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    棒球好手
    一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
    報償
    “自然總是使人得到報償。比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰。以此類推。”
    “我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總是較長一些。”
    報告
    小瓜向來對研究生物很有興趣。一次他把一隻跳蚤的腳切掉兩隻，然後對著跳蚤說：“跳呀！跳呀！”
    結果跳蚤依然會跳。
    他再切斷兩隻，又對著跳蚤說：“跳呀！跳呀！”
    跳蚤依然照跳不誤。
    接著他又再切斷兩隻腳，然後又對跳蚤說：“跳呀！跳呀！”
    這時跳蚤再也跳不動了。
    於是，他寫下了心得：“跳蚤在切斷六隻腳後，就變成聾子了。”
    被冷落的顧客
    老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，隻有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？”
    問少了
    放學後，小明回到家中。爸爸怒氣衝天地擰著他的耳朵問：“你老實告訴我，你昨天在學校裏幹了什麽壞事？”
    小明疼得尖聲叫喊：“哎喲！我不知道你問的是哪一件？”
    要
    小寶爺爺：你怎麽又讓小寶哭了？我告訴過你，小寶要什麽，你就給他買什麽嘛！
    小寶爸爸：他要整個玩具店。
    半瘋
    甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裏？”
    乙：“因為我是個半瘋的人啊！”
    甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裏？”
    乙：“那我就成了完全的瘋子啦！”
    寶貝
    有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在火車上哄著她的寶寶。
    有一個乘客很好奇地把頭湊過來看，說：“哇！好醜的寶寶！”
    媽媽聽了好難過，就哭了起來。一個剛上車的好心乘客看她哭得這麽傷心，就安慰她說：“這位太太，你為什麽哭得這麽傷心呢？凡事都要看開點兒，沒有解決不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水，心情放輕鬆點兒嘛！”過了一會兒，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了！別再哭了！把這杯水喝了就會舒服點兒。還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！”
    抱怨
    敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
    其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：“他可以進敬老院，我為什麽不能進？”
    登記員說：“按規定，敬老院一般隻收無兒無女的老人。他無兒無女，當然可以進啦！你有兒子，進去恐怕就不太合適。”
    老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：“是啊，我有兒子！可他就是我兒子呀！”
    出息的兒子
    在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
    主婦a說：“我的兒子是priest（神父），當他走進大廳時，人們都叫他‘father（父親）’。”
    主婦b說：“哼！那沒什麽，我的兒子是bishop（主教），當他走進大廳時，人們都叫他‘yoe（閣下）’。”
    主婦c說：“我的兒子是cardinal（紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他‘yoe（殿下）’。”
    主婦d慢慢地說：“我的兒子身高一百八十五公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫：‘oh！mygod！（喔！我的上帝！）’”
    小淘氣
    母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？
    子：給她了。但她還是給我吃了。
    母：為什麽？
    子：我把她的假牙藏起來了。
    父與子
    有一天，父親和兒子都睡過了頭。父親沒有去上班，兒子也沒有去上學。
    “單位裏的人會以為我病了。你去學校怎麽說？”父親問兒子。
    “我就說，受了爸爸的傳染。”
    舌頭太短
