剪子，小義說：“這把剪子不知道是誰的，我們交給誰呢？”
    小明看了看剪子，突然高興地說：“有了，上麵不是有名字嗎，叫張小泉。”
    區別對待
    一天，丈夫宴客，對妻子說：“今晚有客人來吃飯，你看能做什麽特別的菜？”
    妻子說道：“好。不過我想知道，你是要客人們吃了還想再來呢？還是再也不想來？”
    天窗上的裸體
    喬安是一個體形勻稱的女性，她把假期時間都花在旅館的屋頂上曬日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
    “對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說，“您在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果您能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”
    “這又有什麽區別？在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”喬安冷冷地說。
    “不見得。”經理說，“你正躺在餐廳的天窗上。”
    有沒有搞錯
    有人喂了一隻鸚鵡，這隻鸚鵡很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裏麵有人講：“再按再按。”客人又按，裏麵又講：“再按再按。”客人按後，門果然開了。
    開門後客人問主人：“為什麽讓我按那麽多下門鈴？”主人講：“是鸚鵡叫你按的。我這隻鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳它會說再見。”客人摸後果然見效。
    客人很高興，問：“如果兩隻腳都摸如何？”主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩隻腳，沒想到鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯？！”客人瞠目。
    開演之後
    “孩子，你遲到了，”電影院的看門人對晚到的小明說，“電影早就開演了，我不能放你進去。”
    “您隻要把門開一點兒小縫，”小明懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人。”
    “不行，”看門人十分緊張，“隻要開一點兒小縫，觀眾就會擠出來跑掉！”
    誰的動作比較快
    有三個小孩在比誰的爸爸動作比較快！
    第一個小孩說：“我爸爸動作最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子掉到地麵之前把杯子接住。”
    第二個小孩說：“我爸爸動作才快呢，他去打獵，在兩百米外射中一頭鹿，在鹿摔倒之前他可以衝上去把鹿扶住。”
    第三個小孩說：“我爸爸動作最快，他是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。”
    不得要領
    “救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
    “在哪裏？”消防隊的接線員問。
    “在我家！”
    “我是說失火的地點在哪裏？”
    “在廚房！”
    “我知道，可是我們該怎樣去你家？”
    “你們不是有救火車嗎？”
    變心
    “我的男友變心了，他說要殺我。”
    “他出差還沒回來，你怎麽知道的？”
    “他信上寫的。”
    “信上？”
    “是的，他這樣寫的：‘見麵時我，一定要刎（吻）你。’”
    交代
    “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎麽對尊夫人交代的？”
    “我說：‘今天……’”
    “怎麽隻說了兩個字？”
    “嗨！下麵都由她說了。”
    不禁止換衣服
    坐在岸邊釣魚的男人對正要下水遊泳的姑娘們喊：“這個地方不準遊泳！”
    “可是剛才我們換衣服時你為什麽不告訴我們？”姑娘問。
    “這個地方並不禁止換衣服啊！”釣魚人答。
    專家本色
    修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那台電視機用了十年，已經破舊不堪了。醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧！”修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：“我看隻能寫驗屍報告了。”
    辨別雌雄
    丈夫：“信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻母的。”
    妻子：“我不信，你怎麽知道公母？”
    丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”
    避雷針
    婦甲：“聽說，不孝順父母，會遭雷劈死！”
    婦乙：“沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！”
    辯解
    妻子埋怨丈夫說：“我患病在床，你卻到外麵跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
    丈夫辯解說：“這有什麽不明白的，你有病在床，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩，我躲開你到外麵去跳，還不是替你著想？”
    別打我了
    父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看這次你考多少分。”
    子：“那這次您就別打我了。”
    父：“為什麽？”
    子：“因為我考了零分。”
    父：“……”
    位置互換
    妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些！小心！火太大了！趕快把魚翻過來！快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！”
    “我懂得怎樣炒菜。”妻子脫口而出。
    “你當然懂，太太，”丈夫平靜地答道，“我隻是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。”
    不吃肥肉
    有一天，身材比較肥胖的a太太到公園去散步。看到一隻狗很凶猛的樣子，她就拜托b先生把它帶走。
    b先生卻說：“請你放心，它不吃肥肉。”
    最好的和最壞的
    父親：你們班上誰是最好的學生？
    湯姆：我！因為在課堂上我從來不問老師任何問題。
    父親：哦？那麽誰是最差的？
    湯姆：嗨，我們的老師！在課堂上，他總是問我們，而自己什麽也不知道。
    過生日
    “小寶，你過生日家裏人給你多少錢？”
    “我爸爸才給1元，而爺爺一給就給了我8元，我爺爺真夠哥們。”