    大劉家今兒請客。吃飯的時候，大劉的兒子小強站起身來，把胳膊伸得老長老長，探到對麵去夾菜。大劉忍不住低聲對兒子說：“你別這樣好不好？你說一聲，我會給你夾的！你沒長舌頭？”
    “舌頭我倒是長了，”小強說，“可是，誰叫它生得那麽短，沒有胳膊長呢？”
    斷章取義
    6歲的小明跟父親說：“我是你爸爸……”
    “什麽！”父親聽了不禁大怒，正想好好教訓他一頓。
    小明急忙辯解說：“人家還沒說完嘛！我是說，我是你爸爸的孫子呀！”
    口頭禪
    父：用兩個手指撐住身體倒立，叫“二指禪”。用一個手指叫“一指禪”。
    子：要是用嘴撐住身體倒立，就叫“口頭禪”吧？
    媽媽算術好
    女兒：爸爸，你的算術怎麽沒有媽媽的好？
    父親：你怎麽知道？
    女兒：你每天向媽媽報賬的時候，媽媽總是說：“錯了！你剩下的錢到哪裏去了？”
    如此辦法
    小明家裏鬧鼠害，每天晚上，老鼠都出來偷吃糧食，鬧得全家人不得安寧。幾天後，忽然聽不到老鼠的聲音了。媽媽感到奇怪，小明卻得意地說：“老鼠是被我製住的。”
    媽媽驚喜地問：“你用了什麽方法？”
    “很簡單，就是每天晚上我都往老鼠洞裏倒一些玉米。”
    眼鏡
    兒子：爸爸，你為什麽要戴眼鏡？
    爸爸：眼睛不好才戴眼鏡的。
    兒子：眼睛不好，戴上眼鏡就好了嗎？
    爸爸：當然啦，戴上眼鏡看東西看得清楚。
    兒子：那麽，你在檢查我作業的時候，千萬不要戴眼鏡。
    特殊的驕傲
    兒子從學校回到家裏，很驕傲地告訴父親：“爸爸知道嗎？今天我是學校裏唯一能回答出問題的人！”
    “我很想知道老師是怎樣問你的？”父親很滿意地說。
    “老師問：‘誰把走廓上的玻璃打碎了？’……”
    不要買課本
    湯姆：爸爸，您運氣真好。
    爸爸：什麽運氣？
    湯姆：今年您不必花錢給我買新課本了，我還是讀原來的那個年級。
    電視迷
    “今晚，我建議我們觀看月食。這可是機會難得呀！”天文老師對全班學生說。
    “幾頻道？”小明問。
    肚裏長西瓜
    兒子：西瓜怎麽長出來的？
    父親：西瓜籽種在哪裏就長在哪裏。
    兒子：啊呀！剛才我吃進去一粒西瓜籽，肚裏也能長出西瓜嗎？
    參加保險
    小明：你家裏沒有人，上學為什麽不把門鎖上？
    小兵：沒關係。媽媽昨天說，我們家已經參加財產保險了。
    南京時間
    父親：快起床，收音機裏已經報7點鍾了。
    兒子：爸爸，收音機裏報的是北京時間，我們南京還沒到7點呢。
    熏蚊子
    小園睡覺時問爸爸：“爸爸，點蚊香幹什麽？”
    爸爸說：“怕蚊子叮你，給你熏蚊子。”
    “爸爸，你肚子裏一定有不少蚊子吧？”
    “我肚裏怎麽會有蚊子？”
    “你天天抽煙，往肚子裏吸，不也是為了熏蚊子嗎？”
    怕觸電
    郵遞員送來一封電報，芬芬用筷子夾著，小心地走進屋裏：“爸爸，您的電報。”
    爸爸見了，又奇怪又好笑地問：“幹嗎用筷子夾著？”
    芬芬說：“我怕觸電呀！”
    千萬別喝水
    寶寶不小心，吞下一粒橘子核。
    鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說，種子得了水分和養料，就會發芽、生長。你要喝了水，頭上就會長出橘子樹來的！”
    一條爸爸
    母：寶寶，咱家幾口人？
    子：四口，我、您、奶奶和一條爸爸。
    母：你怎麽說一條爸爸？
    子：你不是常說爸爸是一條好漢嗎！
    綠臉蛋
    朵朵最不愛吃蔬菜，她的小臉蛋蒼白蒼白的，媽媽看了很心疼。
    一天，媽媽炒了一盤香噴噴的菠菜，對朵朵說：“吃點兒菠菜，會給你的臉蛋添點兒顏色的。”
    “媽媽，我才不吃菠菜呢，誰稀罕綠臉蛋！”
    小鼓
    小岩有隻小鼓，一天到晚，“咚咚咚！咚咚咚！”把小鼓敲得震天響。鄰居劉伯伯聽得十分心煩。
    後來，他對小岩說：“這把小刀送給你，你那隻鼓裏麵到底有什麽東西，怎麽聲音這麽好聽？”
    小岩高興地拿了小刀。
    從第二天起，鼓聲再也聽不到了。
    誰來賠償
    沙沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校紀錄。”
    “天哪，那誰來負責賠償給人家？”
    腦袋和帽子
    帽子店老板哈裏森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麽用？”
    兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
    離酒遠點
    妻：“你怎麽用吸管喝酒呢？”
    夫：“是的！醫生不是叫我離酒遠點兒嗎？”
    跟蹤
    妻子懷疑先生有外遇，請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報告。
    “今天下午，你先生到過一家美容院、一家時裝店、一家茶店。”
    “他一定有不軌行為。”
    “不，夫人。他在跟蹤你。”
    我早知道
    菲菲的父親愛寫詩，經常在房間裏踱來踱去，朗誦他的作品。一天，他感覺身體不舒服，醫生診斷的結果是高血壓，心髒也不太正常。
    菲菲說：“爸爸，我早知道你要得這種病了。”
    “你是怎麽知道的？”
    “因為我常聽你說自己‘熱血沸騰’、‘心潮澎湃’什麽的。”
    膽小的人
    偉偉：奶奶膽小得要命。
    爸爸：為什麽會這樣想呢？
    偉偉：每當穿越馬路的時候，她總是牢牢地抓住我的手。
    妻子的疑惑
    丈夫被妻子盯得很緊，每月的薪水都如數交給妻子，隻有一點剛夠買香煙的零錢。
    一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：“親愛的，我中獎了，有五千元呢。”妻子很吃驚地問道：“你哪裏來的錢買彩票？”
    求親的優勢
    三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我隻能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
    男甲：“我有幾十萬家產。”
    男乙：“我有一棟豪宅。”
    男丙：“我有一個孩子，現在就在你女兒的肚子中。”
    新車牌
    唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換發新車牌，兩人決定用寶貝女兒美迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。
    朋友一看車牌，問：“你們從來不上網吧？”
    原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：tmd。
    午夜遲歸
    午夜遲歸的李先生，剛巧遇到小偷從他家中出來，由於李先生身強力壯，所以很輕易地抓住那小偷，並從他身上搜出很多自己太太的飾物：金戒指、鑽石之類。
    李先生問：“朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。”
    小偷：“什麽問題？”
    李先生：“你能不能告訴我，你是如何偷進臥室，而不驚醒我太太的？”
    入迷
    父親看到兒子整天捧著一本書看得入了迷，就問：“什麽書？”
    “《天方夜譚》。”兒子頭也不抬地回答。
    父親叫兒子早點兒睡覺，明天還要上學。兒子說：“曉得，阿裏巴巴。”
    天津在天邊
    子：媽媽，北京是不是在北邊？
    母：是的。
    子：那海南在什麽地方呢？
    母：海邊唄。
    子：噢，我知道了。我們江蘇在江邊，天津在天邊。
    牛糞也不好找
    媽媽對兒子說：“想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！”
    兒子說：“那你為什麽還要嫁呢？”
    媽媽說：“唉！牛糞也不好找啊！”
    色情電話
    某天……
    小明：“怎麽辦，我上次偷打色情電話，賬單寄來，我會完蛋的！”
    小華：“那怎麽辦？”
    經過幾天……
    小華：“電話賬單到底寄來了沒啊？”
    小明說：“已經寄來了……”
    小華：“那……你有沒有被你爸打？”
    小明幽幽地說：“結果是我爸被我媽打得住院了。”
    清理冰箱
    女主人從外麵回來，問新來的女仆：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理幹淨？”
    “清理過了，太太。”女仆回答，“每樣東西都很好吃哩！”
    打架的原因
    有個女孩從學校的舞會回家，母親問她玩得如何。
    女孩回答：“還好，隻是有兩個男孩為我打架。”
    母親正暗自高興，女孩又接著說：“他們誰都不願意和我跳舞，互相推對方，所以就打了起來。”
    貴房子
    女兒：“媽媽，我們為什麽不能住比較貴的房子？”
    母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。”
    怕生小雞
    “媽媽，小雞是從哪兒來的？”
    母親：“是從雞蛋裏變出來的。”
    “那以後我可不敢吃雞蛋了。”
    “為什麽？”
    “要是在我肚子裏也變出小雞來，該怎麽辦哪！”
    對症用藥
    子：“爸爸，豬內髒的膽固醇很高，你不能再吃了。”
    父：“沒關係，我有肌醇片。”
    子：“你都這麽胖了，別吃肥肉了。”
    父：“沒關係。我有減肥茶。”
    子：“你要加強鍛煉身體，否則……”
    父；“你怎麽這麽■唆，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？”
    子：“沒關係，你有複方降壓靈嘛！”
    幹涉婚事
    因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
    這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有幹涉過你們的婚事，可爸爸為什麽總要幹涉我的婚事呢？”